Archive for February, 2010

Restaurantul “La Gil” e din Zona Crepusculara


09 Feb

Ati auzit de retaurantul La Gil de pe Bd.Aerogarii din Bucuresti? Credeti-ma, dupa ca o sa cititi articolul de azi o sa va doriti sa ajungeti acolo cu orice pret. Prietenul meu Mihut a fost acolo impreuna cu colegii de serviciu sa manance de pranz. Au fost naivi crezand ca vor pleca doar cu burtile pline de acolo. Gil avea alte planuri…

Surpriza s-a dezvaluit atunci cand au primit meniurile: La Gil este intr-un univers paralel, suspendat in timp, un taram misterios unde limba oficiala este rromengleza. Rromengleza este o combinatie halucinanta de inteligenta uni tigan amestecata cu romana si engleza aplicata in cazul de fata le meniul restaurantului. Cu alte cuvinte, produsele din lista erau traduse in romengleza imprevizibila.Regulile ei sunt foarte ciudate si greu de inteles de noi, cei din acest univers. Unele traduceri nu au nici un sens pentru noi insa pentru Gil ele sunt ceva natural. Si culmea, pentru ca restaurantul este ok si clar cineva a bagat o gramada de bani inclusiv in site-ul oficial care contine poze panoramice si alte detalii de efect. Dar sa revenim.

Uneori se potrivesc cuvintele si sunt ok pentru cineva intreg la minte. De exemplu Salata Caprese e Caprese Salad, Ciorba de Legume e Vegetable Soup, Lamaie e Lemon si Unt e Butter.

Rromengleza devine instabila atunci cand te astepti mai putin. Sa nu fiti surprinsi daca Branza Telemea se traduce Cheeze (da, cu Z), Costita devine Costica (da, cu C), Spaghete Napoletane devin Spaghetti Napoletan, Salata cu Pastrav Afumat – Trout Salad with Afumat sau Creier Pane – Brain Pane.

Acum ca v-am captat atentia tineti-va bine ca rromengleza o sa va pocneasca atat de tare incat o sa cadeti de pe scaune in hohote de ras. In rolurile principale ficateii: Ficatei cu Sos Alb devin Live with White Sauce, Ficatei la Tigaie – Liver at Tiga, Ficatei ca la Bunica – Live as the Grandparents (asta m-a ucis, omfg).

Vin din urma puternic si celelalte feluri de mancare: Penne Arrabiata se traduc Saudi Feathers :) , Crap la Gratar e Crap on Grill (chiar crap ma baieti?), Saramura de Crap cu Mamaliga si Ardei Iute se comanda in romengleza Brine Crap with Polenta and Gardening. Iahnie de Cartofi e Iahnie Potatoes, Pui cu Lamaie – Chicken Bladed, Tigaie de Pui – Chicken Tiga, Mancarica lui Gil – Food Gil, Pui la Ceaun – Chicken Pot, Chiftelute Porc – Balls Pork, Costita cu Fasole – Cost of Bean, Cotlet de Porc – Pork Crops.

Nu pot sa va enumar restul felurilor de mancare pentru ca imi curg lacrimile de ras si nu ma mai pot concentra. V-am pus si voua in atasament pozele cu meniul care contin si comentariile celor care le-au facut. Ii multumesc inca odata lui Mihut pentru ca mi-a oferit un

Meniul lui Gil

subiect absolut genial pentru astazi.

Cititi meniul in format PDF dand click pe icon sau aici, ori rasfoiti paginile prin click pe galeria de mai jos. Va recomand varianta PDF ca sa puteti citi ok si sa va delectati asa cum trebuie cu Gil si rromengleza lui.

Pentru nepotica, mama


08 Feb

Vineri seara am ajuns acasa de la o chermeza ca sa constat ca am fost jefuit. O sa radeti dar nu am fost suprins deloc. De fapt chiar ma asteptam la asta, asa cum mi-am exprimat teoriile mai demult. Obiectul furaciunii a fost presul meu de la intrare asezat in fata usii. A fost primit cadou asa ca avea mai mult o valoare sentimentala.

