Archive for October, 2009

Alba ca Zapada si cei 7 perversi


21 Oct

porn snow whitePentru ca zilnic intra cel putin 2-3 oameni pe blog la mine cautand faimoasele desene animate porno cu Alba ca Zapada si cei 7 pitici m-am hotarat sa le vin in ajutor cu un link.

Nu am reusit sa aflu exact autorul lor. Se pare totusi ca a fost un suedez foarte, foarte, foarte pervers.

Proptiti castronul de floricele in brate, asezati-va comod pe scaun sau canapea, dati click AICI si … luati de va minunati la ce poate da nastere o minte bolnava. Inainte sa deschideti filmuletul trebuie sa confirmati ca aveti 18 ani printr-un click pe link-ul subliniat.

PS: Copii, chiar daca va zic eu sa nu va uitati tot o sa intrati pe link, asa ca distractie placuta si voua.

De ce nu imi plac filmele americane (2)


21 Oct

Acum, că am reuşit să ne dezorientăm în spaţiu, haideţi să mai vedem una, pentru că sunt destule..

371698Este şablonul ventilatorului. Nu s-a făcut până acum niciun film american de aventură în care să nu apară o scenă cu un ventilator care se roteşte lent în fundal. Există o proporţie bine definită între dramatismul situaţiei şi diametrul ventilatorului: cu cât e mai dramatică scena, cu atât e ventilatorul mai mare. În nicio situaţie amplasarea lui nu dăunează. Sper să vă amintiţi filmul “Total recall”. Era o scenă în care revoluţionarii de pe Marte erau gata să moară sufocaţi într-o sală care, bunînţeles, era ventilată de un ventilator uriaş. Puteţi merge şi întreba un expert de la INCERC, de la Registrul auto sau de la orice altă autoritate doriţi, dar oricine vă va confirma că, dacă acel ventilator ar fi funcţionat în locul în care era amplasat (la nivelul solului), i-ar fi spulberat pe toţi din sală. Nu ar mai fi stat nimeni în picioare, ca să nu vorbim de răceli, rinite sau alte afecţiuni, chiar dacă personajele erau nişte mutanţi. Pot afirma cu aceeaşi hotărâre cu care am spus DA la Ofiţerul stării civile că NU există film de aventuri american (thriller, cum se spune la noi, în popor) fără scena ventilatorului.

Va urma…

Total neinspirat


20 Oct

Il compatimesc pe soferul masinii din imaginea de mai jos. Ori este cel mai ghinionist om din lume, ori cel mai curajos.

Daca a lasat la voia hazardului alegerea numarului sau de inmatriculare, hazardul si-a batut joc de el si din sute de mii de combinatii posibile intre literele alfabetului i-a ales trei litere: A, Y, G. Luate separat nu spun mare lucru dar combinate dau… GAY :)

Daca asta e orientarea lui sexuala nu pot decat sa il felicit pentru indrazneala insa cred ca s-a saturat de la atatea urme de cheie pe masina lasate de romani intoleranti. Ca nu degeaba ne-a facut Madonna morala, nu?

IMG00388_gay

De ce nu imi plac filmele americane


20 Oct

hollywoodVrem nu vrem, atunci când deschidem televizorul ca să vizionăm un film, există o şansă de 98,761 % (matematic dovedită de un savant din Bangladesh) ca acesta să fie american. A trecut de mult vremea pionieratului când, dacă deschideai televizorul, aveai şansa să vizionezi un film francez sau italian. Spiritul omenirii a evoluat odată cu tehnica şi astfel, din Groenlanda până în insula Timor, toată omenirea e conştientă de binefacerile filmelor americane. De altfel, cu ce altceva s-ar putea asorta o Coca Cola sau un hot dog?
Abundenţa acestor filme are însă şi un revers (valabil măcar pentru persoanele dotate cu un minim spirit de observaţie, ca să nu zic de bun simţ): descoperi mai repede şabloanele sau situaţiile anormale. Iar când afirm aceasta, nu mă gândesc absolut de loc la licenţele regizorale.
Acum, când scriu aceste rânduri, îmi dau seama că sunt atât de multe aiureli (ca să folosesc un termen blând, blândeţe care îmi este caracteristică) încât nici nu ştiu cum să le sistematizez. Aşa că le voi descrie la grămadă.

