Archive for September, 2009

Interviu cu cea mai proasta actrita porno din Romania


29 Sep

fuckitshotMoooooooooooooooooori de ras cand o asculti pe romanca noastra cum se da in stamba si demonstreaza inca odata pericolele procrearii in familie. Actrita porno la inceput de cariera, Lucy Belle pe numele ei de scena, a aparut pana acum in filmul Fuck it like it’s hot.

Ii place la nebunie meseria pe care si-a ales-o si spera sa o faca in continuare pe bani din ce in ce mai multi. In engleza ei scremuta vorbeste despre romani, despre privelisti, despre femei si alte probleme filozofice..

Doamneeeee, mooooriiii de ras, w incredibil. Filmuletul l-am gasit pe antena3.ro si nu am putut sa nu-l uploadez pe Youtube sa vada tot mapamondul ca ale noastre sunt cele mai futacioase si cele mai destepte… NOT

[youtube=http://www.youtube.com/watch?v=wvqIZeVa2bM]

Ghid de conversatie casnica – Partea I


29 Sep

Prezenta lucrare este o incercare modesta de a lamuri anumite aspecte ale vietii de cuplu si de a veni in intampinarea nevoilor de comunicare intrarelationala. Departe de a fi o cercetare exhaustiva Ghidul de conversatie casnica va deveni totusi cel mai bun prieten al relatiei voastre. El va  invata ce sa-i spune-ti dar mai ales ce sa NU ii spuneti acelei persoane deosebite alturi de care traiti. Totodata ofera interpretari ale unor cuvinte / expresii folosite in mod uzual dar a caror adevarata semnificatie doar putini o cunosc.

Sa incepem asadar cu informatii pentru EA. Vom discuta in detaliu despre expresiile a bea si a gusta si va voi invata pe voi, doamnelor si domnisoarelor, cum sa le folositi cu barbatul vostru astfel incat sa nu mergeti la culcare cu ochii umflati.

Southpark me drunkCand EL vine acasa de la bere/vin/tuica/rom/palinca/sprit/whiskey/afinata/vodka trebuie sa aveti mare atentie cum va adresati. Cel mai important lucru este ca el a gustat putin, nu a fost la baut. Asadar, nu-i puteti adresa cuvinte de genul: Ce faci? Ai fost la baut? sau La ora asta vii acasa porc betiv? sau Cat o sa mai bei mai animalule? pentru ca in loc de raspunsuri o sa primiti bucati dupa ceafa.

Probabilvi s-a mai intamplat asta pana acum dar nu stiati de ce. Noroc ca cititi aceste randuri, veti intelege imediat. El a devenit irascibil pentru ca ati facut o confuzie groaznica: actiunea de a bea se foloseste DOAR pentru apa plata, sucuri acidulate sau neacidulate si orice alte lichide fara alcool. Nu poti sa faci pe cineva betiv pentru ca medicii recomanda cel putin 1,5 L de lichide zilnic. Consumul de alcool la care  faceti referire este, asa cum v-am explicat mai sus, o degustare. Acum intelegeti de ce omul se simte profund jignit cand cele doua concepte sunt folosite gresit. O activitate atat de nobila si de placuta confundata cu o necesitate fizica care nu provoaca deloc placere..

Mergem acum mai departe cu o lectie mica pentru EL. Subiectul de astazi este intelegerea si folosirea expresiei a fi gata in discutii cu femeia din casa.

ist2_5765608-woman-looking-at-her-watchDe-a lungul timpului sunt numeroase momente / evenimente la care trebuie sa va prezentati amandoi la o ora fixa intr-un anumit loc: intalniri cu prietenii, nunti, botezuri, calatorii, deplasari cu avionul, etc. Conform unui studiu efectuat de oameni de stiinta din Burkina Faso si citat de Libertatea acesta este momentul in care multe cupluri se cearta si ajung la cutite/cratite/veioze/ghivece.

Greseala nu este a femeii, ci a barbatului, care se exprima de obicei gresit: Draga, vezi ca trebuie sa fii gata la 17! sau Ai 30 de minute sa fii gata!. TOTAL GRESIT. In intepretarea femeii momentul in care trebuie sa fie gata este atunci cand e gata de pregatire pentru a pleca. Adica are 30 de minute sa fie gata pentru a se machia, pensa, farda, spala, dezbraca, imbraca din nou, incerca 3 perechi de adidasi inainte de a incalta pantofi.