Actul ciordelii ramane totusi si mi-a lasat un gust amar. In blocul meu sunt 11 apartamente. Eu stau la 2 si excluzand prietenii si cei pentru care bag mana in foc raman 5-6 apartamente unde infractorul se poate ascunde. Pentru ca nu cred sincer ca m-a filat cienva de doua saptamani,  s-a chinui sa intre intr-o scara de bloc, sa urce la 2, sa ia presul si sa iasa din scara unde il astepta o masina cu motorul pornit si geamuri fumurii. De ce dracu’ ai vrea sa furi un pres? Doar pentru ca arata bine? Ti-l pui in casa sa te stergi pe picioarele tale de taran dupa ce te descalti, ca ai moloz intre degete? Esti cleptoman si iti uzi chilotii cand iti insusesti bunurile altora? Ti-ai propus sa furi 100 de presuri pe care sa le cosi intre ele si sa-ti iasa un covor persan?

In mintea mea mi-am facut doua scenarii ca sa trec peste intamplare mai usor:

1.Cine l-a furat este un admirator (de preferat admiratoare) care avea nevoie de ceva de la mine ca sa isi completeze altarul iubirii pe care a asezat pana acum guma de mestecat scuipata in spatele blocului, cojile de seminte aruncate la gunoi, o bucatica din cauciucul motocicletei mele, pozele facute pe ascuns cu mine asteptand romantic metroul, firele de par furate de la frizeria mea,  etc.

2.Scenariul 2 imlpica o babuta sarmana care a vrut sa faca un cadou la nepotica. Cum pensia ei este foarte mica a fost nevoita sa se reorienteze. Nepotica ei abia se tine pe picioare pentru ca este mica mica. Asa ca babuta s-a gandit sa-mi fure mie presul si sa il faca cadou micutei. Acum poate sta de-a busilea si se poate tavali fericita in presul meu pufos pe care nu-l voi mai vedea niciodata.

Am lasat si un mesaj pentru infractor fara nici un raspuns. Am reusit sa adun cateva zambete de la vecini si un comentariu de la doua babe care citeau pe usa mea fara sa stie ca ne uitam la ele prin vizor: “Pai da, daca avea unul scump si frumos, normal ca i l-au furat”. Adica asta e mentalitatea, v-ati prins? Nu e de vina ala care a furat, sunt de vina eu pentru ca am pus un pres scump la usa. As merita o ancheta a politiei si o amenda penala pentru instigare la furt, nu-i asa?

Urcati mai sus?


06 Feb

Ieri dimineata am urcat in lift cu o doamna trecuta de 40 de ani, functionara publica care lucreaza in aceeasi cladire cu mine. Scurtul dialog purtat cu dansa mi-a fost suficient ca sa ma binedispun pentru toata ziua:

La ce etaj mergeti? ma intreaba dupa ce inchide usile.

La sase! raspund eu.

Adica mai sus de 3? vine replica ei senina.

Da, mai sus…. i-am spus muscandu-mi limba pana la sange ca sa nu izbucnesc intr-o criza isterica de ras..

Bucurestenii si olimpismul


05 Feb

Pe 12 februarie trebuie sa inceapa jocurile olimpice de iarna in Vancouver, Canada. Infrastructura ok, spectatori ok, organizare ok, zapada…lipsa. Tot ce tine de mana omului este in grafic numai ca mama natura se incapataneaza si in loc de zapada pe munti canadienii au parte de ghiocei si copaci inmuguriti. Pentru ca pe astia ii duce capul ceva mai mult de cat pe chinezi nu o sa traga cu rachete in nori in schimb s-au apucat sa aduca zapada cu basculantele.

Situatia asta hilara ma face sa ma simt mandru de tara mea si ca nicaieri nu e ca in Romania. Daca cei de la CIO ar fi decis desfasurarea jocurilor in Bucuresti acum am fi fost in grafic cu toate cele. Poate nu avem noi munti inalti, infrastructura extraordinara sau oameni harnici dar macar avem zapada cacalau la 2 saptamani dupa ce ninsorile s-au oprit si am fi pus-o de niste jocuri olimpice de iarna urbane de toata frumusetea. Am fi gasit destule locatii pitoresti pentru toate probele:

Proba de ski alpin s-ar desfasura in parcul Tineretului. In loc de porti am avea copaci vopsiti in albastru si rosu dar macar ar creste si miza. Ai facut o miscare gresita, e sfarsitul carierei sau chiar al vietii tale.

Probele de biatlon, ski fond si restul se pot desfasura fara probele pe trotuarele din centrul Bucurestiului, pe traseul Unirii – Universitate-Cismigiu (unde punctele se obtin impuscand porumbeii din parc) si retur.