strategiePrima aiureală care îmi vine acum înaintea ochilor (şi pe lateral, în dreptul urechilor) este aceea cu orientarea. Ori de câte ori un personaj are nevoie de orientare (indiferent de zona geografică şi fără să fie dotat cu accesorii electronice sau de altă natură) sau când dă, la rândul lui, indicaţii altui personaj, se face referire la unul sau mai multe puncte cardinale: “fii atent, e la nord de tine» sau, după cum se exprima Wesley Snipes într-un film în care juca rolul unui agent ONU, «sunt pe latura de sud a zidului vestic», ceea ce mi s-a părut o adevărată perlă. Sunt dispus să fac cinste cu un hamburger şi o Pepsi Cola celui care va reuşi (folosind facilităţile oferite de limba română) să îmi poziţioneze în spaţiu conţinutul respectivei afirmaţii. Am încercat să folosesc acest gen de exprimare în vorbirea curentă, în discuţiile cu familia sau prietenii: “Tati, la care tonetă să merg să cumpăr ulei?», m-a întrebat copilul cu glas nevinovat. “Mergi la cea din sud-vestul blocului”, i-am răspuns sigur pe mine. Nu vă pot reda aici replica soţiei (deşi este o persoană manierată) şi nici plânsetul copilului pentru că îi vorbesc urât. Dar vă asigur că, fără ajutorul busolei, nici copilul şi nici soţia nu au reuşit să identifice amplasarea tonetei. Pentru că (îmi permit să vă fac atenţi) referirea nu se face niciodată la punctele cardinale atât de cunoscute nouă, ci la cele aferente persoanei sau obiectului: la nord de tine, la vest de clădirea şcolii, la sud de barca eşuată, a depăşit maşina prin estul ei etc.
Vom continua…

Komicaminolta are perfecta dreptate, insa am invatat si cateva chestii bune de la americani. CATEVA. De exemplu faza aia cu orientatul in spatiu pe baza orelor de la ceasornic, unde te uiti tu fiind ora 12. Cand esti in bar si vrei sa-i arati prietenului tau o gagica buna din dreapta lui care te-ar auzi sau si-ar da seama ca arati spre ea, ii spui doar: Salut, si ia zi, ce faci pe la ora.. 3? :)

Tara reclamelor tampite


16 Oct

Ante Scriptum: Dragi cititori ai blogului. Toti ce 12 care sunteti fideli :) Articolul de mai jos ii apartine lui Komicaminolta, caruia i-am propus acum 2 saptamani sa devina co-autor si sa contribuie cu articole pe blogul meu. Sunt convins ca o sa faca o treaba grozava, cea mai buna dovada fiind primul sau material care e foarte reusit.

Nu lucrez in domeniu si nici nu am cine stie ce abilitati, dar am avut numeroase ocazii in care sa imi verific exitenta bunului simt din dotare. Atat cat ma duce mintea, o reclama ar trebui sa se adreseze unui grup tinta din populatie si sa urmareasca o idee coerenta si un mesaj coerent.

Citeam cu ceva timp in urma intr-un newsletter parerea unui expert in domeniu cum ca in Rromania se fac reclame proaste din cauza ca nu sunt bani suficienti. Eu cred ca prostia spusa de el il depaseste in inaltime. Ce au banii cu ideile tampite sau cu agramatismele care abunda in reclamele noastre? Ca sa vedem cum stam cu ideea coerenta, hai sa luam de exemplu reclama care ne-a bantuit o buna perioada de timp acum vreo doi ani si care acum a reaparut in alta forma.

0511-0703-1312-3727_Scared_Person_Spraying_Insect_Repellent_On_a_Huge_Mosquito_clipart_imageE vorba de aceea in care produsul “omoara tantarii DEFINITIV”! A vazut cineva vreodata un tantar mort temporar? MORT TEMPORAR? Pana acum, in ignoranta mea, credeam ca moartea e definitiva. Dar acum, imi dau seama ca si prostia e definitiva..Hai sa vedem cum stam cu coerenta mesajului, care cred ca este in buna masura data de coerenta limbajului. Si aici, ne apare in ochi cu litere de foc reclama care suna ceva in genul “parfumul anilor cei mai frumosi” care contine agramatisme la greu. Cred ca s-au chinuit ca sa rastalmaceasca cat mai tampit exprimarea corecta de “parfumul celor mai frumosi ani”. Suna prea romaneste, mintea lor snoaba trebuia sa inventeze ceva pe masura lor. Si cu asta, ajungem usor la ideea de inceput, anume cea cu grupurile tinta. Aici, exemple sunt cu nemiluita. Pentru simplul fapt ca toate reclamele sunt in limba engleza. Unul din scopurile pe care la presupun ca le are de indeplinit o reclama este cresterea vanzarilor. Cine vrea si are timp, sa ia logo-ul “Beleieve the rainbow” sau asa ceva si sa il scrie cu litere mari pe o hartie curata. Apoi, cu hartia in mana, sa se suie in masina (daca are, daca nu poate lua un taxi) si sa opreasca la prima casa din prima comuna pe soseaua Bucuresti-Ploiesti. Sau Bucuresti-Urziceni. Sau pe ce varianta prefera muschiul lui. Ajuns acolo, sa ciocaneasca la usa, sa salute si sa intrebe aborigenul care ii va deschide cum se traduce acest mesaj. Sau altul, de exemplu “Shake it your way”. Sau care mesaj vrea el pentru ca toate sunt la fel. Pe cat punem pariu ca respectivul cetatean (sau cetateanca) se va uita crucis? E si normal pentru ca asemenea mesaje se adreseaza vorbitorilor de limba engleza care bantuie doar creierele lor snoabe si nicidecum Rromania.

