Archive for June, 2009

Mustarul Crenvurstila


29 Jun

Sezonul estival a inceput oficial. La fel si sezonul gratarelor in paduri, pe marginea drumului, pe malul oricarui firisor de apa sau in orice spatiu verde. Padurile incep sa rasune de Guta, Minune si restul companiei.

La orice mic, carnat, scarita sau cotlet, nimic nu da o savoare mai mare decat MUSTARUL CRENVURSTILA :) Mascota? Un crenvurst, logic..

crenvurstila

Out of home


25 Jun

Pentru 3-4 zile centrul de operatiuni se muta la mare. Nu de alta dar se anunta ploi in weekend-ul asta pe litoral :)

miel la mare

Despre orgasm


23 Jun

Pe cat de greu este sa pronunti acest cuvant, pe atat de greu este sa-l traiesti. Nu vreau sa scriu despre prostii  tantra, mantra, kama sutra, stilul budist shaolin, veverita cracita, 1001 pozitii, punctul G si prietenii lui din alfabet. Vreau sa scriu putin despre tipurile de orgasm. Mai exact , 3 la numar.

hornydog

Primul este cel la care va ganditi si voi si eu acum :) da, ala, care il obtii daca faci ceva cu cineva de preferinta. Daca persoana cu care o faci este de sex opus (ATENTIE : dar aceeasi specie) cu atat mai bine. Nu are rost sa intru in detalii pentru ca orice copil care se respecta a downloadat minim 1 TB de pornache, a citit toate forumurile si a vazut toate pozele posibile din atlasul anatomic.chef-tossing-sm

Al doilea este mai rafinat. Este orgasmul gastronomic. Asta difera foarte mult de la om la om, fiecare are fanteziile si perversiunile lui. Unii il ating cand se balacesc in mult sos…cu puiul, normal. Unii ,mai de la tara, il ating cand li se topeste in gura o scarita de porc sau un mititel perpelit bine.Adevaratii connaisserus il ating mai greu si cauta in continuu noi metode de a-l experimenta, ca intr-o expeditie care nu se termina niciodata. Il poti gasi in cele mai neasteptate locuri si te trec fiori de placere mereu.

Al treilea tip de orgasm este cel care incheie treimea placerilor, care face viata omului completa si lipsita de alte dorinte. Daca l-ar fi experimentat si Stalin sau Hitler acum am fi dansat hora bucuriei pe un camp de flori iar razboaiele si atrocitatile ar fi fost doar in manualele de istorie. Este orgasmul Playstation 3. Multumita prietenei mele care mi l-a facut cadou pe PS3 am reusit sa traiesc si eu in premiera aseara orgasmul asta, si mi-am dat seama ca viata mea nu era completa pana acum..PS3

I-am dat drumul cu lacrimi in ochi si am inceput sa ma joc ca un obsedat Resident Evil 5. M-a lasat masca grafica. Mi-as fi dorit sa-l am in fata pe Ken Kutaragi, poreclit tatal Playstation-ului si sa-i dau picioare in cap de placere tipand la el: “Da-te-n ***************, ce belea se vede….” Sunetul in joc e Dolby Surround, practic te uiti la un film pe care tu il controlezi… M-am tarat in pat cu ochii injectati tarziu in noapte, iar dimineata am luat-o de la inceput pana sa merg la munca. Asa ca s-ar putea sa nu mai scriu pe blog prea repede…

Ma intelegeti de ce…

De ziua mea…


22 Jun

…va dau la toti o felie de tort virtual :)

la multi ani

Sindromul pedala


17 Jun

Romanii sunt oameni de actiune.

speedometer_-_Audi_TT4De actiune si de viteza, vorba oierului: “pac pac”. Ne grabim  la mare, la munte, pe autostrazi, la ghisee sa fim primii la coada. Ne grabim sa-l sapam pe coelgul de munca pentru cateva sute de lei in plus, sa-l pupam pe sef in cur cateva sute de lei in plus la salariu, sa golim rafturile in hypermarket-uri de sarbatori, sa parcam pe locurile de handicapati la mall-uri, sa avem cele mai multe cazinouri din Europa, sa umplem paturile de spitale, sa ocupam cel mai bun loc de gratar la padure, sa ne luam cea mai smechera masina din spatele blocului. Ca sa nu ne ia ameteala ne grabim si in sens invers: sa intarziem cu termenele de predare la drumuri, case, parcuri, proiecte economice importante. Ne grabim sa fim ultimii din Europa la bun simt, inflatie, consum de pasta de dinti si sapun, voluntariat, siguranta cetateanului, respectul functionarului pentru prostul din fata lui. Ne invatam copiii sa se grabeasca cu scoala si sa invete din 10 in 10 pagini, sa intre intai la facultate, apoi sa isi dea seama ca e ecologico-americano-terrana si ca nu fac nimic acolo. Chiar avem si o gramada de expresii apropo de asta: baga mare, da-i gaz, mai cu talent, ne msicam si noi, iute ca gandul si, preferata mea, da-i pedala.

