Archive for March, 2010

Dau Volvo pe ulei comestibil


30 Mar

Cam asa suna un anunt postat pe auto.ro.

Proprietarul unui Volvo S40 diesel din 2002 da masina la schimb pe, citez: miniexcavator sau cu cherestea brad,stejar sau cu zahar ,ulei comestibil,piese auto,ciment,ob,profile ol 37-50,sugestii.

Dupa cum vedeti e deschis si altor sugestii, iar judecand dupa aria de interes extinsa (de la zahar si ulei la ciment si piese auto) eu zic ca puteti sa va incercati norocul. Poate vrea surpriza turbo, borcane de muraturi, haine second hand, faina, malai, turma de oi, marijuana sau ce mai aveti voi prin casa.

Tot el ne spune si de ce o da: motivul vanzarii-nu am ce face cu ea,nu pot conduce simultan mai mult de 1 masina.

Nimic mai adevarat. Nu poti conduce simultan mai mult de 1 masina. Majoritatea oamenilor ajung la concluzia asta fara sa cumpere inca o masina. Probabil a dat search pe Google pot conduce simultan 2 masini? si a aflat ca nu poate, insa poate manca simultan zahar si ulei, poate turna simultan ciment in 2 sape si asa mai departe. Probabil poate merge simultan cu miniexcavatorul si cu masina, daca o leaga de cupa.

Diseara fac curatenie in casa sa vad daca am ceva de dat la schimb. Tot sunt pasionat de Volvo, poate asta e ziua mea norocoasa. Noroc cu criza asta, frate..

Voluntari cu japca


29 Mar

Sambata care a trecut a fost Ora Pamantului, la 20:30. Oameni din toata lumea au sustinut proiectul stingand luminile din casa sau birou pentru o ora. Autoritatile din marile orase au oprit, in mod simbolic, iluminatul unor monumente sau simboluri locale: Poarta Brandenburg din Germania, Cladirea Chrysler din New York, Turnul Eiffel din Paris, etc.

Asa mobilizare pentru aducerea in lumina reflectoarelor a fenomenului incalzirii globale nu putea sa-i lase pe romani indiferenti. Asa ca unor orase ca Buenos Aires, Chicago, Paris sau New York  li s-a aduagat si magnificul Municipiu Tarnaveni din judetul Mures, cunoscut inainte ca Târnava-Sânmărtin sau Diciosânmartin.

Primaria localitatii cu aproape 26.000 de locuitori a vrut sa fie mai cu mot. Pentru ca nu aveau si ei un turn Eiffel sau o Casa Poporului la care sa stinga luminile au luat o decizie mai interesanta. Au oprit iluminatul stradal in tot orasul, timp de o ora. Uite asa bietii oameni au fost voluntari fortati in miscarea Ora Pamantului.

Asta da Ora Pamantului

Sugestia mea e sa va uitati de doua ori in calendar ianinte de a trece prin oras, sa nu cumva sa nimeriti intr-o astfel de zi internationala. De Ziua Copilului vine Primarul ajutat de Jandarmerie sa futa toate femeile din oras cu forta, pe 22 de Ziua Mondială a Apei Primaria opreste alimentarea cu apa in tot orasul si bietii oameni se spala in Tarnava Mica, pe 22 septembrie de Ziua Fara Masini toate rotile automobilelor sunt sparte dis de dimineata de politia rutiera ca sa nu circule nimeni in oras, de 1 Mai cine nu da cu lopata prin fata casei sau nu se face ca munceste este amendat, pe 14 noiembrie de Ziua Diabetului armata face injectii obligatorii cu insulina iar cei care mananca dulciuri sunt impuscati pe loc, pe 31 mai cand e ziua fara tutun se organizeaza cel mai mare foc de tabara din pachete de tigari confiscate in piata centrala iar pe 11 martie, de ziua europeană a victimelor terorismului, cei de la Al-Qaeda pun bombe la intamplare in autobuze pentru ca fiecare cetatean sa inteleaga apoi de ce este atat de importanta aceasta zi.

Si uite asa cetatenii din Tarnaveni sunt cei mai ferventi sustinatori ai oricarei miscari fie ea bio, eco, geo, sau orice alta terminatie. Multumita Primarului gospodar este singura localitate cu grad de participare 100% la toate initiativele internationale. Pentru binele statisticii, mai conteaza daca e cu forta sau de buna voie?

