Archive for December, 2009

Atacul sobolanilor


24 Dec

Astazi nu va recomand sa iesiti din casa decat in cazuri exceptionale. Afara se desfasoara invazia sobolanilor turbati de spiritul craciunului. Ii puteti intalni in magazine, in hypermarketuri, pe strazi, in piete, pe trotuare, in mall-uri, practic peste tot. Orbiti de nevoia lor de a cumpara ataca fara mila chiar si cea mai blegita rosie, cea mai acra portocala si cel mai slab copan de pui. Calca totul si pe toti in picioare pentru ca nimic nu poate sta intre ei si obiectul dorintei lor. Alearga ca turbatii fara sa stie macar de ce fac asta.

In curand o sa apara si sobolanii cantatori, de toate natiile si varstele. Cand eram mic eram si eu rozatoare si primeam numai portocale si in cazuri exceptionale cate o bancnota jerpelita de care cumparam frateste impreuna cu colegii de colindat. Uram fructele astea imputite si dupa o experienta personala neplacuta, cand am mancat vreo 2 kile, le detest pe viata. Pentru sobolanii colindatori din seara asta m-am pregatit cu un bax de Milky Way, niste bomboane, fisicuri de 50 de bani si in mod special, portocale. Numai asa, de-al naibii, o sa le dau si o portocala la fiecare, sa vada ce nasoale sunt.

Daca nu aveti musafiri si nici nu sunteti invitati pe la cineva inseamna ca sunteti prieteni nasoi si nimeni nu va vrea. Nu trebuie sa dramatizati, faceti un vin fiert, dati pe Spice si savurati o seara de ajun linistita. Si voua si tuturor celorlalti, chiar si sobolanilor, le doresc un Craciun Fericit!

Borcanul care se pisa pe noi


23 Dec

Mai tineti minte cum parintii / bunicii nostri strangeau borcanele? Gem, compot, untura, muraturi, dulceata, toate astea trebuiau depozitate cumva si salvatorii de serviciu erau borcanele reciclate. Uram din tot sufletul sa spal borcanele si sa le pun bine in dulap “ca nu stii cand avem nevoie de ele” sau “lasa ca la iarna o sa ne prinda bine”. Acum ca sunt la casa mea, cum le vad, cum le arunc. Pentru mine borcanele sunt pur si simplu o amintire a vremurilor grele in care ne permiteam atat de putine si ne multumeam cu ce aveam. Acum doar suntem in capitalism, ce dracu’, aruncam si cumparam altele cand avem nevoie. Zacusca din comert de exemplu, chiar daca nu e mai buna ca cea “homemade” cu siguranta e mai ieftina si nu iti bati capul deloc cu prepararea.

Azi am vazut ceva in Bamboo (nu clubul bre, magazinul de amenajari interioare) care ar fi facut-o pe bunica-mea sa-si faca trei cruci mari, sa scuipe in san si sa dea ochii peste cap. Lucrarea Satanei era concretizata intr-un borcan ermetic 580ml la pretul senzational de 12,99 RON. Nu avea nici icre, nici compot, nici macar marmelada inauntru. Era un borcan gol, cu capacel si cu niste etichete trendy.

Oameni buni! Trageti aer in piept si uitati-va la poza inca odata. Un borcan gol costa 13 RON!!! De banii astia iti iei 2 borcane de la orice magazin, numai ca alea sunt pline cu muraturi, compot sau alte chestii. 13 RON un borcan gol! Ce pula mea faci cu el? Il arunci pe ala folosit ca nu e de efect in schimb asta e bun sa pui untura pe care ti-a trimis-o mata de la tara? Il tii in dormitor gol sau il umpli cu pietricele d-alea colorate la doar 1,39 RON bucata? Il pui in sufragerie ca asa ai vazut in revistele alea dichisite? (si da, ma refer la catalogul Ikea, ca altceva nu cred ca citesc aia care cumpara). FEMEI! Alea erau aranjamente de prezentare, ca doar nu era sa puna bietii oameni tocanita in borcanele din poza.

