Archive for March, 2010

Pisi la cumparaturi


12 Mar

Acum 2 ore eram la Gregory’s sa-mi iau ceva de mancare. Nu sunt chiar cel mai mare fan al lor dar macar primesc bonuri de masa, ceea ce pentru un chitros ca mine constituie un factor motivational. Cat timp astept o salata obosita intra o Pisi 0,5 Nu era o Pisi intreaga pentru ca ii lipsea corpul cu forme senzuale si hainele de fita. Avea insa accentul de Iasi si prestanta tehnica necesare.

Buna ziua, as vrea si eu ceva de post cu branza!

Pe mine ma apuca rasul si imi musc limba ca sa nu par necioplit. Femeia de la casa se face ca nu a auzit nimic si ramane serioasa, enumerandu-i o oferta bogata de legume & stuff.

Vreau o omleta cu cascaval si ciuperci ramane ultima cerinta a domnisoarei.

Eu ma las purtat de ganduri uitandu-ma la muza mea inopinata, probabil singurul copil din Romania care a luat premiul 1 mentiune speciala in clasa I..

In momentele ei de intimitate cu prietenul – slash – prietenii ei tot gusturile astea ciudate le are? Iubi, vreau si eu putin penis cu gust de pula , te roooog? La benzinarie il zapaceste pe amaratul care vrea sa o ajute sa faca plinul spunandu-i vreau sa-mi faci plinul pe benzina cu motorina de 50 de lei? Cand era mica mergea cu colindul si canta Steaua sus rasare, adevarat a inviat?

Cand o sa moara Pisi o sa devina subiect de studiu in medicina. Parca o si vad intinsa pe masa cu studenti de jur imprejur. Doctorul se uita cu lupa in capul ei si le tine o prelegere celor din sala: Veniti mai aproape, priviti, aceasta domnisoara are creierul gigantic in raport cumusca moarta de langa el..

Concursul zilei


11 Mar

Sunt zile cand ai dar parca mai multe sunt zilele cand n-ai deloc.

Daca il ai, treaba merge unsa. Daca nu-l ai nu-i un capat de tara, doar te chinui in plus.

Iti vine cand nu te astepti, din te miri ce. La fel de repede te poate parasi, spre surprinderea ta si a celor din jur.

E diferit de la om la om. Unii sunt nascuti fara si tot asa mor. Altii atrag invidia celorlalti.

Iti afecteaza prieteniile, viata, serviciul.

Este selectiv: poti sa-l ai pentru ceva si in acelasi timp sa-ti lipseasca cu desavarsire pentru ceva poate chiar mai important.

L-am pierdut si eu astazi.

Cel in cauza este C _ _ _ _ _ L.

Daca stiti solutia transferati-mi 5 euro in cont si puteti castiga satisfactia ca nu sunteti batuti in cap.

Daca nu o stiti transferati-mi banii si postez eu raspunsul mai tarziu.

Philippe filantropul


10 Mar

Philippe este vecinul meu. Nu prea vorbim, de fapt nici nu stiu cum arata. Nu ca as fi eu un vecin nasol insa drumurile noastre nu s-au intersectat pana acum. Stiu insa ca este un om bun la suflet si generos, care se gandeste la binele celorlalti. Ma mir, pentru ca francezii sunt enervanti de obicei.

De o saptamana Philippe e plecat de acasa. Nu stie nimeni unde sau de ce. Inainte sa plece a scris un biletel cu manuta lui pe care l-a lipit pe usa: Philippe nu e acasa pana Vineri 12/03. Biletelul este pe usa de cateva zile, in vazul tuturor

Spre deosebire de Philippe eu sunt mai afacerist. Asa ca ii rog pe toti hotii interesati de adresa exacta a vecinului meu sa-mi trimita pe mail oferta lor. Licitatia se va incheia in seara asta la 22:00. Castigatorul va avea o zi intreaga la dispozitie sa-l goleasca de valori si sa-i lase un mesaj de multumire cand a terminat: Am trecut pe la tine dar nu erai acasa. Cand mai pleci lasa-mi iar mesaj te rog frumos.