Isterie la cumparaturi


26 Mar

Saptamana trecuta s-a deschis un MrBricolage in Iasi. Toti mosii fara ocupatie, toate casnicele plictisite de Tanar si Nelinistit si toti somerii au venit sa participe la prima editie a K1 – Store Fight.

S-au impartit pumni si picioare, oamenii cu initiativa s-au urcat pe rafturi si au aruncat produse in bratele multimii in delir in timp ce galetile cu vopsea au devenit brusc cele mai dorite obiecte din univers. Castigatorii primei etape K1-S.F. au pelcat acasa cu cate 2 drujbe iar ultimele locuri au fost premiate cu flori numai bune de pus in jardiniera sau de dus la cimitir.

[youtube=http://www.youtube.com/watch?v=fId0vy22Mw8]

Pizza made in China


24 Mar

Ati auzit de bucataria fusion? Acest curent culinar imprumuta elemente din bucatariile lumii fara ca meniurile sa poate fi incadrate cu exactitate in specificul unei tari anume.

Romanii prind repede orice smecherie si o implementeaza cu brio in stilul balcanic.

Pizza Dominium, de felul ei din sectorul 6, livreaza mancare chinezeasca la domiciliu. Dintre specialitatile bucatarilor asiatici care zambesc ca niste tembeli in pliantul care l-am gasit atarnat de clanta in dimineata asta va enumar:

-Paste: Lasagna Verdi, Penne Alfredo, Spaghetti Bolognese, etc.

-Chestii Mega (salate sau sandvisuri): Caprese, Nicosie, Burritos, Tocana.

Daca nici minunatiile astea asiatice nu va plac au pentru mofturosi Ciorba de vacuta, Supa gulas, Pizza Hamburger, Pizza Kebab, Cotlet Parmigiana sau salata Coleslaw.

Daca sunteti oameni intregi la minte ca mine va ganditi si voi: care-i faza cu mancarea chinezeasca? Poate-mi spuneti voi, eu tot nu m-am prins. Eu stiu ca poporul chinez are un talent nativ pentru a copia orice, dar in halul asta au degenerat lucrurile? Nu e suficient ca hainele, jucariile, componentele din calculatoarele, piesele auto si restul lucrurilor sunt made in china, acum avem si ciorba de vacuta made in china?

Sa vedeti ce caterinca o sa fie atunci cand si manelele noastre o sa fie copiate de astia mici: “Adzi da dziliii di la miniiii, Sa fiim noi inca o dzi cu tiniiii”…

Oferta Pizza Dominium

Cautari pe Google: Sex


23 Mar

Google nu mai este de mult un simplu motor de cautare. Este un barometru social caruia sociologii ar trebui sa-ia corde mai multa atentie.

Ce spune Google despre romani de exemplu? Ca suntem perversi rau frate. Intrati pe Google.ro si scrieti sex. Priviti cu mare atentie care sunt cele mai cautate expresii de catre romanii nostri:

Sex in timpul sarcinii? WHAT THE FUCK??? Ai nevoie de Google ca sa-ti spuna ce ai de facut? Se muta cumva organul reproductiv al femeii cat timp e gravida? Ti-e frica ca te musca ala micu de cel mai bun prieten al tau? Crezi ca exista tehnici speciale de facut sex in timpul sarcinii sau esti doar un pedofil obosit?

Sex in timpul ciclului mentrual? Sunt curios, procentual, cati dintre cei care au cautat asa ceva pe google erau femei. Si video frate? Cum sa cauti video la asa ceva? CUM????

Sexul intr-o relatie video? Si asta e penala.

Cautari "sexuale" ale romanilor

Noile ceasuri desteptatoare pentru copii


22 Mar

Asociatia Parintilor Consumatori de Marijuana anunta cu deosebita placere noile ceasuri desteptatoare pentru copii de toate varstele.

Modelul din filmuletul de prezentare este Stihl MS 361 cu o capacitate cilindrica de 59,0 cmc. si o putere de 3,4. La o greutate de doar 5,6 kg si o lungime a lamei de 40 cm el poate fi folosit cu succes de sotie sau bunici, in caz ca trimiteti copiii in vizita.

