Archive for October, 2010

Atentie, se filmeaza!


28 Oct

In fiecare zi televizoarele noastre sunt invadate de pupeze siliconate si babuini umflati cu pompa. Fauna feminina are simt artistic deosebit: 95% dintre fete canta. Celelalte 5% au cantat si s-au lasat de meserie sau sunt “modele”. Pentru ca telespectatorii au devenit oarecum imuni la tate (a se citit mameloane) si buci miscandu-se lasciv pe ritmuri de muzica facute pe sintetizator impresarii trebuie sa pluseze.

Din cauza asta orice trupa respectabila are in componenta minim 2 dansatoare care acompaniaza artistii in timp ce fac playback. Stilul lor vestimentar este acelasi indiferent de postul de televiziune sau de genul formatiei: chiloti peste colanti (varianta decenta), fuste mini, tanga si sutiene cu cateva numere mai mici (varianta XXX). Cu cat trupa e mai proasta, cu atat dansatoarele sunt mai dezbracate si au mai mult de lucru ca sa tina oamenii in fata televizoarelor.

Nu asta e tema de azi insa. Cel putin la fel de penali sunt cameramanii si cei din regie care filmeaza pantonima asta. Toti, dar absolut toti, au obsesia zoom-ului pe tate, cur si ce a mai ramas. Nu stiu de unde s-a lansat moda asta a filmatului epileptic dar pe mine ma scoate din sarite. Zoom in pe decolteu, camera face repede stanga-dreapta-stanga-dreapta, zoom out, zoom in pe buci, zoom out, iar incepe camera sa se balangane stanga-dreapta, zoom in pe buci iar, zoom out, zoom in pe decolteu, putin zoom out si iar zoom in pe decolteu si tot asa, timp de 3-4 minute cat tine melodia. De ce trebuie sa se miste camera aia in halul asta si sa se invarta pe toate axele geometrice posibile? De ce trebuie sa ne izbiti retina de toate organele fratilor?

Moda filmatului epileptic a fost lansata de TVR sau ProTV, nu imi dau seama de unde exact, dar de acolo s-a raspandit peste tot. Muzica la TV (in afara de aia populara de pe National TV) este sinonima cu batatitul camerei si zoom-ul indecent. Acolo unde nu sunt femei dezbracate (cosmarul oricarui cameraman) se improvizeaza pe moment. Zoom pe instrumente (daca au), se cauta fete in platou, zoom pe fata artistului, alergat cu camera inainte si inapoi inspre ei s.a.m.d.

Inainte de fiecare moment artistic asemanator ar fi binevenit un avertisment: Atentie, urmeaza un moment artistic filmat live. Va rugam nu beliti ochii in televizor insistent si  nu conduceti vehicule timp de jumatate de ora de la terminarea transmisiei.

Va arat si un exemplu de la televizunea unde prostia se redefineste zilnic, Acasa TV.

[youtube=http://www.youtube.com/watch?v=q3EFEz6yVU4]

Motiunea halucinogena


27 Oct

Astazi nu se discuta decat despre motiunea de cenzura si marele miting organizat la Casa Poporului. Daca era putin mai frumos afara o puneam si de un festival al berii in Piata Constitutiei cu gratare si Guta pe difuzor de mobil, sa nu plece oamenii acasa pana nu savurau putin din traditiile noastre bucurestene.

Asa cum era de astepta Realitatea este darama orice bariere de comunicare si ridica stacheta prostiei la un nivel greu de egalat in viitorul apropiat.

In timp ce vad niste demonstranti care trag cu indarjire de gardurile jandarmilor si in cele din urma reusesc sa le smulga. Mirela Voicu, prinsa pe buda si bagata intr-un direct fara sa stie despre ce e vorba, comenteaza incidentul: au fost cativa oameni care s-au impiedicat de gard, nimeni nu a incitat la violenta.

Titlul se schimba imediat in violente la miting desi nu a fost vorba de batai, gaze lacrimogene sau alte lucruri. Dar asa le place astora sa dramatizeze totul si sa bage panica in populatie, ca sa aiba tot ei dupa aia ce sa dezbata in cadrul emisiunilor din timpul serii.

Jandarmii zic ca sunt 30.000 de oameni in piata. Sindicalistii zic ca 100.000. Eu zic ca ceilalti 70.000 care nu dau la socoteala s-au pierdut pe traseu prin mall sau in vizita pe la rude. Noroc cu mitingul asta, au facut si ei rost de transport gratuit, primesc o mancarica, o berica, 100-200 lei acolo pentru participare, vad Bucurestiul, cei norocosi se plimba cu metroul, si uite asa au fost intr-o excursie la capitala gratis. Cu putin noroc se lasa si cu ceva geamuri sparte si masini vandalizate, jandarmii o sa bata cativa iar restul o sa povesteasca ani de zile cum au fost ei la a doua revolutie riscandu-si viata, chiar daca motiunea a picat, ca au furat astia, logic.