Cand o sa vina acasa Philippe o sa isi invete lectia daca il duce putin capul. Data viitoare o sa scrie in biletel si unde a ascuns cheia apartamentului, ca sa nu-i mai sparga baietii butucul de la usa.

Anuntul lui Philippe

Cocktail pubian


09 Mar

Pentru toti amatorii de clubbing si bauturi fine am o veste proasta. In R2 s-a scos la vanzare cel mai pizda cocktail din oras, o SPECIAL OFFERT pe care nu o puteti rata.

Cea mai nasoala bautura din lista barmanului costa doar 15 lei si e CUNNILINGUS, cocktailul care iti lasa floci in gura.

Daca dupa asta vi se face pofta de tigara de dupa aveti noroc. Puteti alege o TIGARS (cred ca era cu tz dar nu s-a descurcat  imprimanta cu diacritice) din cele enumerate.

Enjoy :)

Meniul din R2

Cugetari de ziua femeii…


08 Mar

Astazi e ziua mamei (varianta comunista) sau a femeii (varianta capitalista). Oricum ii zicem cateva lucruri se vor intampla astazi cu siguranta.

- Majoritatea femeilor vor face sex. Cu barbati, cu alte femei, cu vibratoare sau cu alte mijloace tehnologice. Daca aveti peretii subtiri pregatiti-va sa o auziti pe vecina de sus cum geme sau cum se da singura cu capul de pereti si sare in pat doar ca sa le faca pe celelalte vecine invidioase.

- Afara ninge ca si cum ar fi luna Decembrie. Incalzirea globala da planurile peste cap tuturor sarbatoritelor care isi pregatisera fustele mini si bluzitele decoltate. Lasati prostiile si puneti inapoi pe voi colantii, chilotii cu guleras si ciorapii flausati. Pentru prima data sacalii de mall care cumpara mereu in perioadele de reducere sunt in ton cu moda, nu cu un an in urma cum erau mereu pana acum. Sezonul rece a revenit.

- Cei mai multi copiii vor putea intra in voie pe site-uri pornografice sau se vor putea juca pe calculator linistiti in loc sa-si faca temele. Mamicile mai instarite sunt scoase in oras de ziua lor si se pot porci si ele in sfarsit cu bucate alese: ciolan cu fasole, sarmalute, tochitura, papanasi. Toate chestiile de care te-ai ferit pana acum devin din nou permise de ziua ta.

-Numarul accidentelor rutiere va creste. Pentru ca Politia Rutiera va da flori in loc de amenzi tuturor domnisoarelor surprinse in trafic. Acum e momentul sa incerci din nou parcarea cu spatele de cand ai mucit masinile in fata biroului, sa vezi daca poti conduce in timp ce te rujezi si vorbesti la mobil, etc.

- Va scade nivelul panzei freatice. Pentru ca macar astazi toate femeile o sa-si dea o galeata de apa pe ele, sa se faca frumoase pentru taranul lor care desi vine beat in fiecare zi, le da cu coada de la lopata pe scafarlie, are pamant de flori intre degetele de la picioare, ii miroase gura a hoit si se spala pe dinti cu Tuica Total, este barbatul lor. Are el cateva probleme, e coleric, paranoic si cu aptitudini de K1 dar e barabtul lor, le iubeste si le stimeaza.

La multi ani femei din toata galaxia, pamantene sau extraterestre.

Cum ne pregatim de 8 martie


06 Mar

Ai uitat sa-i cumperi un cadou? Nu stii cum sa iesi cu baietii in oras de ziua ei? Ti-e frica sa nu te incuie pe afara la noapte?

De 8 martie cu totii ne dorim sa oferim ceva acelei persoane speciale din viata noastra. Si ce cadou poate fi mai bun pentru ea daca nu sa te vada pe tine fericit?

Pentru ca nu toti barbatii sunt romantici incurabili Bergenbier iti sare in ajutor. Trimite-i o felicitare amuzanta cu tine si Chivu la un pahar de Bergenbier si sigur o sa inteleaga situatia. Daca nu, vino inapoi la bere.