Ma jur ca borcanul asta ma sfida.. Se uita la mine si ii auzeam gandurile limpede: Da fraiere, sunt un borcan de 13 RON. Da ba, sunt gol, ca asa vrea capacu’ meu! Si lumea ma cumpara fraiere, ca asa sunt eu, smecher, si ma pis pe voi. Ma pis pe voi de la inaltimea raftului meu, iar voi sunteti sclavii mei.. Si pentru ca sunteti sclavii mei, ma mai si platiti sa ma pis pe voi de 13 RON. Sunt Gigi Becali al borcanelor baaaaaaaa…

Mamaie, nu credeam ca o sa ajung vreodata sa spun asta, dar aveai dreptate bre, capitalismul asta chair ne-a luat mintile la toti…

Bula si sobolanul


21 Dec

Nu stiu cati dintre voi stiau deja bancul asta. Eu am ras jumatate de ora dupa ce mi l-a trimis un prieten prin SMS:

Era Bula in tren, cu un sobolan pe umar. In fata lui, in compartiment, o baba. Bula, ca tot omu’, se scobea in nas, râgâia, se scarpina in cur s.a.m.d. Baba, ca toate babele, s-a oripilat rau cand l-a vazut pe asta ce facea, da’ n-a zis nimic pâna nu s-a dat Bula jos din tren si a trecut, pe peron, prin fata geamului:

- Nesimtitule! Fireai al dracu’ tu cu tot neamul tau! urla baba pe geam la Bula.

- Sa-ti dau la cioc baba afurisita, sa-ti iau familia la control de amigdalite, sa iti fac frectie cu carbuni incinsi, sa ma cac pe crucea ta de hoasca batrana, etc, etc, etc, etc raspunde Bula enervat.

La care sobolanul de pe umarul lui Bula se baga si el in discutie: - Si daca ai pisica sa-mi suga pula!

Oameni diferiti, planuri diferite


20 Dec

Aseara am primit un spam de la Vodafone cu site-ul noii lor campanii: planulmeu.ro. Tu intri acolo si iti scrii cateva dorinte pentru anul viitor, asa cum fac multi de revelion cand toti vor fi mai buni, mai cumpatati, mai organizati, mai bogati, mai crajosi si tot ce nu sunt in mod normal. Vodafone iti trimite apoi planurile tale prin sms sau pe mail, sa iti aduca aminte de ele.

Aseara cand am intrat eu pe site am ras cu pofta de planurile a teri utilizatori care au postat unul dupa altul. Primul, Papa, avea ambitii si planuri profunde, care urmeaza sa il ajute sa devina un individ mai bun si un membru de seama al societatii: Sunt multe dar o sa le enumar in ordinea importantei: copil – pana in martie; masina – sa o schimb pana in vara; master – sa termin primul an cu medie mare. Bravo, admirabil. Din cate stiam eu copiii se fac ceva mai greu si chiar daca te apuci acum nu sunt sigur ca ar fi gata in doar 3-4 luni, pana in Martie. Spor la toate celelalte in schimb.

Altul, Sartemisa, vroia un loc de munca mai bun si o consolidare a relatiei sentimentale. Pai amice, rezolva tu intai cu locul de munca ca odata cu salariul imbunatatit o sa se consolideze si relatia sentimentala.

Intr-un contrast absolut superb fata de cel care vroia copil, nota mare la master, bla bla bla vine utilizatorul numarul 3, Linnux79us:

In 2010 vreau sa fut toate femeile din Romania fier ca sun virgine sau nu.

Genial! S-a gandit la toate, chiar si la cele care nu mai sunt demult virgine. Le vrea pe toate, in anul care urmeaza. Daca primul user era femeie poate o pui prima pe lista, sa o ajuti cu copilul ala (sau jumatate, cat o sa fie gata pana in Martie). Dau la pariu ca primii doi care postasera si au vazut ce a scris asta au stat putin pe ganduri: “Pai era voie si cu d-astea?”

