Archive for July, 2009

Adio sex in grup in parcuri


29 Jul

Dragi prieteni exhibitionisti si voyeuristi deopotriva, am o veste proasta pentru voi.

SarphatiparkConform unei hotarari a CGMB Bucurestiul ramane un oras primitiv in ceea ce priveste accesul oamenilor pe iarba din parcuri si felul in care ei se pot bucura de spatiul verde. Daca oriunde in lumea asta esti incurajat sa-ti petreci cat mai mult timp in zonele verzi, la noi celebrul “Nu calcati iarba!” ramane sa ne bantuie ca o stafie comunista.

Marele primar Oprescu (pe care eu nu-l suprot deloc, dar e doar parerea mea) a dat-o sucita si a aprobat un proiect al Consiliului General prin care alergatul sau altă activitate sportivă care implică mai mult de cinci persoane este strict interzisă”, cu amenzi pe masura, intre 350 si 1000 RON.

Asa ca s-a terminat cu partidele de sex maratoniste prin boscheti intre mai mult de 5 indivizi. La fel, daca sunt mai mult de 5 oameni, adio cu leapsa pe iarba, cu jocul de wist sau cu jocul de cuvinte fazan. Adio normalitate, bun venit comunism!

La polul opus, acum un an de zile, olandezii se pregateau sa legalizeze sexul in parcurile din Amsterdam :)

Despre frumusete…


28 Jul

Mai multi prieteni ma intreaba de unde imi vin ideile pentru blog. E suficient sa te plimbi prin oras pe jos, sa mergi cu troleul cateva statii sau sa mergi la cumparaturi prin Unirea.

Acum cateva zile am fost la Diverta. Cand sa intru in magazin era sa fac un atac de cord vazand-o pe “frumusetea” asta la intrare. O cheama Zadie Smith si este scriitoare. Cu fata asta oricum optiunile de angajare erau reduse drastic: intre sperietoare de ciori, subiect de disectii la medicina, remediu impotriva constipatiei, imagine de campanie PRO avort sau ospatarita la azilul de orbi a facut totusi o alegere buna.

Ce este cu adevarat incredibil este subiectul celor 2 carti ale ei promovate la Diverta. Una se numeste Despre Frumusete iar cealalta se numeste Dinti Albi :) Cred ca daca ar fi lasat doar poza copertilor ar fi avut mai multe sanse sa vanda ceva.

Pai cum baaaaaaaaa inteligentilor de la marketing sa imi vinda mie spurcaciunea asta o carte despre frumusete? Sau titlul era unul ironic si cartea este de fapt despre frumusetea interioara? Cum frate sa promovezi o carte despre dinti albi si sa o arati pe autoare cu gura inchisa? E ca si cum balena ucigasa Nikita ar promova o carte de mancare sanatoasa. Din toata existenta acestei domnisoare virgine (ca la cum arata nu cred ca s-a riscat nimeni pana acum, si animalele de companie nu se pun) chiar nu exista alta poza pe care sa o foloseasca?

Treaziti-va fratilor si terminati cu prostiile astea. Ganditi putin inainte sa va faceti de cacao, si voi si firma voastra. Nu pot decat sa inchei cu traditionalul huuuuuoooooooo!!!!IMG00302

Porcii care isi fura semenii


27 Jul

Acum cateva zile vorbeam despre faptul ca in Romania se fura cu pasiune si devotament si ca nu trebuie sa uitati niciodata regula celor 3 O: se fura orice, oricand, oriunde. Dupa ce am aflat despre o intamplare care m-a dat peste cap in acest week-end mi-am dat seama ca trebuie completata regula celor 3 O cu inca un O: oricine.

Ca sa intelegeti ce m-a facut sa adaug inca un O va povestesc pe scurt o intamplare. Sa presupunem ca stiu un padurar/forestier, nu stiu exact titlul lui oficial,  din judetul Constanta. In atributiile lui intra paza unui fond de vanatoare populat din belsug cu mistreti nabadiosi. Probabil de plictiseala sau din cauza depresiei cand isi dau seama ca sunt crescuti pentru a fi ucisi, mistretii se mai arunca ocazional in fata masinilor dupa ce rup in prealabil gardul domeniului.