Cred ca am identificat, adanc inradacinat in subconstientul nostru, in fiecare celula, ceea ce eu numesc sindromul pedala. Nu stiu ce il provoaca, stiu doar ca efectele sale le vad aproape in fiecare zi, la televizor si in jurul meu. Ca in cazurile lui Costel,  Gigel si Alfonso, trei tineri fictivi, victime fara sa stie..

dacia2Toti il stiu de frica pe Costel cand vine cu masina acasa! Costel este stereotipul vecinului putin cocalar, (chica de la spate poate fi optionala, la fel ca semnul Nike facut cu masina de tuns), mereu gelat, care conduce o masina de fitze (si Dacia e de fite daca pui pe ea capace care se invart din Vitan, la 25 lei bucata + un capacel de toba lucios, care sa arate fioros) si care atunci cand vine acasa, chiar daca e 11 noaptea, trebuie sa ascutle muzica la maxim. Costel, cand parcheaza, trebuie s-o tureze pana sare motorul in aer. Chiar daca are de dat cu spatele 2 metri, e musai sa schimbe 2 viteze pe loc in timp ce ii scartaie rotile si sa puna o frana violenta la milimetru de masina de langa el. Cu cat se uita mai multi oameni din cartier la el, cu atat ii da mai tare in goarna, fara sa stie ca este o victima a sindromului pedala.

Lui Gigel ii place spritul. Nu i-a placut din totdeauna bautura dar tot incercand sa-l imite pe tacsu si-a deschis si el apetitul. Cand pleaca de la baierame din cartier putin ametit, pleaca intotdeauna cu masina. Chit ca petrecerea a fost la 50 de metri de blocul lui, tot pleaca cu masina. Si pe drum Gigel trebuie sa ii dea in gura sa curete bujiile. O cursa tipica implica schimbari de viteza la rosu, frane “a la Loeb” si, doar daca se simte bine si e pus pe panarama, frana de mana, prietenul pompelor funebre. Gigel nu stie nici el de ce, dar trebuie sa goneasca ca un dement pana acasa. Asa ca asta stie, asta face. Masura satisfactiei lui este groaza mascata a celorlalti pasageri din masina. Regula jocului e sa nu-i spui niciodata “Frate, mergi mai incet, in pana mea!” ca esti fraier.Trebuie sa uzi bancheta din spate in tacere, cu mana pe centura de siguranta pe care ti-ai pune-o acum, dar e cam tarziu si oricum rad toti de tine. Iar el stie asta, si savureaza la maxim situatia.

honda-zoomer-tuning-bonsai-scooterAlfonso nu are masina, dar asta nu il impiedica sa fie cel mai pizdosan de pe strada lui. Si-a luat un scuter la mana a doua de la o firma de curierat sau l-a furat din Carrefour. Nimeni nu mai stie exact de unde il are, important e ca el exista. Alfonso nu stie prea multa carte. De fapt nu stie nici sa citeasca, dar pe 2 roti e ca mersul pe bicicleta, iar semnele de circulatie sunt niste chestii a caror utilitate nu a reusit sa-o desluseasca pana acum. Casca e pentru terminatii aia de pe motoare care se uita urat la el. Se uita la fel de urat ca si aia din masini opriti la stop.In adancul lui el stie ca toti il invidiaza pentru casetofonul lui Pamasonic pe care l-a montat cu grija sub sa, de unde Guta ii binecuvanteaza pe toti cu glasul sau angelic in timp ce el ii da pedala pe trotuar, printre masini, prin parc, pe iarba, prin piata, prin curtea scolii sau in fata la Unirea. La dracu, daca era Iisus ii dadea blana si pe apa, intre fratii lui care se spala in Dambovita.

Sindromul pedala l-ati trait cu totii pe pielea voastra. Fie ca erati voi in locul celor 3 fie ca ati mers cu RATB si ati fost aruncati ca fasolea in borcan prin autobuz. Nici la metrou nu scapi cateodata, cand inteligenta artificiala care conduce trenul uita sa franeze la timp pentru ca statea de vorba cu cealalta AI si apasa frana de urgenta. Nici in pat nu esti in siguranta: “Asa, mai repede, mai repede!, daaaaaahhh!” suna cunoscut? :D

Barbosul si nectarul sau


16 Jun

Ti-e rau? Esti bolnav? Ai greturi? Pierzi in greutate? Nu mai ai pofta de mancare?