Probele de bob si sanie se pot tine pe Dambovita pe ceea ce va fi cel mai lung traseu din lume. Pornesti la pranz si ajungi seara la finish. Ca o inovatie a acestei discipline sportive la Unirii concurentii trebuie sa-si ia bobul/sania in spinare si sa alerge prin parc intr-un timp cat mai scurt pana unde incepe iar sa curga apa.

Curling poate avea loc fara probleme in orice cartier de blocuri. Trotuarurile inghetate si blocurile inalte din jur ofera conditii ideale de joc dar si vizibilitate pentru spectatori. Pentru hockey avem patinoar si proba de patinaj artistic sr trebui tinuta musai in Cismigiu. Ca sa aiba spectatorii de unde sa mai cumpere o samanta, un covrig, ceva. Sariturile cu skiurile pot avea loc pe la Academie, patinaj viteza pe lacul Herastrau si asa mai departe.

Fiti mandri asadar Bucuresteni de tara si orasul vostru. Toti vancouverienii s-iar dori sa fie in locul vostru ca sa nu se faca de cacao acum.

Babuinii din metrou


04 Feb

Nu mai tin minte cand s-a intamplat prima data. Probabil acum un an, in timp ce asteptam un metrou sa ma duca acasa. S-a infiripat de nicaieri ca un gand fugar, dintre cele pe care le uiti in minutul urmator. Numai ca asta nu mi-a mai dat pace de atunci si revine cu intensitate atunci cand ma aflu pe peron. Am incercat sa caut o relatie de cauzalitate, sa descopar macar de ce asta si nu altceva. Nu am reusit.

Am o fantezie apropo de cei care conduc garniturile de metrou. Nu e vorba de femei imbracate sumar ma perversilor. E vorba de babuini. Da frate, si pe mine ma mira.

De cate ori vad ca se apropie urmatorul tren imi imaginez ca este condus de doi babuini imbracati la sacou si cu pampers la fund. Mi iinchipui foarte agitati, cu ochii rosii, injectati, de la cat se chinuie sa vada drumul in fata. Il vizualizez foarte clar pe unul dintre ei care trage de maneta si scoate urlete ascutite in timp ce opreste metroul. Al doilea babuin iese din cabina sa vada daca toti pasagerii urca cum trebuie inauntru. Cineva se apropie de el si intreaba daca metroul circula inspre Dristor. Asta se irita imediat si incepe sa se maimutareasca si sa se scobeasca in cur: uh uh uh, a a a a, u u, a a a. Dupa ce nefericitul care i-a adresat intrebarea fuge ingrozit sare la oameni, ii impinge, intra in vagoane si se agata de barele alea de sus. Le fura mancarea, ii ciufuleste, le cauta prin geanti si ghiozdane apoi se duca inapoi in cabina langa celalalt. Cand toti sunt la locurile lor babuinul conductor da cu capul de butoane pe  pupitrul de comanda si bruscheaza  metroul punandu-l in miscare. Acceleratia nebuneasca e urmata de o frana brusca, calatori pe podea, din nou acceleratie, din nou frana, oamenii zboara de toti peretii ca bobul de mazare in borcan. Prin boxe se aude o voce suava de femeie: Urmeaza statia…. intrerupta brusc de zbieraturile ambilor babuini: Uh Uh U AA A, Uh A, A A A, Uh Uh A A Uh Uh A A A A.

Si stau pe peron si incep sa zambesc de unul singur. Noroc ca am casti in urechi si cei din jur isi imagineaza ca ascult vreo emisiune la radio amuzanta. De unde dracu imi vin ideile astea tampite?

Epic fail


03 Feb

Astazi m-au ajuns blestemele babelor de care m-am luat ieri. Am reusit performanta deosebita de a cadea pe trecerea de pietoni pe unul din cele mai aglomerate bulevarde ale Bucurestiului, la ora de varf, la kilometrul zero al capitalei. Am prins niste gheata pe strada care m-a luat prin surprindere si pe mine si pe bocancii mei de munte care nu m-au mai putut salva.