Expresia a fi gata se declina corect in felul urmator: eu sunt gata, tu esti gata, el e gata, ea NU e gata, noi suntem gata, voi sunteti gata, ei sunt gata, ele NU sunt gata. Ea trebuie completata cu de plecare rezultand astfel Ai 30 de minute sa fii gata de plecare!. O alta modalitate de a capta atentia femeii si de a o face sa se grabeasca este lansarea de zvonuri cu rol de a o panica: Nu trebuie sa te grabesti foarte tare ca in 5 minute incepe meciul… sau Semeni foarte mult cu fosta mea prietena, si ea intarzia mereu!

Cam atat pentru editia de astazi. Pana apare Partea II nu uitati cel mai important principiu al unei relatii in care conversatia este eficienta: Daca ai impresia ca ai spus ceva gresit, chiar asa e! Cere-ti scuze porcule ordinar ce esti, spune ca-ti pare rau vita incaltata..

Retro Gamer


28 Sep

Gamertonight.net este locul unde puteti gasi catva filmulete amuzante despre tipurile de gameri: RTS, MMO, FPS si asa mai departe.

Primul episod este despre nostalgicii care nu si-au aruncat consolele vechi si inca joaca Mario, Sonic sau alte jocuri care au facut istorie.

[youtube=http://www.youtube.com/watch?v=iHyuQx9NjE4]

Alessandra Stoicescu, blonda care striga “blonda”


23 Sep

alessandra-stoicescu4Am trait s-o vad si p-asta! O blonda (Stoiceasca) care striga in gura mare la alta blonda, Elena Udrea. Prima se umfla in pene mai rau ca un paun si  se da mare intelectuala -slash- devoratoare de literatura clasica.

Cum prostul nu e prost destul pana nu e si fudul, vedeta Observatorului de la Antena 1 ii indeamna pe politicienii de la noi sa citeasca “Arta Razboiului” scrisa de…… Confucius. :D Arată-te puternic când eşti slab şi arată că eşti slab când eşti puternic e sfatul pe care ea il da in special Elenei Udrea. Eu as putea sa o completez si sa ii spun inainte sa scrri o prostie, macar cauta pe Wikipedia, fata. Ca sa nu fiu rau sa-i amintesc si alte vorbe din popor: Vezi paiul din ochiul altuia, dar nu bârna din ochiul tău, te-ai dus bou şi te-ai întors vacă, rade ciob de oala sparta sau ciocan de nicovala, plete lungi şi minte scurtă, judecata mai măruntă, nu te râde că te-ajunge sau mama prostilor e mereu gravida.

Singura asemanare intre Confucius si Sun Tzu (adevaratul autor al “Artei Razboiului”) e ca mancau amandoi cu betele. Intr-adevar, ambii sunt chinezi dar nici macar nu s-au nascut in aceeasi provincie. Unul era cu cafteala, altul cu scrisul.

Ca sa fie caterinca completa, articolul, numit “Blonda si Confucius”, a aparut in Saptamana Financiara la sectiunea editoriale. Ce sa zic, asa editorialisti, asa publicatie:

Arată-te puternic când eşti slab şi arată că eşti slab când eşti puternic! Urmărind lupta politică de pe malurile Dâmboviţei, nu sunt convinsă că prea mulţi dintre politicienii noştri au citit „Arta Războiului” a lui Confucius. Măcar dacă priveau coperta… unde acest îndemn tronează. O suspectez însă pe doamna ministru al turismului că, măcar instinctiv, urmăreşte acest fir logic. În ultimele două săptămâni a făcut două demonstraţii de forţă în faţa comisiei care o anchetează şi a făcut-o cu conştiinţa clară că va demonstra lumii că nimeni, subliniez, NIMENI nu se poate pune cu ea. Citi restul articolului si minunati-va si voi de prostia umana pe sfin.ro.

Fisetele-X: Babele R-T


22 Sep

Romanii sunt oameni cu capacitati paranormale native. Nu m-a convins de asta baba cu fular pe cap de la  OTV care vorbea cu Ceausescu sau capacitatea lui Emil Boc de a vedea in viitor si a ne spune cu siguranta ca vom traversa criza economica fara probleme. Nici macar emisiunea penibila a lui Oreste de la B1TV nu vorbeste despre paranormalul pe care il vad eu la televizor sau despre care citesc in ziare tot timpul..

tusa-irinaEu sunt pur si simplu fascinat de babele R-T (radar-telemetru)! Ele arata ca orice babuta respectabila si in mod normal nu ies cu nimic in evidenta. Sunt doar o alta fata din multime si toate s-au integrat perfect in societate. Sunt bunicute respectabile, neveste atente sau vecine cicalitoare. Treci pe langa ele  pe strada si nici macar  nu banuiesti ce ciudateanie a naturii se ascunde in spatele acelui chip bland.