Esti smecher si nu vrei sa te duci la doctor? Iti place sa iei tu pasile si alte chestii de capul tau? Spitalul e pentru loseri?

Cumpara extract de mumie tibetana si viata ta se va schimba. Nu ne intreba din ce e facuta si noi nu-ti vom spune ce efecte adverse are. Direct din laboratoarele “OOO ALTEI, OR.BIŞKEK, REPUBLICA .KYRGYSTAN” vine acest produs revolutionar, pe care comentariile din tratatul GYU-SHI (wtf? :) ) il numesc “nectarul celor 5 elemente fundamentale ale naturii: pamant, apa, foc, aer si eter”.

Uitandu-ma la cutie nu pot sa nu fac niste asocieri bolnave in minte cand vad un barbos dubios langa care scrie nectarul muntilor.. Sa fie el sursa nectarului?

Parafrazand un proverb tibetan folosit de distribuitor ca slogan, si anume “Nu exista boala care sa nu poata fi vindecata cu rasina Mumie”, pot afirma cu toata convingerea ca nu exista produs pe care prostii din Romania nu pot fi convinsi sa-l cumpere.

PS: prietenul meu la care am vazut cutia asta in casa se exclude din categoria de sus, ca m-am simtit bine la el si vreau sa ma mai cheme si alta data :)

extract de mumie

50 Cent in Bucuresti


15 Jun

Va prezint urmatoarea stire in exlcusivitate!

Din surse sigure am aflat ca 50 Cent umbla liber prin Bucuresti, in zona Piata Universitatii. Mass media din Romania si ziarele de scandal au fost luate pe nepregatite. Chiar in timp ce voi cititi asta zeci de fotoreporteri demareaza in tromba de la redactii pentru a-l imortaliza pe celebrul “gangster cantaret” dinS.U.A. Daca va grabiti acum poate reusiti sa-l intalniti si sa va luati un autograf.

Managerul sau nu a putut fi contactat pentru a ne oferii mai multe detalii insa poza de mai jos este dovada de netagaduit ca aceasta stire nu este doar un titlu de cancan :) .

50 Cent in Bucuresti

Azorica, cutu cutu


13 Jun

Bunica mea este printre cele mai ghinioniste babute din cartier. Chiar daca nu aude bine, vede asa si asa, o dor toate alea, doarme toata ziua, iese foarte rar din casa, are probleme cu memoria, devine cateodata paranoica, m-a incuiat pe balcon cateva ore si m-a lasat prada intemperiilor  (cei care stiu povestea rad deja, haha), e de treaba si m-am inteles bine aproape mereu cu ea.

Intr-una din expeditiile ei pline de aventura, pericol si neprevazut pana in spatele blocului pe bancute si inapoi, a fost muscata de un caine. Spun ghinionista pentru ca javra aia nu sarise niciodata pe nimeni, iar bunica-mea fusese de mai multe ori afara pe langa el. De asemenea, din toti oamenii de afara, mai tineri, mai mari, mai mici, s-a gasit s-o muste tocmai pe ea…

Dar asta a fost doar introducerea. Vroiam de fapt sa scriu despre centrul antirabic de la Spitalul Colentina, unde am fost cu mamaie sa-si faca injectia. Mai exact, despre usa care da in camera unde iti faci injectiile.

IMG00259Cine zambea pe usa? UN CATELUS DRAGALAS ! ! =))

Imaginati-va doar ca tocmai te-a mutilat un pitbull prin parc in timp ca incercai sa te dai in leagan, ca te-a fugarit vre-un maidanez pe alee in spatele blocului pana si-a bagat coltii in piciorul tau, ca ti-a sarit soricarul nebun al vecinului la jugulara incercand sa iti incehie viata ta mizerabila. Ajungi la spital plin de sange, in stare de soc, cu ditamai organul sexual feminin in locul unde te-a muscat cainele, si ce vezi pe usa? Un catelus adorabil :)

De acum toti copiii muscati de caine nu vor mai ramane traumatizati pe viata, pentru ca l-au vazut pe Azorica asta sau cum dracu l-o chema pe usa, zambind angelic/malefic, de pe usa care da in camera ingrozitoare unde se fac injectiile. Mai bine puneau un poster cu Danciulescu…

penisUrmand acelasi fir logic putem pune o moarte cu coasa din desene animate pe usa de la reanimare in spitale. Asa, de fun. La boli venerice putem sa avem mascota Putulica care ii intampina pe pacienti. In puscarie le deseneaza pe pereti politisti rotofei, ca sa scape oamenii de nervi, sa ii iubeasca mai mult pe agenti. In Parlament ce altceva decat un purcelus rotofei poate trona pe usile care dau in sala de adunare? La intrarea in paltoul (apartamentul) OTV e un loc numai bun sub vizor ca sa puna poza Elodiei :)

Baza de date cu injuraturi


12 Jun

fuck-youCa noi, nimeni. Dintre toate popoarele planetei, nici unul nu si-a dezvoltat vocabularul de injuraturi atat de mult ca romanii. Dam dovada de o imaginatie bolnava atunci cand trebuie sa ne insultam, depasita doar de pasiunea pusa in spatele acestor cuvinte.