M-am intans ca o vita pe jos in mijlocul intersectiei iar in spatele meu o baba exclama panicata: “Au, au, au, au!” de parca o durea pe ea nu pe mine. Vreau sa le anunt pe toate babele din Romania ca nu sunt intimidat de vrajitoriile lor voodoo si ca o sa trec si peste acest moment de “epic fail”. Razboiul abia a inceput…

Babe enervante


02 Feb

Ma enerveaza la culme babele din mijloacele de transport in comun. Cateaodata am impresia ca toate fac parte dintr-o fratie secreta si s-au vorbit sa toace nervii tuturor oamenilor pe care ii intalnesc in cale. Eu unul as propune ca gratuitatea pensionarilor sa se aplice doar in anumite intervale orare, sa lasam oamenii muncii sa mearga linistiti la servici apoi de la 11 la 16 sa circule cat vor. Chiar si cand se anunta canicula sau ger extrem ei gasesc mereu de mers undeva. La televizor se anunta 50 de grade si toti oamenii normali stau in casa in timp ce babele se duc in parc sa hraneasca porumbeii apoi cad ca spicele secerate pe trotuare.

In urma studiilor efectuate de mine pe teren de mine am identificat 6 tipologii de babe pe care le-ati intalnit si voi cu siguranta pana acum.

Baba agresiva merge printr-un tunel imaginar si nu vede decat destinatia finala. Urca pe la usile din spate, isi ia avant si ii calca pe toti in picioare pana ajunge la scaunul liber din fata pe care l-a ochit cu greu prin dioptriile ei exagerate. Baba agresiva da din coate, se imbulzeste, impinge mai rau ca un jucator de rugby la gramada si daca indraznesti sa-i spui ceva deschizi calea unui potop de injurii si apostrofari. Baba agresiva nu se teme de nimeni, nici macar de tigani, mizand pe sprijinul tacit al celorlalti pensionari din autobuz.

Baba invingatoare are un singur scop in viata: sa fie prima. Prima la usa cand se deschid usile, prima la usa inainte sa se deschida usile, prima la aparatul de compostat, prima care se tine de bara, prima care urca si prima care coboara. A fost educata de mica in spiritul competitiei cand trebuia sa termine de mancat inaintea celorlalti 10 frati ca sa poata sa isi mai puna o portie. A nu se confunda cu baba agresiva, cele doua tipologii se pot intalni insa la aceeasi persoana.

Baba plictisita de viata sau de lipsa activitatii sexuale cauta mereu mijloace prin care sa alunge monotonia. Intreaba ce autobuz , daca circula pana la Dristor sau daca prima statie e nu stiu care. Astea cu toate ca stie si ea foarte bine, ca merge cu el in fiecare zi, insa mai are nevoie de conversatie. Orice discutie sau situatie neobisnuita in autobuz sunt motive de bucurie pentru ea. Ca sa intelegeti mai bine cum se manifesta va povestesc ceva trait pe propria piele. La o statie intra controlul in autobuz, se inchid usile si incep legitimarile. In scurt timp gasesc un amarat fara bilet si sar toti ca sacalii pe el, blocandu-i caile de acces.  Ceilalti ilegalisti profita de ocazie si respira usurati ca au scapat, asteptand deschiderea usilor in urmatoarea statie ca sa fuga. O baba plictisita, care oricum calatorea pe gratis, o intreaba pe o controloare: “Doamna, pe noi de ce nu ne controlati? Nu veniti si pe la noi, restul?” In acea secunda baba aia si mama ei moarta de multi ani au facut sex cu tot autobuzul de blatisti..

Baba hamal, asa cum lasa de inteles si numele, cara. Echipamentul ei s-a modernizat si pungile de rafie au fost inlocuite cu mult mai atractivele si coloratele pungi de la Cora sau Carrefour. Adevaratele profesioniste au si carucior specializat care le urmareste peste tot, ca un caine credincios. Le vezi de la o posta tarsaind sarsanalele dupa ele. Sticle, borcane goale, cartoane, pungi, pamant de flori, iarba rupta din parcuri, crengi de plante, orice poate fi carat. Cand intra in autobuz sau tramvai ocupa spatiul aferent a 3-4 calatori normali si in situatiile exceptionale lasa dare ca melcul cu zeama de zarzavat care curge suav din punga.