Exista un singur lucru care le face pe babele R-T sa se deconspire, o salbiciune care le expune intregii lumi. Exact asa cum tantarii sunt atrasi inexplicabil de lumina sau cum tiganii simt nevoia sa poarte pantofi de lac la trening la fel si ele au o singura vulnerabilitate: accidentele auto.

Daca ele sunt martore la un eveniment rutier nefericit poti fi sigur ca soferii nu mai au nici o scapare in fata capacitatilor extrasenzoriale incredibile. Degeaba incearca acestia sa ii minta pe politistii sositi la fata locului pentru masuratori: babele R-T sunt vigilente! Politistul ii intreaba pe protagonistii accidentului ce viteza aveau in momentul nefast iar babele sunt pe faza: “Baiatul asta cu masina asta straina avea cam 117-119 KM/h, cu 74 de metri inainte de trecerea de pietoni!!”

Mai zi ceva in fata unei opinii atat de vehemente si atat de exacte.. Babutele paranormale nu se inseala niciodata. Marja lor de eroare este foarte mica, dovada precizia si siguranta cu care vorbesc in fata camerelor de filmat venite la fata locului. Nu vorbesc niciodata in termeni generali, nu se inseala niciodata, nu admit alte pareri. Masina nu avea “Peste 60, 70 la ora!” si  nu era “la jumatate de kilometru departare”. Masina mergea cu “84 KM/ora intr-o zona cu 60 maxim, mergea tare rau maica, vai de mine, am vazut-o de la 320 de metri cum a intrat pe contrasens, pe cuvantul meu, maica!”

Nu se stie cum si-au dobandit puterile sau de ce ele se manifesta doar la persoanele cu varste inaintate. E plina tara de astfel de specimene paranormale. Armata romana investigheaza posibilitatea de a crea radare mobile deghizate in sezatori, raspandite in toata tara. De ce sa dai bani pe radare scumpe si camere de luat vederi cand poti sta pe marginea drumului cu o babauta in masina pe scaunul din dreapta care inregistreaza viteza contraveninentilor la fel de bine, fara sa poate fi detectata cu vre-un aparat? Sa fim seriosi, cine ar putea sa tipe la o babuta si sa-i spuna ca se inseala? O sa bagi ochii in pamant si o sa platesti amenda, si o sa spui si “Sarumana mamaie” la sfarsit.

Scutul american antiracheta va avea un concurent serios: scutul babesc romanesc, mai ieftin dar ceva mai guraliv. O sa exportam babe in China si in Korea de Nord iar japonezii o sa se chinuie decenii intregi sa faca o replica robotica a lor.

Castiga un Xbox 360


17 Sep

99366Pe ESL Romania s-a lansat un concurs la care va mai puteti inscrie pana la ora 15 astazi cu un simplu mail!

Trebuie sa veniti maine in Carturesti incepand cu ora 17 si sa va jucati ultimul joc din seria Need For Speed: NFS Shift. In functie de timpii obtinuti pe circut va calificati mai departe si tot asa pana raman 3 castigatori prin eliminare. Premiile sunt un Xbox 360 si jocul NFS Shift pe ce platforma vreti voi (PC, Xbox, PS2, PS3).

Pentru mai multe detalii dati click pe poza sau aici.

Manele Hero


16 Sep

180px-Guitar_Hero_logo.svgAstazi ma gandeam cum ar arata varianta pentru Romania a celebrelor jocuri/accesorii Guitar Hero sau Rock Band.

Pentru cei care nu stiu despre ce este vorba va explic foarte succint: te folosesti de o chitara de jucarie, de microfon sau de un set de tobe incercand sa canti cat mai bine piese rock de legenda.

[youtube=http://www.youtube.com/watch?v=-XjaImfQK6U]

Modificarile pentru zona balcanica ale jocului vor fi:

- vioara in forma de dolar in loc de chitara

- xilofon in loc de toba

- acordeon pentru doar 80 RON in plus

In loc de Metallica, Beatles sau AC/DC te vei chinui sa calci pe urmele lui Bursuc, Salam, 500 SEL, Guta sau Adi Minune. Imaginati-va ca tipul din clip, Chris Chike (campion mondial la Guitar Hero 3), interpreteaza faimosul “Suparat, suparat sunt Doamne, suparat!..”