Acum sa zicem ipotetic ca un astfel de mistret a provocat un accident de circulatie saptamana trecuta, sarind in fata unei masini. Vietatea si-a pierdut viata iar soferul masinii, in stare de soc, a chemat politia la locul accidentului pentru intocmirea actelor necesare.

Tineti-va bine, acum incepe zona crepusculara…

Vine politia la fata locului intr-o suflare. Nu stiu daca erau in trecere sau erau chiar ei trimisi acolo prin dispecerat.

Cetateanul care a avut ghinionul sa isi distruga masina nu este bagat in seama, intreaga atentie a politistilor fiind indreptata asupra mistretului cu trasaturi atletice. Fie ca erau mari iubitori de animale, fie ca i-au detectat un puls slab, organele legii l-au bagat la portbagaj si au dat sa paraseasca locul faptei. In tot acest timp omul astepta linistit langa masina sa i se intocmeasca procesul verbal..

Acum, asa cum probabil v-ati dat seama, apare in scena si prietenul meu, padurarul, care vede de la distanta cum baietii in uniforma se pregatesc sa sustraga dovezi de la fata locului. Incepe sa strige din masina si se indrapta spre ei.

Ipotetic, sa presupunem acum ca astia nu se lasa mai prejos, intra in masina, dau drumul la girofar si demareaza in tromba. Padurarul TRAGE cu pusca dupa masina de politie care nu da nici un semna ca ar vrea sa opreasca sau sa participe la schimbul de focuri. In tot acest timp cetateanul cu masina probabil se refugiase in masina de frica sa nu fie impuscat.

La fel de ipotetic padurarul se suie in bestia soselelor, un VW din ’80, si incepe urmarirea Politiei :) …v-am zis ca asta e zona crepusculara… Dupa 2-3 KM abandoneaza lupta intrucat baietii cu girofar se strecurau usor printre masini ai caror soferi nervosi il blocau apoi pe eroul nostru crezand ca e vre-un smecheras de Constanta.

De dragul statisticii, sa presupunem acum ca avem o lista cu 195 de tari. Din acestea, care tara ar fi dupa voi cea in care se putea intampla asa ceva? Daca raspunsul este Romania, inseamna ca stiti deja daca a fost o intamplare ipotetica sau nu :)

Sex toys de Romania


23 Jul

Acum ca am intrat in UE au inceput si oamenii de la tara sa isi exploreze sexualitatea precum si diversele metode de a obtine placere, singur sau ajutat de cineva.

Un individ muuuuult prea idiot a baut, ca tot romanul. Distractia pentru el a inceput dupa ce a consumat un borcan de cirese cu tot cu samburi, crezand probabil ca sunt bomboane. Omu s-a constipat si s-a gandit sa-si bage 2 capete de ciocan si o halba de bere in fund! ! Cum de ce? Ca sa sparga ciresele, bineinteles =)) A fost si putin ghinionist, pentru ca dupa ce si-a introdus primul ciocan i-a ramas acolo. La al doilea s-a gandit sa-l lege cu o sfoara insa ghinion: s-a rupt sfoara si i-a ramas si asta in creier (pentru ca ce are atasat de gatul nu poate fi numit cap) :)

[youtube=http://www.youtube.com/watch?v=6NT69BIk6YY]

Retardul asta a produs doua revolutii prin gestul sau unic in istorie: o revolutie academica si o revolutie sexuala.

Revolutia academica se refera la faptul ca a contrazis toate teoriile evolutioniste pe care se bazeaza stiinta moderna. Este atat de dobitoc incat trebuie sa revizuim evolutia speciei homo sapiens. In cazul lui, ori este o specie asemanatoare cu specia umana si se inrudeste cu copacii (imaprtasind acelasi nivelde inteligenta) ori este omul cu cel mai scazut coeficient de inteligenta din istoria umanitatii, o dovada a faptului ca specia noastra nu mai evolueaza, ci din contra: involueaza. Dupa ce il vor studia, cercetatorii vor ajunge la concluzia ca trebuie introduse si valori negative pe celebra scara de IQ, si sa-i acorde un -160 din oficiu: mai prost decat o amiba sau orice alta fiinta vie.

