Archive for August, 2009

Secretara nimfomana


19 Aug

24De cand am auzit chestia asta pe net scoasa de Planeta Moldova nu ma pot opri din ras.

Nu vreau sa stric surpriza, va spun doar ca e vorba despre un interviu pentru un post de secretara la o firma.

Daca va place v-am pus link pentru clipul audio in format mp3 aici

Cel mai prost om din lume


19 Aug

Ieri am gasit dovada ca cel mai prost om din lume este roman si il cheama Carol Milosescu.

Individul asta a castigat 150 000 de Euro la concursul halucinant al ziarului Libertatea, ala cu multe luminite si culori de la mijlocul paginii. Pentru ca este distribuitor de ziare nu avea voie, conform regulamentului, sa participe. Acuma nu poti sa stii cate mii de taloane a razuit omu sub tejghea sau poate a avut pur si simplu cacau si l-a nimerit din prima.  Important e ca omul a castigat, stia ca nu are voie sa participe, si totusi s-a prezentat la sediul ziarului :) celmaiprost

Daca nu cumva traieste cu maimutele la gradina zoologica nu pot sa-mi explic cum de nu i-a dat prin bostan sa trimita un vecin sau un prieten in locul lui sa revendice premiul. Mai ales ca a castigat la o chestie de noroc, nu pentru ca avea cine stie ce cunostinte secrete in calitate de distribuitor de ziare care l-ar fi avantajat fata de alti oameni. Ce daca a razuit 1000 de taloane? Tot cacau a avut de a castigat..

Tipu asta transcende prostia asa cum o intelegem noi. O redefineste, o imbogateste. Va intra in cartile de medicina alaturi de tipu ala care a vrut sa sparga samburii de la ciresele ingurcitate bagandu-si 2 ciocane in cur.In DEX la cuvantul idiot o sa fie poza sa si adresa lui de acasa.

Nea Carole, noi, oamenii normali, iti multumim pentru ca ne faci sa parem niste genii in comparatie cu tine.

Stadionul lui Dinamo e mai tare ca Nou Camp


18 Aug

Times - DinamoNu doar la noi exista jurnalisti picati din cer ce publica articole dupa 2 ore de stat in fata calculatorului dand cautari pe Google.

Dovada ca se intampla si la case mai mari este un articol aparut in editia online a celebrului Times din Anglia. Subiectul este un top 10 al celor mai frumoase stadioane de fotbal din lume scris de Tony Edwards.

Cine credeti ca se afla pe pozitia 8, in fata muuuuuuuuult mai celebrului Nou Camp?

Dinamo Bucuresti ! ! ! :D

Uitati mai jos ce a scris respectivul:

8: Stadionul Dinamo

A running track is normally enough to destroy a stadium’s credibility. However, Dynamo Bucharest’s ground is a masterpiece of Cold War chic. You are greeted by Stalinist statues before arriving at a sunken bowl. A wide staircase behind the goal takes you pitchside — you can imagine a baby’s pram rattling down the stairs — and the closest thing to executive boxes are the balconies of neighbouring tower blocks.

Bai baiatule, eu zic sa nu mai fumezi la locul de munca. Singurele statui staliniste care te intampina la stadion sunt fostii securisti aciuiati pe la echipa. Or fi gogomani compatriotii tai dar romanii sunt pe faza: drept marturie stau comentariile cititorilor. Cei mai tari sunt dinamovistii care au postat mesaje de genul “Dinamo, cel mai frumos stadion din lume”… Frate, si eu sunt Dinamovist, dar asta nu inseamna ca nu recunosc ca avem un stadion de tot cacatul.

Cititi tot articolul imbecil aici

Stadion Dinamo

Nou Camp Stadium 1

In stanga un stadion modern, o adevarata dezlantuire creativa a geniului arhitectural comunist, o armonie perfecta intre Yin si Yang. In dreapta avem un jeg, o mizerie, o rusine a Europei, un stadion de cacat unde nici macar nu ai voie cu seminte la meci. Hai huuuooo!

Poze din concediu – partea I


17 Aug

Intrucat abia m-am intors din concediul pe care mi l-am petrecut in Bucovina vreau sa impartasesc cu voi cateva momente memorabile sau puncte de interes.