Chimia pe intelesul tuturor


18 Dec

Comisia Europeana promoveaza cercetarea stiintifica in aceasi nota a filmuletelor amuzante pe intelesul tuturor cu care ne-a obisnuit..

[youtube=http://www.youtube.com/watch?v=HDw4gk5pYl8&feature=channel]

3 faze la metrou


16 Dec

Mereu am crezut ca automobilul, desi o necesitate de multe ori, contribuie la alienarea oamenilor. Casa-masina-birou-masina-casa. Mereu acelasi traseu, aceleasi cozi, acelasi timp pierdut, aceleasi frustrari. In cele din urma ajungi sa te izolezi de tot ce e in jurul tau si nici nu mai observi o cladire nou aparuta pe traseu sau orice altceva in afara de semafoare si asfalt.

Mijloacele de transport in comun, in schimb, sunt o sursa inepuizabila de subiecte.Astazi de exemplu am gasit trei subiecte de pus pe blog in doar 30 de minute.

Prima faza e cu o doamna cu burta mare care a venit langa mine, eu stand pe scaun, ea in picioare pentru ca nu mai erau locuri libere in vagon. Pentru ca nimeni din jurul meu nu avea simt civic m-am simtit prost sa las o femeie gravida in picioare si am intrebat-o politicos daca vrea sa ii cedez locul meu pe scaun. Mi-a raspuns la fel de politicos ca nu vrea, sa stau linistit. Asa mi-am dat seama ca nu era deloc gravida. Era doar o grasa feminista cu burta mare care nu are nevoie de favorurile unui barbat si care prefera sa stea in picioare, prin propriile ei puteri. Mie mi-a convenit..

Faza doi e cu un barbat trecut de varsta a 2-a sau a 3-a, nu am stiut niciodata cum e cu varstele astea. Ideea e ca se indrepta spre 50 de ani, daca nu ii depasise deja. Pe adidasii lui asortati la o geaca de fas albastra scria, mare, pe fata: Lightning! Sa fi fost el Flash, cel care alerga cu viteza sunetului in lupta cu raufacatorii? Isi uda pantalonii cu viteza fulgerului? Era detinatorul recordului de slalom pe traseul Piata Gorjului – Lujerului? Nu o sa stiu niciodata..

Faza trei e cu un taran de seama cu mine. Mergea prin tunel pe langa o doamna rotofeie si cara in mana dreapta o sacosa de la Cora plina cu obiecte indispensabile unei aventuri in capitala: branza, ceapa, farfurii de plastic, saci de rafie, intelegeti voi. Avea o geaca de piele smechera pe care scria pe tot spatele drag racing. Ce stia el despre drag racing? Stia ca e un sport ce a devenit popular in SUA dupa al 2-lea razboi mondial? Stia ca aceste curse se desfasoara pe o linie dreapta de aproximativ 400 de metri, parcursa in minim 3,9 secunde de masini care ating viteze de 530 km/h? Stia ca cea mai puternica clasa de masini din acest sport e Top Fuel Dragster, cu motoare ce merg cu un amestec de pana la 90% nitrometan? Recunosc, nu stiam nici eu chestiile astea pana sa ma uit pe Wikipedia, dar macar eu nu port o geaca pe care scrie asta…

Prima ninsoare


15 Dec

Dis de dimineata a inceput sa ninga foarte frumos. Nu pot sa nu intru in atmosfera sarbatorilor de iarna si totodata sa imi aduc aminte de ce imi place cand ninge in Bucuresti:

1.Zapada va acoperi toti cacatii de caine pe care trebuie sa ii evit zilnic in drum spre metrou

2.Scade poluarea pentru ca toti cetatenii, constransi de nevoie, se vor reorienta catre metrou si, ocazional, catre RATB

3.O alta consecinta a punctului 2 este ca iti poti intalni dragostea adevarata. O poti gasi in autobuz, printre sutele de oameni care se ating in partile intime din cauza aglomeratiei.