"Milioanele" de oameni din piata...

We suck


20 Oct

Guineea Ecuatoriala, Gabon, Burkina Faso, Korea de Sud, Algeria, SUA sunt doar cateva din tarile clasate deasupra noastra la fotbal in ierarhia oficiala a FIFA. Romania ocupa un (dez)onorabil loc 50, in scadere cu 4 locuri fata de luna Septembrie.

M-am obisnuit de mult cu ideea ca nu mai insemnam nimic in sport dar nu credeam ca ajungem asa de “bine”. Si cand te gandesti cata cerneala curge pe la noi pe tema campionatului intern, cate ore de emisiuni TV se fac, cate drame se petrec pe si langa stadioane cu suporteri tampiti care se omoara intre ei, cate fete ii vaneaza pe fotbalistii astia prin cluburi…

Noi suntem mereu cei mai tari din parcare, dar din parcarea noastra. Am asa un sentiment ca nu mai scoatem capul din cotet pentru vreo 10-20 de ani si ca o sa ne bucuram ca niste copii cand reusim sa mai facem un egal cu Italia care a jucat cu echipa a 2-a si 3 eliminati. Lasati baieti, nu va faceti griji, voi aveti prea multe pe cap si asa: de ce va huiduie lumea pe stadioane cand voi va dati sufletul, de ce sa jucati in galben cand noul sponsor va vrea in rosu, care masina e mai buna pentru una mica pe bancheta din spate dintre Q7 si X6, cate cristale Swarowski trebuie sa aiba sapca ca sa fie originala sau de ce D&G nu face si accesorii auto.

Boc e nemuritor


15 Oct

Scuzati-mi titlul de tabloid dar am dovezi ca actualul prim-ministru a fost prezent in momentele de rascruce ale acestor meleaguri si ne-a bagat de fiecare data in cacat. Inaltimea lui nu este ceva intamplator: un pitic trece neobservat prin zapada, apa adanca si multimi de oameni. De cate ori se simteau si romanii bine, pac venea Boc cel Mic si le incurca socotelile.

A fost acolo cand ne-au invadat romanii, cand ne-au pus ungurii sa dam la sapa pentru ei, cand turcii ne-au luat tribut sau cand ne-am dat pamantul rusilor inainte de al 2-lea razboi mondial. Spre deosebire de Duncan MacLeod lu asta micu’ nu poti sa-i tai capul ca se eschiveaza mai ceva ca Neo in lumea Matricei, fuge la primul semn de pericol si tot el da din gura cel mait are cand altii mai mari ca el dau semnalul.

Priviti poza asta cu Bucurestiul interbelic, luata chiar atunci cand lucrurile incepeau sa se imputa pentru romani, dupa o perioada in care ne mersese si noua bine. Istoria se repeta? Cu siguranta.

Si pe vremea aia renuntase la escorta politiei suparat ca nu-l vedeau la timp din posturi si dadea mereau cu capul in bariera de la Guvern. Legata de cadru are o gentuta mica mica in care incap la fix penarul, caietelul, 1 sandvis si 5 boabe de struguri. In spatele sau puteti vedea un SPP-ist arhaic cu cafeaua care e usor iritat ca trebuie sa alerge prin aglomeratie dupa el.

Tot pedaland asa plin de draci asta micu avea deja planuri mani cu tara asta. Curand urma sa se dezvolte industria automobilistica iar el sa scape de bicicleta si implicit de basinile cailor care ii venea pe la nas zilnic. Sincer, parca ii statea mai bine cu barba si mustata…

Scoala de prosTeleviziune


13 Oct

Vine toamna si odata cu ea incep o gramada de scoli, ateliere, grupuri de lucru, cursuri de perfectionare. Urmand deviza oricine poate invata orice atata timp cat ne plateste studentii sau ceilalti membrii ai societatii invata cum sa scrie bestseller-uri, cum sa devina scenaristi mai buni ca cei de la Hollywood, cum sa joace in filme mai tare ca Morgan Freeman, cum sa piloteze avioane, sa gateasca, sa cante la flaut si nu in ultimul rand cum sa devina vedete de televiziune.

In timp ce imi goleam vezica intr-un pub din centru am aflat cu bucurie in suflet ca incepe scoala de televiziune (NOT!). Am fost si mai bucuros sa vad cum expertii in media o dau in bara inca de la inceput cu o mica greseala gramaticala. Sunteti asteptati cu totii la cursruile scolii de televiziune unde o sa invatati cum sa dati bun de tipar pe o macheta gresita.Culmea, greseala e chiar pe textul scris cu al 2-lea font ca marime din toata reclama.