1. Ca sa ajungi acolo trebuie sa te inarmezi cu putina rabdare. Drumul de la Suceava inspre Gura Humorului va fi excelent cand va fi gata, momentan se lucreaza pe alocuri la asfaltarea si largirea sa. Intr-o tara in care totul merge pe dos este perfect normal ca pe un drum European o coloana luuuuungaaaa de masini si camioane sa astepte cuminte inainte de a traversa un pod pentru ca din sens opus vine o caruta

Caruta pe DN

2.Daca ajungeti prin Vatra Dornei (un oras foarte plictisitor) nu ratati ocazia sa va aprovizionati la primul megagigaultrahypermarket din Romania. Da, ati auzit bine. Doar aici gasesti tot ce iti pofteste inima, de la motoare electrice si piese auto import la blanuri, lenjerii si draperii. Mori de ciuda Carrefour :)

Megagigahypermarket

3. Ramanem in Vatra Dornei, oras care va intra in anusurile istoriei ca fiind primul oras cu publicitate bio. Pentru ca eco e la moda si e trendy, cetatenii acestui oras s-au decis sa reinventeze mica publicitate. Plimbandu-va prin faimosul parc cu veverite o sa fiti surprinsi cand o sa vedeti anunturi de mica publicitate batute in cuie pe copaci. Mai eco de atat nu se poate, nu?

Publicitate eco

4. Daca sunteti prin zona nu aveti cum sa nu vizitati manastirile. Cand ajungeti la Putna, exact inainte de intrarea in complexul religios, este un cimitir pe dreapta cu un anunt pompos: cea mai mare biserica de lemn din Europa. Sa nu faceti greseala sa dati 3 lei pentru a vizita o biserica mare cat un container de vapor ca nu e nimic de vazut inauntru. Afara totusi, in cimitir, am dat peste cea mai ghinionista femeie din lume, cu un nume care nu a prevestit nimic bun: Cancer Natalia.

Cruce in cimitir

In zilele urmatoare revin si cu alte obiective turistice pe care nu o sa le gasiti pe nici o harta.

Alba ca zapada si cei 7 pitici


14 Aug

M-am intors din concediu si trebuie sa ma readaptez la ritmul obisnuit al vietii mele fascinante. Am cam neglijat si blogul asa ca de azi ma apuc sa-l populez cu ideile mele din nou.

Printre cei care m-au vizitat luna asta se numara chiar Alba ca Zapada si cei 7 pitici care o urmaresc peste tot.

Mai jos ii puteti vedea pe musafirii astia ai mei de vaza in toata splendoarea lor :)

alba ca zapada

In vacanta…


07 Aug

Sunt in continuare in vacanta si saptamana viitoare, asa ca noi posturi abia dupa 14 :)

haengematte1024

Aventura vietii tale la doar un apel distanta


01 Aug

Unii oameni au nevoie de adrenalina asa cum noi, ceilalti, avem nevoie de apa sau de aer. Ca sa isi ia “doza” se apuca de sporturi extreme, sarituri din avion, bungee jumping, alpinism extrem sau alte nebunii. Alti oameni sunt pasionati de sudoku, probleme de logica, carti politiste, quest-uri pe calculator. Unii se viseaza detectivi, altii chiar ajung detectivi.

vodafoneAmbele categorii de oameni vor fi mai mult decat satisfacute de serviciul realtii cu clientii de la Vodafone. Ce se intampla in momentul de fata depaseste cu mult limitele imaginabilului sau ale bunului simt. Pe scurt, te poti inhama la cea mai mare aventura din viata ta fara a parasi confortul fotoliului de acasa. Cum?

Suna la *222 si ncearca sa ajungi la un operator uman…

Speta mea cred ca este irelevanta, important e ce s-a intamplat dupa aia. Pe scurt, am reincarcat o cartela cu cardul prin MyVodafone, banii mi-au fost luati de pe card, insa cartela a ramas neincarcata. De aici a inceput distractia, cu mine in rolul principal, incercand sa dau de cineva de la serviciul de relatii cu clientii.

Episodul 1Alergam in jurul cozii

Apelez *222 de pe un numar cu abonament. Dupa 2-3 minute de aberatii despre Vodafone, noile servicii, etc etc, meniul faimos cu 1 pentru romana 2 pentru engleza. Apas pe 1 si deschid cutia pandorei: timp de inca 2 minute aud despre alte oferte si despre optiunile mele din acest loc: 1 pentru informatii despre oferte, 2 pentru cartele si nu stiu ce, 3, 4, 5, 6, + infinit. Nicaieri nu am nici un numar care sa ma duca la un operator. Nu apas nimic, cu speranta ca astfel, lipsa de actiune poate fi interpretata ca o actiune, adica nu vreau robot, ergo vreau un om. Nu tata, o ia din nou aceeasi voce suava de femeie si sacadata: 1, 2, 3, 4… Ma enervez, inchid, sun din nou, aceeasi poveste. Imi vine o idee noua: apas 9, care nu aparea in optiuni, poate asa o sa-mi spuna ca nu corespunde alegerea mea niciunei optiuni si ma trimite la un om. Gresit, o ia de la capat :) Dupa 15 minute ma enervez, sun de pe nr. de cartela. De data asta raspunde un barbat robotic ?!?! care abereaza acelasi lucru. Ma enervez, inchid de tot.