Revolutia sexuala va schimba lumea asa cum o stim mai rau decat prima. Faimoasele bile vaginale/anale sau deja invechitele dildo-uri vor fi date uitarii. Toata lumea va folosi capete de ciocan din fier greu. Sex-shop-urile vor fi aprovizionate numai noaptea, cu trailer-ul, sa nu se deformeze asfaltul pe timpul zilei de la caldura. Implicit vor creste si vanzarile conexe: prezervative cu tratament antirugina, vaselina industriala in loc de lubrifinati sau nicovale pentru cei cu adevarat hardcore.

Exista totusi si un aspect bun. Daca fiecare gospodina din Romania va cumpara macar un ciocan pentru uz personal  se va relansa industria siderurgica de la noi, iar Galati va fi viitoarea Gomora.

Nos rapio sic nos futurus


22 Jul

Adica pe romaneste ciordim deci existam! daca sunteti mai putin familiarizati cu limba latina ori cu site-urile care traduc din engleza in aceasta limba (folosite de mine, evident).

thief2Puii mici de testoasa, odata nascuti, stiu instinctiv ca trebuie sa se indrepte spre apa. In acelasi fel, pasarile stiu instinctiv cand sa migreze si unde sa se duca. Lumea animala este plina de astfel de exemple. La fel de instictiv omul balcanic stie sa fure! E una din chestiile alea care daca nu vorbesti despre ele asta nu inseamna ca nu sunt adevarate. Eu recunosc, am facut-o si o fac in continuare: imi place sa fur meniuri din restaurante :) Altii au depasit cu mult nivelul de hobby si au facut din asta o meserie. Nu spun ca nu se fura si in alta parte, Doamne fereste. Nicaieri insa in lumea asta nu se fura cu atata pasiune si devotament ca la noi. Oricat de constrans ai fi de situatia ta materiala, de context, de ce vrei tu, atunci cand faci fapta, undeva in adancul inimii tale balcanice, iti face placere…

Cand vorbim despre fenomenul furatului trebuie sa tineti minte mereu regula celor trei O.

In Romania se fura Orice, Oricand, Oriunde.

Si asta nu e doar o vorba aruncata asa, de dragul scrisului.E o realitate.

Citind pe sarite diverse articole aparute de-a lungul timpului in presa de la noi, o sa aprofundez putin cei trei O iar acolo unde se merita va pun si link-urile de rigoare. Sa incepem asadar cu Orice si sa dam o cautare generica pe Google: “au furat”. Uite ce gasim:

din ’90 incoace romanii au furat: cabluri de telefon, sine de tren si balastul dintre ele, paini, gaini, flote, copii, animale, bancomate, masini, idei, carti, porti de strand, melodii, versuri, adidasii lui DiCaprio, explozibili din mina, identitati de facebook, butelii, arme, munitii, usi de tramvai, laptopuri cu informatii secrete din ambasada SUA , mirese, nutret, meciuri de fotbal, contabile, biciclete, dulciuri, moaste, terenuri, case, voturi in parlament, mopede si motociclete , utilaje de constructii, locuri de parcare si lista poate continua la nesfarsit. Chiar poate…

thiefContinuam cu al doilea O si ajungem la Oricand. Aici lucrurile stau mai simplu. Se fura de dimineata pana seara, din epoca preistorica pana in viitor. Asta a fost simplu.

Oriunde , din Delta Dunarii pana la Madrid, din Groenlanda pana in Africa de Sud. Oriunde gasesti un roman, poti fi sigur de faptul ca s-a furat ceva prin zona. Unei cunostinte i-a spart masina pe o strada aglomerata, langa o terasa plina mereu, la orele pranzului, in cele 5 minute cat a intrat intr-o casa si a iesit afara. Romanii nu au facut niciodata discriminari cand vine vorba de furat si victimele pot fi de orice nationalitate.

Sa te intrebi de ce nu a re rost. D-aia! Sa incerci sa schimbi ceva nu are rost. Secole de practica au inradacinat hotia atat de adanc in psihicul colectiv incat nu mai poate fi scoasa de acolo nici cu forcepsul. Sa ne pangem? De ce sa facem asta cand ar trebui sa fim mandri ca suntem diferiti. Nu ca amintiti sloganul acela de Ziua Europei faimos,  unitate in diversitate?