Suntem constienti ca ocupa ceva mai mult loc pe noptiera insa folosind ceasul nostru desteptator puteti fi sigur ca mucosii se vor trezi instantaneu. Daca te-ai saturat sa auzi “maaamiii, nu vreau la scoala azi” sau “mai dorm doar 5 minute” ceasul nostru este solutia ideala. Prin sistemul patentat Frica de Moarte ® se elibereaza in sangele boracilor o cantitate suficienta de adrenalina pentru a-i tine alerti toata ziua. Studiile noastre au demonstrat de asemenea ca organismul copiilor ia masuri de aparare si copiii se trezesc din propria initiativa mai devreme doar ca sa scape de sunetul unic al alarmei noastre.

Alt beneficiu este ca ceasurile noastre desteptatoare pot fi folosite ca elemente motivationale intr-o serie de activitati la care copiii opun in mod normal rezistenta: facutul temelor, spalat pe dinti, etc.

Dupa ce vizionati filmuletul de prezentare de mai jos va asteptam comenzile.

[youtube=http://www.youtube.com/watch?v=Wcyh3S08d9Y]

Suntem plini de cacat


19 Mar

Va place sau nu, toti suntem plini de cacat. Nu e doar o metafora, este un adevar fiziologic. In orice moment al zilei aveti cacat in voi, chiar daca ati rupt buda de dimineata. Ceva tot a ramas in instalatie doar daca nu va faceti clisme de placere in fiecare zi.

Cacatul are personalitate. De cele mai multe ori vine cand vrea el, nu cand vrei tu. Te apuca te miri unde si nu-ti da pace pana cand nu face ce vrea el: sa scape de tine si sa plece in lume (canalizare). Cunosc unii oameni care l-au dresat: il scot la plimbare la ore fixe, ca pe caine. Altii il ademenesc cu cafele sau ceaiuri dimineata, sa bifeze pe lista un intestin curat.

Cand se intampla momentul magic te simti ca la loz in plic. Nu stii niciodata ce vei scoate din tine: un exponent de seama al ghildei fecalelor sau o eroare a naturii.

Cacatul submarin dispare in adancurile toaletei la fel de repede cum apare. La contactul cu apa face un “pleosc” sec si se duce la fund mai ceva ca submarinul Kursk.

Cacatul domnisoara vine pe lume timid si fricos. Scoate capul putin, da sa intre inapoi, iar vrea sa iasa, si tot asa. Este speriat, nehotarat, si trebuie sa depui munca de convingere serioasa ca sa scapi de el.

Cacatul exhibitionist e obisnuit cu lumina reflectoarelor. Cand apare acompaniat de basini si flash-uri de la paparazzi poti fi sigur ca ai captat atentia vecinilor. Loveste cu putere apa si iti face bucile fleasca.

Cacatul zombie este produsul nefericit al unei zile petrecute la gratar sau al unei alimentatii bogate in porcarii de fastfood gen KFC & Co. Pute ingrozitor, arata ca si cum a venit din iad si inspira greata chiar si celorlalti compatrioti.

Cacatul acvafob este ingrozit de apa. Ar face orice ca sa nu intre in contact cu ea, drept urmare se imprastie pe marginea closetului, pe chilotii tai, pe capac, pe jos, oriunde numai sa nu intre in contact cu apa.

Cacatul emo vine pe lume in suferinta. Nu vrea sa isi accepte de nici un fel soarta si refuza sa iasa. Doara ca sa isi bata joc de tine iti da alarme false si se joaca cu nerviii tai, trimitandu-te la buda in mod repetat fara sa se arate. Cand scapi de el in sfarsit este un moment inaltator.

Cacatul masochist este un monstru. Nimeni nu stie de ce uraste oamenii atat de mult, cert e ca aparitia lui provoaca ravagii si lacrimi de durere. Unii oameni au comparat chinul de a se elibera de el cu durerile nasterii.

Daca sunteti curiosi puteti sa intrati pe www.ratemypoo.com. E un site unde oameni bolnavi uploadeaza poze cu rahat (au peste 18.000 in momentul de fata), le dau nume si le supun la vot. Vizitati site-ul doar daca aveti burta goala sau daca vreti sa-l faceti pe colegul de birou care se tot uita in monitorul vostru neinvitat sa vomite.