Baba confuza este venita de pe alta planeta. Nu stie de unde vine si nici unde trebuie sa ajunga. Nici nu stie in ce mijloc de transport e. Se agita ca o suricata aruncand priviri disperate pe geam, doar doar va recunoaste relieful urban si isi va da seama unde dracu a ajuns. Prea orgolioasa ca sa intrebe pe cineva sau prea fricoasa ca sa coboare sa astepte alta masina, se complace in situatia ei. Un calator turmentat, fara destinatie, sortit unei plimbari perpetue pana la inchiderea traseului, cand e data jos de sofer sau vatman.

Baba rautacioasa cauta motive de harta cu cei care au mai putin de 50 de ani. O dor mereu picioarele, vine sau se duce la spital, astfel incat trebuie sa stea jos. Scruteaza rapid mediul inconjurator si se duce la cel mai apropiat tanar facandu-i semne discrete sa se dea la o parte. Daca acesta nu pricepe mesajul nici dupa ce ii pune pungile in brate sau se freaca insistent de el si tuseste in sec incepe programul artistic. Foloseste argumentele cu varsta, boala, nesimtirea tinerilor, si multe altele pana provoaca reactii de sustinere din partea celorlalti mosi frustrati din autobuz. Baba rautacioasa te face sa iti doresti sa imbatranesti mai repede ca sa te poti bucura in tihna de locul de pe scaun.

Cutitul minune


01 Feb

Dintre toate formele de manifestare a comertului, teleshopping-ul ma scoate cel mai rau din sarite impreuna cu handicapatii care te suna incercand sa-ti vanda cataloage sau servicii financiare.  Sunt sigur ca toti ati auzit de cutitele minune care taie orice. Doi bosorogi scoliti prin Japonia la scoala de super samurai ne demonstreaza timp de 10 minute cum aceste cutite miraculoase nu se tem de nimic si taie prin orice. Lemne, cuie, cutii de aluminiu, ananasi, rosii, fripturi, branzeturi, toate cad feliate sub taisul lamei lor indestructibile. Pentru doar 199 de lei primesti 2 seturi a cate 9 cutite d-astea stiintificofantastice. La banii astia cred ca tocmai am gasit raspunsul la numeroase probleme nationale.

Padurarii patriei vor renunta la topoare si drujbe primind in schimb cutitul minune care din cateva lovituri bine plasate poate darama chiar si cei mai strasnici brazi. Adio ranite grele, adio utilaje poluante, adio combustibili scumpi. Nu avem nevoie decat de un forestier bine facut si de cutitul Contur Pro.

Armata romana se zbate de 20 de ani sa isi lepede straiele sovietice si sa se modernizeze. Pentru ca la noi e ca la nimeni cumparam arme second hand, avioane care in alte tari sunt scoase din circulatie si vapoare din secolul XIX revopsite. Toate asta se vor schimba cand noul soldat roman va domina campurile de batalie ale viitorului folosindu-se de experienta din trecutul feudal. Imbracat in camasa de zale, cu coif si nadragi de piele tabacita va manui cutitul minune cu agilitate pe front. Soldatii nostri vor taia tancurile inamice ca pe cozonaci. Comandouri speciale de scafandri se vor apropia de navele inamice si vor decupa chila lor folosind capul special al cutitului Contur Pro. Lunetistii vor deveni cutitari de inalta precizie, aruncand cu dibacie din copaci cutitele de fripturi drept in testele inamice, gaurind castile de protectie.

Uzinele Dacia pot studia compozitia lamei miraculoase si pot folosi tehnologia pentru a produce masinile viitorului. Astfel Dacia va fi singura masina care poate supravietui unui impact frontal cu un tren (desi nu pot spune acelasi lucru despre tren). Minerii de pe Valea Jiului vor cobora in mina inarmati cu un cutit si cu un ciocanel, sfredelind maruntaiele pamantului. Spitalele  din Romania vor sta la coada sa primeasca baxuri de cutite care pot fi folosite pentru diverse operatiuni: de la taieri de cordon ombilical la trepanatii si autopsii. Gillette o sa dea faliment pentru ca lamele sale de ras nu se pot compara cu precizia si rezistenta cutitului magic. Irakienii deja au pus pe roate o retea de traficanti care opereaza din Turcia pentru ca decapitarile devin o placere cu noile lame imbunatatite.

Viitorul va fi mai bun, mai sigur, mai profitabil. Si asta numai datorita cutitelor magice Contur Pro, disponibile acum si in Romania…

Mielu pe baricade

Baricade din cuvinte impotriva prostiei!


This site is protected by Comment SPAM Wiper.