Dar hai sa ducem experienta la un nivel mai elevat. Cine vrea sa participe trebuie sa scrie pe o coala de hartie (alta, nu tot aia) cu litere mari de tipar ADVERTISING. Apoi, folosind mijloacele RATB (daca nu are masina personala), sa parcurga ce traseu doreste el in Bucuresti (atentie, din Bucuresti) si sa se opreasca la prima usa a primului bloc intalnit si sa sune la prima usa a primului apartament. Dupa ce va spune buna ziua (sau buna seara, depinde cand ajunge acolo), sa ii arate civilului care ii va deschide foaia de hartie si sa ii ceara sa PRONUNTE cuvantul scris. Pe ce mai dam un pariu ca respectivul il va pronunta gresit? Mai mult, va pune si accentul la fel de gresit.

Si atunci, nu vi se pare normal ca sa apara intrebarea legitima CUI SE ADRESEAZA RECLAMELE RROMANESTI? Ce idei snoabe bantuie creierele incinse ale muncitorilor nostri din advertising? Cum isi vor atiunge reclamele scopul lor minimal de crestere a vanzarilor daca cea mai mare parte a populatiei nu le inteleg? Isi inchipuie cumva ca tara e bantuita de vorbitori de limba engleza care abia asteapta sa citeasca sau sa auda reclamele lor idioate ca sa cumpere ceva? Daca da, atunci e vai de curul lor! Vreau sa zic, al celor din advertising.

Fiecare cu ce are


16 Oct

Conform CNN citat de Hotnews Finlanda a devenit prima tara din lume unde accesul la Internet de mare viteza este un drept al cetatenilor prevazut de lege. Din Iulie 2010 operatorii de comunicatii din aceasta tara vor fi obligati sa asigure accesul la minim 1Mbps fiecarui finlandez. Actiunea este un mic pas dintr-un proiect ambitios care prevede ca pana in 2015 toti finlandezii sa aiba garantat prin lege accesul la o conexiune de Internet de 100 megabiti pe secunda.

Cam asta fac oamenii din tarile nordice pentru ca o duc prea bine si nu mai au alte probleme de rezolvat: fac campanii pentru salvarea hamsterului cu mustati albastre din cine stie ce padure ecuatoriala, militeaza impotriva razboaielor si pentru dreptul la educatie al africanilor, adopta gandaci de bucatarie maltratati in bucatariile din tarile de lumea a treia, inlocuiesc friptura cu soia si asa mai departe.

Noi mai avem putin de lucru pana sa ajungem la nivelul lor. Inainte ca statul garanteze tuturor romanilor accesul la internet de mare viteza prin lege ar trebui sa coboram putin din lumea virtuala la lucruri putin mai “pamantesti”. Si nu o sa vorbesc despre Romania in general, ca e prea mare si frumoasa. O sa vorbesc doar de Bucuresti, cel mai important centru economic, financiar, cultural si administrativ al tarii.