Fie ca jucati biliard pe mess cu vre-un indian si vreti sa-l trimiteti la origini, ca vreti sa va apucati de spamuri in Germania, ca va enerveaza vecinul albanez de jos, sau pur si simplu ca vreti sa ii lasati pe amici cu gura cascata la o bere, Insultmonger este pentru voi.

Are o baza de date cu injuraturi din toate limbile posibile, impreuna cu traducerea in engleza a lor :)

www.insultmonger.com

Iat cateva din cuvintele / expresiile care va pot imbogati vocabularul:

Do` di~ - The town bike (everyone rides you) – Vietnam

Cao ni zu zong shi ba dai – Fuck the 18 generations of your ancestors – China (Mandarina)

Ik geef je moeder dr van langs met een bespijkerde plank, en daarna schuif ik die bij je vader naar binnen – I give your mother a spanking with a spiked plank, which I’ll shove up your father’s ass afterwards – Olanda

Ime emase koera türa – Suck the cock of a female dog – Estonia

Mero nunilo gula chus – Lick my salty balls – Nepal

Pizdets – A really bad situation without any solution – Rusia

Jebo ti Tarzan mater! – Tarzan fucked your mother! – Croatia

Licitatii cu furaciuni


11 Jun

Obiecte furate, confiscate, recuperate, abandonate sau lucruri care nu mai sunt folosite de agentiile de politie din SUA. Toate astea se regasesc pe propertyroom.com.Site-ul functioneaza pe sistemul e-bay unde cautatorii de chilipiruri liciteaza pentru obiecte.

Masini, ceasuri, tablouri, poze, ghiuluri, motociclete, electronice, produse de papetarie, imprimante sau alte cehstii care va trec prin cap, totul se gaseste aici. Dovada ca regula celor 3 O se aplica peste tot in lumea asta, nu doar in Romania: se fura ORICE, ORICAND, ORIUNDE.

Produsele mele preferate, cu pretul aferent de achizitie la care ajunsese licitatia cand m-am uitat eu, sunt:

masina de pompieri la doar 61.000 de dolari

pompieriGanditi-va doar cum ar muri vecinul ala plin de bani cu X6 de ciuda cand ati ocupa tei locuri de parcare in spatele blocului cu bijuteria asta. Sau cum ar muri femeile din cauza excitatiei insuportabile cand v-ar observa ruland incet prin regie, cu geamul dat jos si ceasul BVLGARRI la vedere, pe ritmuri de manele.

1_305200913742636- ceas Rolex din aur de 18K la doar 6.000 de dolari

Ca tot vorbeam mai sus de ceasuri scumpe, acest accesoriu vine cu un negru inclus in pret, care te va urmari, te va haitui, te va pandi si-ti va da in cap pana iti fura ceasul inapoi. Politia o sa-l prinda, o sa puna din nou ceasul la licitatie, apoi se va relua ciclul aurului in natura. Asta daca nu scrie pe el “Cu dragoste pentru Tony. Baietii din Sicilia” si atunci chiar ca nu mai dormi noaptea.

1_1852009191734795- macaraua portuara la 300.000 de dolari

Hai, nu mai strambati din nas asa. Ce, vi se pare mult? Bai chitrosilor, initial costa 3,8 milionae de dolari. Are capacitate de ridicare de 37 de tone sub carlig, merge pe sine, viteza de ridicare 50 de metri pe secunda, generator diesel de curent alternativ refacut in ’99, peste 45 metri spatiu intre suporti, etc.. Ce, la Mercedes CLS aveti toate dotarile astea?

Ma gandesc serios sa pun bazele unui astfel de site pentru Romania. Sunt curios ce sume se vor licita pe gaini, carute, coase, furci, topoare, sabii ninja, caini maidanezi, ghiuluri de alama vopsita in auriu, jante de BMW, Dacii 1310, sigle de Mercedes si alte lucruri furate/recuperate zilnic de politia romana, urbana sau rurala ca-i tot una :)

Mielu pe baricade

Baricade din cuvinte impotriva prostiei!


This site is protected by Comment SPAM Wiper.