4.Apreciezi lucruri simple cum ar fi faptul ca ai ajuns acasa intreg si in viata. Pentru ca poti oricand sa cazi intr-o groapa acoperita de zapada sau sa-ti rupi spinarea pe vre-un trotuar inghetat.

5.Se deschide sezonul de cazaturi artistice la babe.

6.Printre  zecile de petarde detonate pe strazi, in tramvaie, intre blocuri sau in curtile scolilor imi aduc aminte ca sunt norocos ca nu locuiesc in Bagdad.

7.Redescopar adevaratele traditii romanesti privind pe geam in spatele blocului la formatiile de Mosi Craciuni, calusari, cosari, tarani, capre, lautari si copii care vin din toate colturile tarii. Toti vor  sa cante, sa dea cu biciul, sa danseze sau sa faca spagatul pentru 2-3 lei aruncati de la geam de vre-un vecin inimos.

Feline in calduri


14 Dec

Recunosc ca nu m-am prins niciodata care e faza cu “animal print”. Nimic nu mi se pare mai hidos decat o femeie imbracata in ceva cu model de leopard, zebra sau alt locuitor de savana. Nici un articol vestimentar sau accesoriu nu a scapat de blestemul textilei salbatice: paltoane, bluze, rochii, cuverturi, fete de perna, palarii, genti, cizme si, preferatii mei, colantii de tigru.

O alta necunoscuta este publicul la care prinde acest tip de materiale: babele si tigancile. Desigur, cateodata se mai strecoara si alte categorii sociale in hora africana, insa babele si pirandele sunt cei mai mari consumatori de animal print. Am tot incercat sa gasesc ceva in comun pentru cele 2 categorii si m-am lasat pagubas intr-un final.

La o varsta inaintata iese la iveala, vorba lui Aristotel, animalul social din babe? Toate femeile sunt doamne pana la 60 de ani apoi se metamorfozeaza in feline? Pe tiganci le pot intelege, pentru ca e in natura natiei lor. Dupa ce traiesti o viata intr-o legatura stransa cu animalele si dormi cu caii in grajd, in spatele palatului, simti nevoia sa iti exprimi iubirea de necuvantatoare. Fascinatia lor pentru animale africane este binecunoscuta, exemplu stand lunga lista de bulibase si interlopi care cresc in curtile lor lei si tigri.

As incheia asa dar e nevoie de o concluzie, nu? Lasa-ti dracu bietele animalele in pace. Nu e de ajuns ca le-am distrus habitatele naturale sau ca anual dispar zeci de specii de pe pamant ca urmare a actiunii directe a omului. Acum nu mai avem liniste pana nu facem genti si colanti dupa asemanarea lor? Ai auzit fata de tigrul din Bali disparut acum cateva zeci de ani? Nu? Uite asa arata, exact  ca pantalonii mei..

UltraTepari


12 Dec

UltraPro Computers, unul din cei mai mari jucatori pe piata IT pana acum un an, a intrat in insolventa. Procedurile de faliment urmeaza a se declansa pentru datorii de peste 28 de milioane de euro. Cu un suflet mare si dornic sa ajute compania, un coleg s-a decis sa cumpere un Windows XP SP3 original de la ei. Faptul ca sistemul sau de operare dadea rateuri si in cele din urma i s-a blocat si a dat ortu popii a contribuit de asemenea la luarea acestei decizii.

Niste search-uri rapide pe Google l-au indreptat catre magazinul UltraPro de langa CinemaPro, unde se gasea respectivul CD magic. Acolo oamenii foarte draguti. Un vanzator tot vorbea despre niste taloane de reducere de 25% care ni le va da pentru ca achizitionam produsul asta de la ei. Managerul de magazin l-a auzit, l-a chemat intr-o camera si dupa 1 minut vanzatorul a iesit sa-si ceara scuze spunandu-ne ca nu poate sa ne dea taloanele respective. OK, no problem am spus, da-ne Windows-ul sa plecam mai repede.