Locuitorii capitalei de pe malul Dambovitei ar trebui sa aiba garantate macar:

- dreptul la canalizare, apa si gaze

- dreptul sa mearga linistiti pe strada fara sa fie alergati la fiecare intersectie de maidanezi turbati

- dreptul la trotuare care sa nu fie folosite pe post de parcari sau WC-uri pentru caini

- dreptul la o sosea de centura pe care sa strabati 1 KM in mai putin de 2 ore

- dreptul de a primi acasa vizita unei salvari in mai putin de 5 ore si daca nu sunt pe moarte

- dreptul la spatii verzi pe a caror iarba sa POTI calca

Daca pestele de la cap se impute poate tot de la cap se poate improspata la loc. Dar pentru toate asta o sa avem nevoie de primari care nu viseaza la Cotroceni imediat ce s-au instalat in functie, de alti oameni politici, de alt oras, de alti cetateni si, daca stau sa ma gandesc mai bine, poate ca si de alta tara :)

Unde dai si unde crapa


15 Oct

Ialomitabun2Arzand gazul dubios pe net am descoperit ca articolul meu despre Madonna a fost subiect de actualitate in ….. Ziarul Ialomita, zis si bisaptamanal de informatie si atitudine. :)

Cum sa muncesti mai mult, mai bine si mai eficient


14 Oct

Cum sa fii mai eficient la birou? Cum sa dai un randament cat mai mare astfel incat firma ta sa urce pe culmile succesului si tu sa primesti o bataie pe umar prieteneasca in semn de recunostinta? Fie ca esti un negru pe plantatie (angajat) sau un semi-zeu (patron) trebuie sa iei in considerare cateva lucruri.

1. Cafeaua e licoarea zeilor

300px-Cup-o-cofee-simple.svgCafeaua stimuleaza metabolismul si secretia adrenalinei, mareste performanta mentala, te ajuta sa devii maia tent si sa raspunzi mai repede la stimulii externi. Ai nevoie de 30-60 de minute pentru ca sa iti intre in organism cafeina: asadar ai nevoie de ora de barfa de langa filtru de cafea mai mult ca orice pe lumea asta. Asa cum sportivii au nevoie de incalzire inainte de efort, tu ai nevoie de o ora cu cana in mana inainte de a lua cu asalt Excel-u si Word-u. Daca stai sa te gandesti e chiar util, intrucat ai timp sa te pui la punct cu ultimele noutati din firma: cine ce a mai zis, pe cine prefera seful mai nou, cum e cu marirea aia de salariu, de ce secretara nu mai vine cu fuste scurte la birou, etc.

2. Pauzele lungi si dese, cheia marilor succese

Ovo_je_computer_freakEste cunoscut faptul ca ai nevoie de minim 5 minute pauza la fiecare ora de munca la calculator. Ministerul Muncii din Ontario recomanda asta intr-un indrumar din 2005. Asta inseamna ca la un program normal de 8 ore aveti dreptul la 40 de minute de pauza. Ne asiguram sanatatea ochilor, ceea ce inseamna ca nu stai in concediu medical, ceea ce inseamna ca esti performant, ceea ce inseamna ca produci mai mult pentru firma si aduci mai multi bani patronului tau.

3. Pauza de masa, un drept si o obligatie

construction-workers-take-a-lunch-break-on-a-steel-beam-atop-the-rca-building-at-rockefeller-centerDaca perioada de lucru intr-o zi depaseste 6 ore Codul Muncii prevede obligativitatea unei pauze de masa de cel putin 15 minute conform contractului de lucru colectiv semnat la nivel national, inclusa in programul de lucru. In mod normal fiecare firma stabileste durata acesteia intre 30 si 60 de minute, cel mai des implementandu’se sistemul cu o ora pentru pauza de masa. Aveti nevoie de mancare pentru a ramane puternici si sanatosi, sa transpirati cu placere pentru institutie.

4. Periati dintii de sus in jos si de jos in sus

Tooth_Brush_PigIgiena orala este o componenta principala a igienei personale. Nu e vorba doar de a avea un aspect placut ci de a avea grija de sanatatea ta. E musai astfel ca dupa fiecare gustare sau pauza de masa sa te speli pe dinti la birou. Asta inseamna inca 10 minute petrecute cu periuta de dinti in mana. Cu un zambet frumos pueti convinge mai usor potentialii clienti sa semneze acele contracte de care compania voastra are nevoie. Timpul petrecut saplandu-va pe dinti este o investitie atat a voastra cat si a companiei.

5. Un dus mic pentru om, un salt urias pentru firma

Shower-Cabin-O agentie de PR din Marea Britanie, Lucre,  afacut un studiu neobisnuit. Un restaurant, o firma de arhitecti, o agentie de publicitate si o companie de lenjerie au participat timp de 8 saptamani la acest proiect. Angajatii companiilor au fost obligati sa faca cel putin un dus la zilnic, la orele pranzului, copmletand apoi un formular despre dispozitia de munca, starea psihica, motivare, etc. Rezultatele au fost intr-adevar uimitoare: productivitatea a crescut intre 33% si 43% din cauza dusului zilnic de 15-20 de minute . Angajatii au declarat ca se simt relaxati, revigorati, si ca au un chef de munca sporit imediat ce ies din cabina. Angajati fericiti inseamna patroni fericiti.