Asa ca de oricate ori aveti ocazia, ciorditi, si fiti mandri de asta. Si in timp ce furati, nu va ganditi doar la voi, ganditi-va ca reputatia unei intregi tari se bazeaza pe voi. Nu furati doar pentru voi si familiile voastre, furati pentru fiecare roman. Actul vostru nu este unul egoist si meschin, este o dovada a marinimiei voastre, o exprimare a naturii voastre filantropice. Romani de pretutindeni, ajutati-ne furand cu pasiune.

Logan cu kit de gratar


21 Jul

Daca reusesti sa-ti vinzi masina in perioada asta poti sa te consideri norocos. Daca vrei sa mai faci si o afacere buna ai de asteptat mult si bine.

Romanii se reorienteaza de la BMW-uri de 1500 Euro cu 250 000 KM (fara sa socotesti ce au dat baietii inapoi) la o masina mai putin pretentioasa: Loganul autohton. Poza de mai jos este dintr-un anunt postat pe auto.ro de cineva cu spirit comercial. Pentru ca cel care vinde stie ca romanului ii place gratarul, el insusi fiind probabil un mare amator…

logan gratarDupa cum vedeti masina vine echipata cu pilot automat si cruise control pe scaunul din dreapta. Acesta are functia inovatoare de zbierat atunci cand depasesti viteza legala sau intri prea tare in curbe. Masina este accesorizata cu kit Recaro de gratar si subwoofer tunat special pentru a reda cat mai fidel manele. Capacele sunt prinse cu soricei de firma de provenienta Praktiker. Tigaia din imagine tinuta de modelul din spate este cu titlu de prezentare. Chiar daca Loganul nu este 4×4 se descurca excelent pe teren accidentat, suspensiile fiind reglate pentru un confort maxim pe maluri de garle si liziere de padure.

Daca nici asta nu va convinge sa dati 5100 de euro, nu stiu ce altceva va poate fi pe plac…

Pentru micul mester din tine


21 Jul

Din categoria numelor total neinspirate de firme, SC Strimba Instal S.R.L. este un magazin din Mangalia care se ocupa de vanzarea  instalatiilor sanitare, a tevilor,  conductelor si restului chestiilor din domeniu.

Nu am reusit sa aflu de la proprietara daca clientilor ei le place sa monteze stramb condcutele sau serviciul asta este oferit doar de firma ei, la cerere. Exista si a treia varianta pe care nu am luat-o in considerare: tevile sunt deja strambe, pentru ca oricum socoteala si masuratorile de acasa nu se potrivesc niciodata cu realitatea cruda ce te izbeste cand vii cu conducta de la magazin.

IMG00298

Viral de criza


20 Jul

Ieri m-am trezit pe usa blocului cu o campanie virala de recrutare pentru organe sau carne vie. Indrazneste sa-l suni pe Catalin pe mobil si visele tale se vor implini. O sa fii actor de filme si o sa joci in Hostel 4 sau, daca ai noroc, te trimite in croaziera la portbagaj in Spania.

Daca ai deja loc de munca, nu fii prost, da-ti demisia pana te dau ei afara si apuca-te de ceva serios.

Exclus elevi si studenti, inclus persoane fara rude pe care nu le cauta nimeni daca dispar de acasa.

IMG00300

Cum sa montezi un lift in 2 ani


16 Jul

Romania a intrat in Europa doar cu acte. O stiti si voi, o stiu si tiganii care se duc la praduit, o stiu si functionarii care o ard dubios la birouri si se fac ca faciliteaza finantarea proiectelor romanesti cu banii vestului.

In ultimul timp autoritatile se dau mari si tari desi masurile luate pana acum pentru gestionarea crizei economice mondiale sunt penibile, stanjenitoare si total ineficiente. Metroul bucurestean a devenit subiect de stiri in ultimul timp, si e usor sa-ti dai seama de ce. Se apropie alegerile si metroul ii influenteaza pe toti bucurestenii, fie ca fac sauna in vagoanele noi care nu folosesc aerul conditionat fie ca stau in trafic blocati si injura ca la ei in cartier nu s-a extins reteaua de transport subteran ca sa aiba o alternativa la masina.

Am inceput cu redenumirea statiilor anuntata cu surle si trambite pe toate posturile TV de parca s-ar fi inaugurat 7-8 statii noi si continuam cu tot felul de stiri prin presa cu viitorul retelei de metrou. Se tot vorbeste despre linia care va lega Drumul Taberei, unul din cele mai mari cartiere, cu centrul orasului. Diverse stiri vorbesc si despre tot felul de investitii pentru linia de metrou care va ajunge pana in Otopeni si la Aeroport. Termenele de executie sunt, ca la noi, foarte optimiste: 3-4 ani.