Cel mai prost terorist


17 Mar

Astazi este o zi proasta pentru Anghelescu Viorel , în vârstă de 49 de ani, din Constanţa. Manat de motive cunoscute doar de el, idiotul a sunat in aceasta dimineata la Aeroportul din Timisoara ca sa anunte ca exista o bomba la bordul unui avion. Un Carpatair si un Wizz Air au fost verificate de cei de la antitero si in cele din urma s-a dovedit ca amenintarea a fost falsa.

Telefonul buclucas a fost dat in jurul orei 07:20. Cu o rapiditate care nu le sta in cale, “teroristul” de ocazie era saltat de acasa in jurul orei 10:00. Sub 3 ore de la telefon pana la arestare este un record in domeniu.

Concluziile pe care le-am tras eu:

1. Idiotul a sunat de acasa, eventual de pe fix, dupa ce si-a baut cafeluta. Ca sa-i induca in eroare pe anchetatori a spus ca identitatea sa este secreta, dar ca nu il cheama Anghelescu Viorel si ca nu este din Constanta. Pentru prima data ma bucur ca suntem mai prosti ca aia de afara: nici macar un terorist calumea nu avem si noi.

2. Omul tocmai a ramas corigent la cursurile ID  ale Scolii de Terorism International Osama & Friends. Daca la partea teoretica se descurcase bine, memorand pe de rost pasaje relevante din Coran si descriind cu lux de amanunte intr-o compunere de 500 de cuvinte cum se detoneaza o centura cu dinamita, la partea practica a picat lamentabil. Trebuia sa dea un amarat de telefon fara sa-l prinda astia si n-a reusit. In ritmul asta se pare ca cineva o sa ramana restantier si o sa plateasca semestrul de gratie….

3. Baietii din sistem sunt foarte emotivi. Pe ditamai Oamar Teroristul Haisam aflat sub supraveghere de catre toate serviciile secrete si nesecrete ale politiei si SRI-ului, au reusit sa-l piarda din ochi sau l-au lasat sa fuga, emotionati de atata agitatie mediatica in jurul sau. Pe sarmanul asta cu inteligenta unei ramuri de copac l-au prins instantaneu.

Data viitoare cand o sa mi se mai fure presul de la intrare sau cine stie ce altceva o sa anunt si eu ca aveam o bomba mica mica in el, poate asa o sa imi gaseasca si mie autorul in timp record.

Minciuni corporatiste


16 Mar

La fel ca toate celaelalte mii de romani posesori de PS3 sunt enervat la maxim de faptul ca in Romania nu exista PS Store. Pentru cine nu stie despre ce vorbesc asta e un portal disponibil doar in anumite tari unde poti cumpara jocuri, descarca demo-uri sau add-ons pentru jocurile deja cumparate, teme sau alt fel de content.

In principiu poti trisa inregistrandu-te in alta tara, insa odata ce faci asta nu mai poti schimba niciodata tara. Evident ca metoda nu este incurajata de Sony si te pot bana daca te prind, desi nu am auzit de multe cazuri pana acum. Daca iti faci cont in Romania, cum am eu, nu ai acces la serviciul PS Store. Trebuie alt cont, alta adresa, etc. Daca ai un joc original cumparat nu poti folosi content-ul disponibil gratis daca joci de pe contul tau din Romania.

Cel mai rau si mai rau ma enerveaza ca cei de la Sony  mint cu nerusinare pe site-ul lor oficial. Unul dintre avantajele consolei descris acolo este tocmai acest PS Store:

Odată ce v-ați înregistrat în PLAYSTATION®Network din meniul Friends al meniului principal, puteți intra în PLAYSTATION®Store. Aici dvs. veți găsi versiuni demo gratuite și jocuri, traileri în format High Definition, precum și multe date despre o mulțime de jocuri. Tot așa puteți cumpăra și descărca o versiune întreagă a unui joc, creat exclusiv pentru PLAYSTATION3, ca Blast Factor și flOw.