6. Siesta si beneficiile ei

image_124749828256108400_1-300x300Spania este tara de la care a pornit conceptul de siesta. Initial era doar un mod de a-ti petrece timpul impreuna cu familia la pranz, ulterior transformandu-se in somnul de pranz. Din Spania aceast obicei s-a extins in mai multe tari, inclusiv America de Sud, cu preponderenta in zonele cu climat cald. Stim cu totii ca incalzirea globala mareste temperatura medie in Romania de la an la an si in curand vom avea chiar vegetatie desertica in sudul tarii. Daca ne mai gandim si ca siesta iti ajuta inima si iti incarca bateriile pentru restul zilei astfel incat sa iti duci la bun sfarsit atributiile ajungem la concluzia logica ca 2 ore zilnic trebuie petrecute dormind, indiferent ca dormi la locul de munca sau la tine acasa.

7. Faceti sex, nu dragoste!

office-sex1Conform revistei Dagens Naeringsliv din Norvegia sexul la birou are un impact pozitiv asupra randamentului angajatilor. 65% din femeile implicate in relatii amoroase la birou stau peste program sau lucreaza si acasa, doar pentru a ramane in contact cu colegul ce le-a rapit inima. Lunad in considerare faptul ca o partida de sex normal dureaza intre 7 si 13 minute, adaugand 10 minute de preludiu obligatoriu, obtinem aproximativ 25 de minute care trebuie dedicate zilnic sexului la locul de munca. Contrar opiniei majoritatii angajatilor, oricine poate face sex cu oricine, nu doar seful cu secretara. Si nu, cand te fute superiorul tau la cap nu se pune :)

8. Plantele ridica moralul

new-plants-057Este un lucru stiut ca plantele ridica moralul, improspateaza aerul si creeaza un mediu placut de lucru. Acesta e unul din motivele pentru care in fiecare companie ar trebui sa existe cel putin o planta pentru fiecare angajat. Nu este suficient sa le udati zilnic, trebuie sa le si vorbiti pentru a le ajuta sa creasca mari si frumoase, asa cum au demonstrat pe Discovery cei de la Myth Busters. Adaugati asadar minim 15 minute petrecute zilnic udand planta si discutand cu ea despre meci, despre vreme sau despre alte subiecte care ii fac ei placere. O sa fiti mai motivati, mai binedispusi, mai harnici si mai productivi. Cu totii stim ca plantele se uda dimineata si seara, respectiv cum ajungi la birou si inainte sa pleci: 2 x 15 = 30 ceea ce inseamna ca trebuie sa petreci minim 30 de minute cu planta ta zilnic.

9. Exercitiul cel de toate zilele

chinese-factory-with-workersAsiaticii sunt renumiti pentru cultura muncii si pentru exercitiile fizice pe care le fac dimineata inainte de a incepe lucrul. Occidentali au demonstrat ca orice fel de exercitiu facut in timpul zilei, chiar si 30 de minute petrecute la o plimbare, au un efect dramatic asupra eficientei angajatilor. Indiferent cat de ocupata ar fi agenda voastra nu utiati sa va luati zilnic cele 30 de minute pentru plimbare. O sa aveti un tonus mai bun, vi se va imbunatati memoria si capacitatea de a rezolva probleme, o sa aveti atentia marita.

Concluziile sunt evidente!

Pentru cele mai bune rezultate timpul efectiv de lucru pe care trebuie sa-l petreaca un angajat la birou, muncind, este de 2 ore si 30 de minute. Orice este sub aceasta durata, dar mai ales PESTE, poate avea rezultate extrem de negative pentru companie. Orice angajator trebuie sa isi urmareasca interesul: productivitatea angajatilor cat mai mare, ceea ce la randul ei se va traduce la sfarsitul anului in profit cat mai mare. Angajatii trebuie sa isi cunoasca drepturile, sa caute mereu sa se perfectioneze si sa dea ce au ei mai bun din ei la birou (in afara defecarii de la ora 17 ;) ), urmand cu sfintenie recomandarile de mai sus.