Incercati si voi noua aplicatie preferata a barbatilor, si nu numai :)

Cel mai singur dintre pamanteni


05 Mar

Saptamana asta mergeam prin pasaj la Unirea, intre 2 statii de metrou. M-a invaluit un miros de gunoi/cacat groaznic. Am inceput sa injur crezand ca m-am umplut de noroc pe talpi dar un control scurt a dezvaluit ca nu era asa. Cei din jurul meu erau la fel de crispati la fata. Mergeam grabiti prin tunel si mirosul ne urmarea, invadandu-ne narile cu bestialitate.

O singura intrebare era pe buzele tuturor: Cine e cacaciosul?

L-am ochit tot eu dupa cateva secunde. Pantalonii l-au dat de gol. Nu era cacat la fund, desi asta ar fi fost prima imrpesie. Era un barbat care nu iesea cu nimic in evidenta, de varsta medie, cu o geaca de raiat maro. Pantalonii in schimb erau d-aia abastri, cu doua benzi reflectorizante deasupra gleznei. Echipamentul standard pentru gunoierii de la o firma al carei nume imi scapa.

Mi-a parut rau pentru el si pentru viata lui. Cred ca e singurul om primit cu bratele inchise sau cu usa incuiata. De ziua sotiei i-a facut cadou o masca de gaze ca sa nu o mai usture ochii atat de tare. La sedinta de bloc comunica cu ceilalti prin interfon. Cersetorii ii dau bani cand trece pe langa ei iar la Gradina Zoologica are interzis de cand au murit pestii la ultima lui vizita. Nu e chemat niciodata la alte petreceri decat cele de gunoieri, la nunta popa a oficiat prin videotelefon si toti copiii il urasca pentru ca Mos Craciun ocoleste casa lui de cativa ani.

Ce ma enerveaza (2)


03 Mar

Mai demult facusem o lista cu 5 lucruri care ma deranjeaza. Astazi vreau sa adaug inca atatea. Asadar, ma enerveaza si:

6.Grasele fara chiloti care poarta colanti stramti. Nu le suport pe batozele astea care se imbraca ca si cum ar fi fotomodele. Fata mea, daca tot ai curul cat casa macar comporta-te ca atare. Uita prostiile pe care le vezi la televizor cu “Simte-te bine in pielea ta” si “Nu conteaza ce zic ceilalti, important e sa fii tu multumita”. Gresit! Important e sa nu ajung eu acasa cu lacrimi in ochi.

7.Soferii de autobuz care se cred piloti de curse. Am mai scris despre asta. Daca esti platit de cei pe care ii transporti in masina, ai decenta sa te gandesti la ei in primul rand. Ma doare in cur ca te grabesti sa vezi meciul sau ca un taximetrist tocmai ti-a taiat fata. Las-o mai moale cu franele bruste, schimbari de banda neprevazute sau pur si simplu cu nesimtirea.

8.Vecinii nesimtiti. Ma scoate din sarite cand salut vre-un vecin sau o persoana necunoscuta prin bloc si nu imi raspunde. Eu sunt prost ca dau buna ziua iar el e destept ca nu se coboara la nivelul meu? Numai pe ulita la tara trebuie sa te saluti cu necunoscutii? Foarte putini oameni isi dau seama ca nu te costa nimic sa fii politicos insa beneficiile sunt uriase.

9.Scuteristii fara casca. Ca motociclist privesc lucrurile putin altfel. Ii compatimesc pe cei care pun inaintea propriei sigurante nevoia de atentie. Odata cu venirea primaverii  vad tot mai des minori excitati gonind cu tigara in gura pe jafuri de scutere chinezesti. Sunt sigur ca cel putin jumatate din ei nu o sa apuce toamna.

10.Generatia YM. Cand eram eu mic ma lua mama la bataie mereu pentru ca nu vroiam sa mai intru in casa. Acum parintii fac exact invers. Discutiile pe mess se rezuma la cf, brb, lol, jmeker, cool. Limba romana se duce naibii. La fel si cei mai frumosi ani din viata irositi in fata unui monitor. Vorbim mai tarziu sa vedem cine sunt looser-ii.

Moartea tragica


02 Mar

Acum cateva zile prietena mea imi spunea despre o faza super tare. Recunosc ca eu nu m-am gandit la  asta pana acum.