Nu, legal nu puteti face nimic din ceea ce scrie mai sus. Poti sa te dai de trei ori peste cap, Playstation Store nu va merge in Romania. Sunt convins ca o minciuna pusa acolo din prostie (au tradus cuvant cu cuvant informatia de pe site-urile altor tari unde serviciul exista) nu din rautate. Asa ca de la mine pentru Sony, pana ne baga si noua, amaratilor din lumea a 3-a a gaming-ului Playstation Store, un mare HUOOOOOOO!!!!

Sindromul Dacia


15 Mar

Romanii sunt ingineri renumiti in lume. Inca din vremurile medievale se pricepeau de minune sa distruga fantani, sa parjoleasca pasuni si sa strice ceea ce altii incercau sa construiasca. Cu mici exceptii tot ceea ce construim astazi are nevoie de ajustari / reparatii ulterioare.

Toate astea pot fi explicate prin existenta “Sindromului Dacia”. Miracolul tehnologic de la Mioveni a fost planificat de la bun inceput cu un singur scop: sa se strice des si sa se repare usor. Astfel oamenii muncii erau mereu ocupati in weekend regland un carburator, schimband o bujie, service-urile auto erau la mare cautare, industria de piese primea comenzi constante. Cu alte cuvinte, nu exista nici un interes pentru un produs fiabil care sa nu iti dea batai de cap. Pe vremea aia trebuia ca toata lumea sa fie ocupata, ca sa nu aiba timp sa se gandeasca la adevaratele probleme sociale, economice, etc.

Sindromul Dacia a fost atat de bine primit de romani incat s-a inradacinat adanc in inconstientul colectiv, devenind o filozofie nescrisa. Nu exista roman care sa nu aiba un mic colt de scule si unelte acasa, chiar daca nu le foloseste niciodata pentru ca nu stie ce sa faca cu ele (nici eu nu fac exceptie). Prin inventivitatea noastra nativa si datorita vremurile grele din trecut adoram sa carpim, sa refolosim, sa improvizam. Dar ca sa avem ce carpi trebuie sa producem sau sa construim chestii proaste de la bun inceput. Pentru ca, asa cum spuneam mai sus, un lucru bun si durabil nu i-ar fi de folos decat proprietarului.

Un drum de calitate, asfaltat impecabil, la cele mai inalte standarde europene, ar fi pagubos pentru toti: pentru constructorii care nu ar mai primi contracte ulterioare de reparatii, pentru autoritati care nu ar mai lua spagi, pentru politicieni care nu ar mai avea un obiectiv in plus pe lista de promisiuni la alegeri. Chiar si pentru romanii obisnuiti, care nu ar mai avea pe cine sa injure si motive sa-si exprime naduful.

Ieri am fost in Afi Palace, unul din mall-urile noi deschise acum cateva luni. Asta este un exemplu perfect de treaba facuta romaneste. Ce bila de Imax frate? Ce galerii cu magazine de fite? Parcarea este atat de intortocheata incat s-ar putea preda cursuri de supravietuire celor care nu vor sa moara de foame sau deshidratare daca se ratacesc in ea. Iar atunci cand ploua este o mica venetie, lucru absolut inacceptabil. Lifturile exista, dar mai bine mergi pe scari pentru ca dureaza 2-3 minute sa ajunga de la etajul 0 la etajul 1. Si lista poate continua.

Dar lucrul cel mai funny l-am gasit pe un podet deasupra patinoarului, la o inaltime de aproximativ 5-6 metri de etajul inferior. Din tavanul nou nout, de design, din sticla si otel, picura apa pe pod. Romanii au gasit repede o solutie: 2 galeti plasate strategic , ca la mama la tara cand curgea apa din tavan. Langa ele se gasea si semnul “Caution, wet floor”, care in traducere libera ar insemna ceva de genul atentie poti sa aluneci, sa cazi peste balustrada si sa mori.

Cu ce impresie ramai cand vezi asa ceva in zona cea mai aglomerata a unui centru comercial inaugurat de cateva luni?Mie imi miroase a Sindromul Dacia de la o posta. Pacat ca nu ne putem intoarce in timp, sa inviem niste ingineri romani, din vremurile cand nu existau Dacii si lucrurile sa faceau astfel incat sa reziste secole.

Un mall cu.. infiltratii

Mielu pe baricade

Baricade din cuvinte impotriva prostiei!


This site is protected by Comment SPAM Wiper.