Felicitari intregului lant al slabiciunilor plecand cu dtp-istii si accountii si terminand cu clientul slash tipografia. Sa speram ca si pitipoancele care vor termina cursurile astea vor fi balbaite si vor poci limba romana la fel de bine, ca sa avem si noi  subiect de raspe viitor.

 

Poza de calitate proasta sponsorizata de Blackberry :)

 


Oldies but pornies


12 Oct

Omul la batranete o ia razna. Romancele se metamorfozeaza in animale de biserica ultracredincioase sau adepte ale curentului punk vopsindu-si parul in mov, verde, albastru sau roz. Barbatii o ard pe stilul communist-gangsta cu basca de piele smechereasca pe cap si trening asortat cu bocanci. Cu totii bantuie ca niste stafii ale unor vremuri apuse prin mall-uri, piete, autobuze si hypermarket-uri.

Astia sunt aia normali. Ceilalti, care si-au pierdut mintile de tot, apar in ipostaze erotico-dizgratioase pentru cauze nobile. Chiar daca iubirea adevarata nu moare niciodata, simtul ridicolului se pierde iremediabil pe parcurs. Actorul de 81 de ani Iurie Darie impreuna cu pustoaica sa de 60 de ani, Ana Pardea, au facut o demonstratie de iubire pentru cei de la National.

Nu s-au rusinat nici de reporteri, nici de animalele din casa, nici de cei care o sa-i vada acum si, mai ales, nici de icoanele care tronau maiestuos in spatele lor. Oameni buni, va implor, iubiti-va in intimitatea casei voastre, nu pe paginile ziarelor sau pe monitoarele noastre. Insanatosire grabnica fotografului care cica a a juns la urgente cu ochii insangerati.

Inapoi acasa


11 Oct

Saptamana trecuta m-am intors in tara dupa cateva zile petrecute in Africa de Sud. Nu am apucat sa vad foarte multe din cauza programului incarcat si a faptului ca organizatorii locali erau obsedati de siguranta si nu au lasat pe nimeni sa iasa de capul lui la plimbare prin oras. Una peste alta a fost o experienta neobisnuita si o sa va impartasesc principalele concluzii:

1.Nu exista femei frumoase. Sau daca sunt s-au ascuns foarte bine cat am fost eu acolo. Femeile albe sunt pe stilul englezesc: chiar daca sunt dragute la fata (rar) au picioare de halterofil si burtica in 3 straturi. Nu exista negrese fara fund mari si in mod sigur nu sunt preocupate de fleacuri precum parul la subrat.

2.Ne fac de ras la capitolul infrastructura. Autostrazi cu 5 sau la benzi pe sens care conecteaza toate marile orase si granitele tarii, pasarele, trenuri, aeroporturi si drumuri judetene care sunt mai bune decat drumurile noastre europene. Sincer, noi suntem in lumea a 5-a copmarativ cu ei la capitolul asta.

3.Nu stim ce inseamna saracie adevarata. De la 4-5 dimineata vezi prin intersectii oameni care asteapta angajatori ocazionali care dupa ce isi fac aparitia ii incarca in bena ca pe vite si ii duc la diverse locuri de munca. In anotimpul secetos trec luni de zile fara pic de ploaie si apa devine un bun de pret pentru cei mai saraci.

5. Vuvuzelele sunt obsesie nationala. Sunt o obsesie si mai mare pentru turistii care ajung pe acolo si cumpara cu zecile. Am fost pe un stadion de fotbal cu approx. 30.000 de spectatori si zgomotul era halucinant. Dupa o ora nu mai stii cum te cheama si nu iti doresti decat sa fugi undeva unde te poti bucura de liniste.

4.E de cacat sa zbori cu avionul. Chiar daca am avut ocazia sa merg cu A380, cel mai mare avion de pasageri din lume, e total de cacat sa stai jumatate de zi intr-un spatiu inchis plin cu tarani internationali. Ramane o experienta unica insa

Tot timpul cat am stat acolo am avut senzatia ca ma aflu intr-un loc familiar. Poate din cauza anilor de documentare de pe Animal Planet sau Discovery cu peisajele astea, poate din cauza memoriei genetice, ca doar ne tragem toti din locurile astea… In ciuda prejudecatilor cu care am plecat de aici Africa de Sud e un loc minunat. Oamenii respira muzica si voie buna la tot pasul, chiar daca unii sunt incercati greu de viata.Daca stii engleza te descurci aproape oriunde. Chestia cu securitatea e realtiva: ca in orice loc din lumea asta vei avea probleme daca te duci unde nu trebuie cand nu trebuie. Daca aveti cum sa ajungeti acolo nu stati pe ganduri, merita.

Mielu pe baricade

Baricade din cuvinte impotriva prostiei!


This site is protected by Comment SPAM Wiper.