Mascote cretinoide


15 Sep

Nu iti trebuie multa scoala pentru a fi omul mascota. La unele costume nici macar nu trebuie sa arati bine pentru ca nu se vede nimic din tine. Ai nevoie de putin tupeu si de o doza de teribilism. Un corp bine facut este mereu un atu cand ai de lucrat intr-un costum jenant, greu si incomod.

Mai jos sunt cateva costume penibile de mascota de pe plaiurile noastre. Cu ocazia asta as vrea sa trag un semnal de alarma pentru toata lumea din marketing de la noi: bagati-va mintile in cap si nu mai cheltuiti banii pe prostii.

1. Mascota Danone

Cea mai ingenioasa lucrare din Romania! La intrebarea “Ce mascota sa ne facem pentru un iaurt?” au venit raspunsul si executia logice: “Un iaurt!” Nu pot sa cred ca cineva a luat bani pentru propunerea asta JENANTA.

Danone

2. Mascota ProSport

Nu-i de mirare ca ProSport se duce de rapa si pierde teren in fata Gazetei pe zi ce trece. Mascota asta e gay, e horror, e imbecila si TOTAL NEINSPIRATA. Ma indeamna sa ii dau pumni si sa ma sterg la fund cu ea. Ciorapeii rosii sunt cireasa de pe tort.

prosport

3. Mascota Cuponclub.ro

Alcupone sperie mortii din cimitir si ciorile de pe gard iar culorile alb-rosu ii asigura o bataie gratis de la rapidisti si stelisti. Probabil ca aceasta mascota a fost sursa de inspiratie pentru melodia “Pusca si cureaua lata” pentru ca are o curea intr-adevar LATA!. La ditamai corpul niste picioruse gingase, de balerina, in colanti. Savuros de proasta!

cuponel

4. Mascota Fanta

Da, pentru prima data puteti face gluma cu VISINE sugi p**a cuiva pe strada si vor rade si cei din jur. Oricum tipul din imagine a auzit de mii de ori gluma asta pe strada si a devenit imun. De la o companie de anvergura Coca-Cola ma asteptam la o abordare putin mai reusita dar asta e. Crenguta care ii iese din cap e si antena GSM iar colantii verzi sunt impermeabili. In plus, nu pot decat sa ma gandesc de cate ori s-ar rostogoli Visina daca as lua-o la suturi pe scari la Metrou la Unirea.

visina

5. Mascota porumb

Porumbul teuton loveste din nou. Ce cap, ce ochi, CE BUZE.. Dar mai ales, ce alaturare grozava: buze rosii cu maini paroase de barbat. Un porumb ca asta chiar mi-ar place sa ard pe gratar, sa-l aud cum urla si se rostogoleste in chinuri.

porumb

6. Mascote la gramada

Mai jos aveti un buchet de creativitate. CARACATITA spooky careia ii ies maini din ochi, PUIUL RETARD care pare deshumat recent de la Cernobil si PALARIA de tequilla care seamana cu un prezervativ gigant. Noroc ca nu am prins asa ceva cand eram mic pe strada, as fi ramas cu sechele :)

caracatita Pui retardpalarie_tequila

Primaria din Roman, nasul Gripei Porcine


14 Sep

Ce n-au reusit Londra, Washington-ul, Parisul sau Tokyo a reusit Primaria din Roman. Cu o investitie initiala de aproximativ 4200 EUR se vor isntala 6 cismele (700 EUR bucata) pe principalul bulevard din oras, conform presei locale.

Desi costa foarte mult cismelele nu au conexiune Wi-FI la Internet. Nu au nici HDD intern, nu au afisaj prin LCD, termometru sau barometru incorporat. Nu stiu sa te satisfaca sexual, nu fac masaj la maini, nu au cristale Swarowski si nici robineti de aur. Nici macar nu poti sa bei apa de la ele pentru ca nu este potabila.