Episodul 2 - Ne place online

Enervat la maxim, ma reintorc pe portalul online. Caut prin toate optiunile si meniurile posibile in speranta ca am omis eu ceva si pot ajunge sa vorbesc cu un om si pe alta cale. Intr-adevar, exista mai multe optiuni.

Prima care imi sare in ochi e sa dau un SMS la 222. Interesant. Nu mai e totusi o optiune viabila cand vad ca priemsti raspuns in maxim 48 de ore, ceea ce inseamna ca te va suna cineva dupa 47 de ore, cerandu-si scuze pentru intariziere. Si in plus, e cam mult de scris ca sa pun intr-un SMS.

A doua optiune e cea mai parsiva: linia expres *555, cu doar 0.39 euro centi. Cu alte cuvinte, tot eu sa platesc ca sa vorbesc mai repede cu cineva pentru niste probleme aparute din cauza lor. Huooooo.

Celelalte optiuni sun e-mail, fax, whatever. Vad totusi un numar de fixomobil: 0372 0222222.

Episodul 3L-am omorat pe Ceausescu degeaba, ca se sta la coada si in capitalism

Sun la nr. respectiv si surpriza! Aud atat de familiarul “Ati suant la Vodafone, apelul dvs. va fi preluat in cel mai scurt timp..” O daaa, aici vroiam sa ajung baby. Din speaker-ul telefonului rasuna o melodie funk, si incepe marea asteptare. Si astept.. Si astept… Si astept… Si astept… Si astept…. Din cand in cand, ca sa nu adormi, ti se mai spune cate ceva despre ofertele noi, sau cineva te anunta in engleza ca esti “in a queue”, adica la un rand/coada. Pai faaa proasto, d-aia am facut noi revolutie, sa ma tii tu la queue dupa 20 de ani? Mi-era deja frica sa merg la buda pentru ca nu puteam sa intru in legatura cu cel din spatele meu de la “queue”, sa-i zic ca lipsesc si eu nitel dar ma intorc.. Dupa 7-9 minute de asteptare, imi baga si o reclama cu *555. Cu alte cuvinte, uite ba fraiere, in timp ce tu stai la queue altii dau banu’, nu sunt chitrosi ca tine, si se baga in fata la operatori. OK, asteptam.

Episodul 4 - Stati ca va fac legatura

Ma trezesc brusc din motaiala cand o domnisoara se prezinta si ma intreaba cu ce ma poate ajuta. Ii explic dintr-o suflare supararea mea. Nu trece nici un minut de cand ne-am cunoscut ca ma anunta ca nu ma poate ajuta ea, insa mi face legatura la coelgii ei de la departamentul X. In fata unor argumente asa solide nu pot decat sa incuviintez, imi ureaza o zi buna, si ma baga din nou on hold.

Episodul 5 -Este la fel ca episodul 3, pe o durata de inca 6 minute, asa ca nu mai dau copy paste.

Episodul 6 - Primul pas catre vindecare e recunoasterea faptului ca esti bolnav

Deja au trecut vreo 40 de minute de cand m-am imbarcat in acest quest demn de Indiana Jones. Ironia e ca la captul lui nu e nici o comoara, ci un lucru care imi apartine de fapt, si pentru care nu trebuia sa trec prin toata aceasta tevatura. Inapoi la poveste, domnisoara aceasta (am o vaga impresie ca era colega de birou a celei de mai devreme, insa cat m-au tinut pe mine pe hold s-a pus la punct cu posibilele raspunsuri) ma asculta din nou. Ea e mai vorbareata, imi cere mai multe informatii, intram impreuna pe net sa ne uitam pe la diferite optiuni, ce mai: o doamna. Sunt necesare 4 minute ca sa-mi spuna ca este o problema cu cei care livrau banii sau cu cei care incasau banii, n-am inteles prea bine. Concluzia e ca nu ma poate ajuta ea,  trebuie sa sun la serviciul de E-payment! :)

Pai fata mosului, daca stiam ca exista acest numar de la bun inceput as fi castigat aproape o ora din viata pe care mi-as fi petrecut-o altfel, nu pe telefon. Pentru altii aflati in aceeasi situatie, numarul e 021 303 20 60.

Episodul 7Cand totul merge bine nu mai e nimic interesant de povestit

Am sunat si am stat din nou pe hold, insa de data asta doar 2-3 minute. Raspunde un tip ok, care ma cearta putin pentru ca as fi gresit eu adresa de mail, si ei de fapt imi scrisesera, dar eu nu primisem nimic, whatever.. DATI-MI BANII BAA!! CAdem la pace, apasa pe butoane mai ceva ca Gigi si in 2 minute intra si creditul ratacitor in casuta lui.

End of story!

Mielu pe baricade

Baricade din cuvinte impotriva prostiei!


This site is protected by Comment SPAM Wiper.