La Lujerului se lucreaza la iesirea de metrou pentru montarea unei noi scari rulante si de asemenea pentru a face posibil accesul persoanleor cu handicap. Nu stiu daca asta inseamna ca vor monta lifturi sau sisteme de coborat scarile cu caruciorul. Stiu insa, pentru ca m-am uitat pe placuta informativa, ca lucrarile de modernizare vor dura 24 luni :) Orice om cu mintea la cap o sa spuna ca ceva e in neregula. Vecinii nostri europeni construiesc zgarie nori in timpul asta, asfalteaza zeci de kilometri de autostrada, ridica cartiere rezidentiale si asa mai departe. Daca luam o durata medie a lucrarilor de 3 ani (niciodata nu se respecta termenele de pe placutele astea) inmultita cu cele aproximativ 40 de statii fara capacitati de acces pentru handicapati rezulta ca in 120 de ani vom fi si noi in rand cu lumea. Numai ca atunci vor fi la moda zone de teleportare, trenuri pe magneti si portaluri interdimensionale.

Daca dureaza 2 ani sa montezi un lift si o scara rulanta noua la o iesire de metrou, imaginati-va si voi cam cate sute de ani vor trebui de fapt sa treaca pana vor extinde inginerii romani reteaua de metrou. Asa ca lasati baieti gargara, vedeti-va de alegerile voastre ca oricum nu o sa vina nimeni la vot, ca de obicei…

lucrari metrou

Beer Bike


14 Jul

Cea mai mare dementa in materie de turism nu putea sa vina decat din Olanda, unde ideile bune se nasc intotdeauna din vartejuri de fum interzis in alte tari.

Beer Bike este un mod inedit de a vizita Amsterdamul, imbinand doua din pasiunile olandezilor: bicicletele si berea. Este un bar mobil in care pana la 19 de oameni pedaleaza, vad orasul si se imbata in acelasi timp. Pentru amatorii de senzatii tari exista si varianta Beer Bike cu karaoke, insa costa mai mult intrucat nu odata locuitorii au aruncat cu diverse obiecte in petrecaretii care le treceau pe sub geam.

beer bikeAvantajele dracoveniei sunt:

Sofer / ghid gratuit

Asigurare atat pentru participanti cat si pentru cei din jur

Protectie pentru vant si ploaie daca este necesar

Scaune ajustabile

Lumini de siguranta

Din surse confidentiale am aflat ca se lucreaza la urmatorul tip de vehicul: Weed Bike. Pana la 10 oameni se pot rostogoli inchisi intr-un balon pe strazile Amsterdamului in timp ce fumeaza iarba, evident.

Producatorul nu a mentionat inca daca va lansa un produs similar pentru tarile est europene, din cauza ca acestea sunt mai pretentioase. Pentru Romania Beer Bike va trebui sa incorporeze cateva tehnologii indispensabile pentru o experienta reusita:

- protectie impotriva cainilor maidanezi pe baza de spray lacrimogen

- centura de siguranta cu puncte de prindere variabile sa nu cada cineva de pe sa din cauza gropilor

- seif pentru depozitarea portofelelor si a altor bunuri de valoare pe durata excursiei

- dozatorul optional de tuica in caz ca nu vrei sa te plimbi 2 ore si ai la dispozitie doar 30 de minute ca sa te faci praf

- gratar optional montat pe acoperis cu sistem de livrare automata a mititeilor pe tejghea

- pet-uri de 0,5L cu gatul taiat pe post de pisoar improvizat

- updatarea softului de karaoke cu ultimele aparitii manelistice ( Chef de chef vol.1638, Guta si prietenii, Am valoare sa moara mama vol.5, Viata din ML vol.2)

- claxon personalizat cu voce: “Da-te-n ****** ****** la o parte ca esti pe banda de bicicleta”

[youtube=http://www.youtube.com/watch?v=MkulQvz-efw]

Mielu pe baricade

Baricade din cuvinte impotriva prostiei!


This site is protected by Comment SPAM Wiper.