Nero 9, varianta moca


13 Oct

nero9r-300x298Cine nu a auzit de Nero? Este cea mai buna si mai rapida solutie pentru inscriptionarea de CD-uri si DVD-uri pentru PC. Cu ultimele versiuni au dat-o putin in balarii prin introducerea unui milion de aplicatii secundare si muult prea multe optiuni. Cu toate astea ramane preferatul meu si al altor milioane de useri din toata lumea.

Acum puteti trage versiunea “N-am bani sau sunt prea chitros dar nici nu vreau sa piratez” , disponibila pe site-ul oficial al companiei. Prin introducerea adresei de email primiti un link de unde puteti downloada o versiune gratis a Nero 9. Desigur ca nu are toate optiunile versiunii pentru care trebuie sa platiti insa indeplineste functiile de baza: scriere CD-uri si DVD-uri.

Nu e nici o pacaleala iar vestea cea mai buna e ca programul downloadat nu expira niciodata! Enjoy!

Oamenii din spatele geniilor malefice


13 Oct

5 New GI Joe PostersDesene animate, filme, benzi desenate, seriale, carti, toate abunda cu povesti despre eroi/supereroi si cum salveaza astia lumea de fiecare data. Ca sa ai eroi trebuie sa ai si…. …dusmani de renume. Ca altfel nu s-ar mai justifica existenta lor, nu? Acum cateva zile am vazut G.I.JOE – Scularea cobrei. Filmul a fost dragut, nu ma asteptam sa vad cine stie ce intriga, actiuni credibile  sau paralele inteligente cu viata reala: vroiam sa vad niste cafteala asezonata cu efecte speciale din belsug, iar din punctul asta de vedere filmul nu m-a dezamagit deloc.

In filmul asta personajul negativ e un scotian, McCullen, care se ocupa cu fabricarea de armament si vanzarea lui ulterioara tuturor partilor combatante, fara discriminari sau remuscari. El a reusit sa-si construiasca un intreg oras subacvatic undeva la Polul Nord: asta e baza lui secreta. Orice personaj negativ are o baza secreta la dispozitie: Dr.Evil din Austin Powers, Lex Luthor din Superman, Mandark din Dexter si lista continua.

Bazele astea secrete sunt populate de armate de soldati devotati gata sa-si dea viata pentru conducatorii lor. Eu tocmai la soldatii astia am inceput sa ma gandesc si mi-au venit in minte mai multe intrebari:

  • Astia stau in barlogul secret impreuna cu familie sau fara?
  • Se mai si destind cateodata sau doar stau imbracati in uniforme funny tot timpul pe holuri?
  • Au dreptul la concediu? Au permisie?
  • Au sindicat? Au salariu? Pensie? Asigurare de viata?

De exemplu baza astuia din film. Cum frate si-a construit ditamai metropola sub apa si nu l-a vazut nimeni? Spunea ca isi face un laborator de cercetare din containere si are nevoie de milioane de tone de otel si sticla? Si cum le-a dus acolo? Cu sanii trase de Husky? Si cum s-au prezentat  astia la munca? S-au imbarcat 5000 de oameni pe un vapor care a ajuns prin zona si au coborat fara sa intre nimeni la banuieli?Picture81

images111De obicei vad numai barbati in bazele astea secrete. Asta inseamna ca sunt toti gay? Erau gay dinainte? Asta inseamna ca homosexualii sunt predispusi sa se alature psihopatilor care vor sa restabileasca ordinea mondiala? Sau erau normali dar viata de cazarma si faptul ca odata angajati nu mai au voie sa paraseasca baza ii transforma in gay in lipsa de femei? Si majoritatea au casti pe cap sau ochelari sau vizoare sau ceva care le ascunde fata. Pai stai sub pamant sau sub apa frate, ce dracu’ iti trebuie vizor de soare sau casca pe cap?

Toti au uniforme, in absolut toate filmele de gen. Dar femeia de serviciu sau instalatorul, astia au tot uniforma militareasca? Si ce mananca astia, conserve si supe instant? Pentru ca nu prea imi dau seama cum poti merge la piata cand stai la 1 KM sub calota de gheata, si nici ferme de animale sau terenuri agricole nu am vazut nicaieri..

Ganditi-va de doua ori inainte sa va alaturati vre-unui sindicat criminal. Da, se plateste bine, ai ocazia sa distrugi tot felul de chestii, sa razi malefic, sa porti costume marfa, dar merita atatea sacrificii pentru toate astea? Mai devreme sau mai tarziu tot o sa vina baietii buni care ti-o dau la scafarlie si primesc toate laudele..

Mielu pe baricade

Baricade din cuvinte impotriva prostiei!


This site is protected by Comment SPAM Wiper.