Ele vor fi folosite DOAR pentru spalarea mainilor si au ca bonus robinet pentru apa calda si apa rece. Ele sunt arma cu care Primaria din Roman se lupta cu gripa porcina. Eu ma gandesc doar ca pentru fiecare cismea va trebui angajat un gardian public pentru a pazi sapunul :)

Prima a fost data deja in folosinta dupa cum puteti vedea in poza de mai jos (multumesc Andrei pentru poza):

antigripal

Dansez pentru Antarctica


13 Sep

clubpenguindjboothInca din timpuri imemoriale, cand oamenii au pasit pentru prima data pe teritoriul de astazi al tarii noastre, pinguinii au ocupat un loc central in traditiile si obiceiurile lor. Putini stiu ca cele mai vechi ramasite ale omului modern (40,500 de ani) din Europa au fost descoperite in Romania in 2002, in Pestera cu oase. Si mai putini stiu ca alaturi de aceste ramasite s-au gasit si oase de pinguin forestier, urmasul pinguinului imperial de azi.

Odata cu venirea tracilor acestia au gasit colonii importante de pinguini forestieri in padurile bogate de atunci.  Regatul lui Burebista s-a intemeiat in special pe comertul cu piele de pinguin, renumita pentru proprietatile ei termoizolante. Romanii, renumiti pentru setea lor de avere, nu au ramas indiferenti la toata aceasta opulenta. Invidia a crescut pana la momentul in care au decis sa invadeze Dacia si sa puna mana pe resursele ei bogate. Ce a urmat stim cu totii iar pinguinii, desi ne-au fost alaturi pe parcursul etnogenezei, au inceput sa migreze spre nord odata cu timpurile medievale.

Turcii, ungurii, rusii, tatarii si toti ceilalti care au venit la noi neinvitati si au uitat sa mai plece cautau un singur lucru: bogatia adusa de comertul cu pinguini. Romanii au fost nu doar aparatori ai crestinatatii din zona, ci si ai pinguinilor, blocand mai apoi rutele de acces catre actuala lor casa, Anarctica.

Happy Feet Lead 2Asa cum era previzibil, prima iubire nu se utia niciodata. Degeaba s-au inconjurat romanii de caini sau pisici, cel bun prieten al lor tot pinguinul a fost.  Aceasta amintire a ramas in psihicul colectiv unde a crescut treptat si inconstient, pana cand cineva a dat glas acestui gol imens din sufletul romanului. Nu se stie exact cine a fost bardul care a facut-o desi s-au gasit oameni care pretind ca ei sunt autorii. Cu adevarat important este ca avem opera lui care va ramane de-a pururea in istorie: dansul pinguinilor.

Niciodata nu a creat omul ceva mai frumos decat acest omagiu adus micilor nostri prieteni. Dansul, jucat la nuntile romanilor in ultimul timp, este o reinviere a timpurilor trecute. 2 pasi in dreapta, 2 pasi in stanga, un salt in fata unul in spate apoi 3 salturi in fata. Repetati la nesfarsit miscarile si sunteti si voi dansatori pinguini. Asa cum amerindienii dansau pentru a invoca ploaia, noi dansam pentru a le multumi adevaratilor prieteni ai neamului nostru. Dansam pentru ca amintirea lor sa nu mai piara niciodata.  Dansatorii aflati in transa devin ei insisi pinguini pe parcursul incantatiei, de la miscari pana la nivelul inteligentei. In lipsa unor labe de pinguin avem pantofi luciosi cu varful ascutit, ne chinuim sa avem un strat de grasime cat mai grozav bagand friptane si sarmale in noi. In loc de pene colorate avem toale D&G ostentative, in loc de peste oceanic mancam file de salau cu sos menuiere si legume fierte.

Exista deja zvonuri ca celelalte specii de animale autohtone se simt amenintate de pinguinomania actuala. Astfel, peste 350.000 de gaini sunt asteptate sa protesteze in fata sediului Guvernului pentru ca traditionalul dans “gaina” de la nunti pierde teren rapid in fata dansului pinguinilor.

Indiferent ce spune lumea, voi mergeti la nunti si dansati! Aratati-i lui Mumble din Happy feet cum se face treaba. Aruncati cu teancurile de 1 RON in lautari si dansati pentru calota polara, pentru ursii polari, pentru foci, pentru pinguini si pentru Antarctica. Dansati pentru milionele de ani de evolutie gratie carora omul a ajuns fiinta inteligenta de acum, stapanul incontestabil al  planetei si camaradul pinguinului.

[youtube=http://www.youtube.com/watch?v=mOrcJbncbV0]

Mielu pe baricade

Baricade din cuvinte impotriva prostiei!


This site is protected by Comment SPAM Wiper.