Am intrat la banuieli din momentul in care ne-a dat o cutie de carton pe care scria discret undeva Microsoft. Nu arata nicidecum a ambalaj original, insa am crezut ca asa o arata versiunea cheap. Ajunsi inapoi in birou colegul meu despacheteaza si da sa instaleze soft-ul. Surpriza maxima! Pe CD scria: For distribution only with a new PC!

Cu alte cuvinte bulangii aia ne-au vandut un Windows pe care ei l-au primit gratis si care trebuia dat tot GRATIS celor ce cumparau un PC nou de la ei. Soft-ul a mers ok, nu erau probleme cu el, dar totusi.. Am ramas cu un gust amar si mi-am dat seama ca tocmai astfel de practici demne de un magazinas de cartier nu de ditamai lantul de magazine au contribuit la intrarea lor in faliment. Daca nu ar fi fost atatia oameni care isi vor pierde locul de munca chiar mi-ar fi parut bine ca se inchid.

Despre Pisi actuale si foste


10 Dec

Aseara am dat ca orice roman pasionat macar putin de fotbal la meciul Unirii Urziceni cu Stuttgart. Dupa golul de 3 – 0 pentru nemti am considerat ca macelul e prea mare si am inceput sa butonez telecomanda. Un decolteu cat casa care mi-a invadat ecranul televizorului m-a facut sa ma opresc aproape instinctiv si sa investighez problema.

Cand s-a dat zoom dintre tate am vazut ca postul era Acasa TV. Emisiunea imi scapa dar cred ca erau  Povestirile sau ceva ce rula pe la ora 22:00. Era vorba despre o petrecere, nu stiu sigur, insa proportia persoanelor intervievate de pseudoreporterii AcasaTV era dominata de specia Pisi Pisicorum. Pisi blonde, Pisi brunete, Pisi siliconate, Pisi tampe, Pisi impodobite cu accesorii ca bradul de Craciun si cam toate celelalte tipurile de Pisi.

Marea dilema la care trebuiau sa raspunda divele era daca Mos Craciun exista sau nu. La fiecare Pisi intervievata era trecut numele in banda de jos. Evident ca pentru cine nu se uita zi si noapte la emisiunile Acasa TV numele lor nu spunea nimic. Ca sa mai lamureasca putin lucrurile, sub nume era trecuta si o scurta descriere a celei care vorbea. De exemplu: DORA! Orice om normal se intreaba cine dracu e mutanta asta care la varsta ei a facut mai multe operatii estetice decat Michael Jackson. Stai asa ca  sub nume, cu litere mai mici, e trecuta si cartea ei de vizita: fosta iubita a lui Mitea. Din cate am inteles eu, apogeul carierei este atunci cand te cuplezi cu fotbalistul. Pentru ca tot ce urmeaza dupa te catalogheaza fie ca actuala prietena fie ca fosta prietena. Sunt convins ca pentru ele nu prea conteaza daca sunt actuale sau foste, conteaza sa fi fost candva, ca sa le stie lumea. Odata ajunsa in patul unui fotbalist mai e putin pana cand vine AcasaTV sa te intrebe daca tu crezi in Mos Craciun si te vede toata natiunea in splendoarea ta.

Si ma uitam la fetele astea si imi dadeam seama ca ele vor fi mereu plimbate prin masini si asternuturi devenind succesiv actuale-foste-actuale-foste-actuale-foste intr-un carusel al celebritatii nemilos. Cu putin noroc se vor pensiona undeva in jurul varstei de 28-30 de ani, tragand pe dreapta cu ultimul actual transformat ad-hoc in iubirea vietii mele. Posturi ca Acasa TV vor continua sa indobitoceasca mii de fete si femei care se uita la el, promovand lucruri ca botox, silicoane, ceasuri scumpe cu cadranul cat mai mare drept cele mai inalte valori aspirationale in societatea noastra.


Mielu pe baricade

Baricade din cuvinte impotriva prostiei!


This site is protected by Comment SPAM Wiper.