Una din expresiile cele mai folosite la stirile de la ora 5 (si nu numai) este “moartea tragica”. Costel si-a gasit sfarsitul tragic sub rotile combinei, Vasile a murit in mod  tragic lovit de fulger, moartea tragica a lui Fane a luat satul prin surprindere, etc.

In functie de cat de lirici se simt redactorii dupa masa de pranz in timp ce stau pe buda si compun textile stirilor moartea e inlocuita cu alte cuvinte: si-a gasit sfarsitul in somn , si-a dat ultima suflare in timpul unei partide de amor, s-a ridicat la cer virgina, a spus adio prietenilor din aceasta lume, a adormit in somnul de veci, a trecut in nefiinta, etc. Aproape ca nu stii ce sa faci: sa razi sau sa plangi?

Am o surpriza pentru voi: moartea e tragica, in pula mea. Nici unul dintre decedati nu a murit cu zambetul pe buze, ca altfel n-ar mai fi ajuns subiect de stire. Nimeni nu a incins vreo hora a bucuriei ca a murit un vecin sau vre-o ruda. De cate morti comice ati auzit voi?

Singura moarte comica o sa fie cand o sa va cada voua  decorul in cap si o sa faceti reportaj in direct, dandu-va obstescul sfarsit pentru binele suprem: audienta.

Zoomobilul


01 Mar

De cate ori vad reclama cretina la Orange cu animalele alea ma apuca rasul. Cum dracu’ s-au gandit ei ca in Romania o sa aiba succes niste abonamente de voce care se numesc Delfin, Pinguin, Fluture si Pantera?

Pai cu d-astea vreti voi sa spargeti piata in Romania? Nu mai implementati orice cacat vine de la agentia de publicitate care se ocupa de contul global ca la noi e ca la nimeni. Daca as fi fost in locul lor faceam niste abonamente pe sufletul romanului:

Abonamentul Pupaza cu minute nelimitate in retea, ideal pentru toate proastele care isi petrec mai mult timp vorbind la mobil decat orice altceva. Incepe de acum orice convorbire cu “Fataaaa, sa moara mamaaa…” ori de cate ori vrei tu. Povestestei celei mai bune prietene cum l-ai prins pe porc ca te insela cu cealalta cea mai buna prietena, cum te-ai apucat de un regimul nou de slabit bazat pe pastile chinezesti fara prospect care te face sa te caci din 5 in 5 minute, cum te-a abordat unu in club spunandu-ti ca esti sufletul lui pereche dar vrea intai sa va futeti ca sa fie sigur.

Abonamentul Porc cu apeluri vocale predefinite, ideal pentru toti porcii casatoriti din Romania. Ti-e lene sa dai telefon acasa sa pui presiune pe nevasta? Apeland *12# si un numar de la 1 la9 ii trimiti un apel vocal predefinit: “Fa, mi-e foame, pune masa!”, “Pune berea la rece ca vin in 10 minute”, “Trimite-l pe vecin acasa ca va rup capul daca va mai prin odata.”, etc. Pentru doar 1,5 Euro lunar  poti trimite mesaje la anumite ore, ca sa fii sigur ca nu te inseala cand ea e la munca de exemplu: “Sunt peste drum, iti vad fiecare miscare curvo!”

Abonamentul Ghepard cu prima secunda gratis este pentru cei carora le place viteza. In memoria vremurilor de aur cand primele 3 secunde la telefon  erau gratuite romanii cu buzunare inguste si limbarnita mare vor beneficia de oferta anului. In pretul abonamentului este inclus Ghidul Prescurtarilor pentru Chitrosi care te invata cum sa comunici cat mai mult in secunda de aur. Doar asa o sa afli ca nevabediss inseamna ca ne vedem la bere diseara, ducolasaz inseamna du tu copii la scoala azi si muiefa inseamna cred ca nu suntem compatibil si ar trebui sa luam o mica pauza in relatia noastra sa ne dam seama daca suntem cu adevarat potriviti unul pentru altul.

Mielu pe baricade

Baricade din cuvinte impotriva prostiei!


This site is protected by Comment SPAM Wiper.