Archive for the ‘Ciupercuta nastrusnica’ Category

Dileme nocturne


08 Nov

Oare cel care sapa puturi se numeste…putar?

Lenea bat-o vina


29 Aug

De ceva timp mi-e cam lene sa mai scriu articole pe blog. Nu ca as fi foarte ocupat, ba din contra. Cu cat stai mai mult cu atat ti se face mai lene. E ca un bulgare de zapada aruncat la vale din varful dealului. Pe masura ce se rostogoleste devine din ce in ce mai mare.

La fel si lenea mea. La inceput era mica, abia o sesizam. Stiam de ea dar nu-mi facea probleme. Cu timpul am inceput sa o ingrijesc ca pe o floare draga. Sa fac din ce in ce mai putine. Nu mai prost, doar mai putine. Acum m-am trezit ca micul meu ghiocel de lene s-a transformat in ditamai balaria. E timpul sa punem mana pe foarfeca si sa tundem. Sper doar sa nu fie o tufa fermecata si ce tai astazi sa creasca maine la loc.

Daca OZN-urile ar fi fost pline cu romani


17 Jun

Unele teorii spun ca OZN-urile ar fi pilotate tot de pamanteni, insa veniti din viitor sa cerceteze, sa exploreze, asa cum te duci la muzeu si aflii despre dinozauri si crocobauri. In mod sigur nu sunt romani la bordul OZN-urile, ca daca ar fi fost ne-am fi dat seama pana acum.

Cercurile din lanurile de porumb inexplicabile ar fi fost pline de coji de seminte, de cutii de bere din viitor si de urme de gratar si resturi de mititei. Oamenii nu ar mai fi disparut din masini sau locuinte pentru a se face experimente pe ei, in schimb s-ar fi trezit cu portofelele goale, fara ceasuri la mana si lanturi la gat, inele sau alte lucruri de valoare. Cele mai multe aparitii ar fi fost in zonele centrale ale marilor metropole, pentru ca romanii ar fi vrut sa se faca remarcati, nu s-ar fi multumit in nici un caz cu aparitiile sporadice prin zone lipsite de cafenele, fetite si cluburi de noapte. Vacile gasite mutilate in SUA nu ar fi avut doar uterul sau alte organe lipsa, ci bucati mai semnificative cu insemnatate mult mai mare pentru stiinta si… ..gratar: muschiulet, antricot, etc. Lumina alba care trage oamenii in cer ar fi fost inlocuita de un far angel eyes model BMW 2001. OZN-urile nu ar fi fost silentioase ci din contra, foarte zgomotoase, martorii intalnirilor de gradul 3 jurand ca au auzit sunete ciudate ce semanau vag a ritmuri orientale.

Da, e o certitudine, OZN-urile nu au romani in ele, intrucat astepta probabil pe vre-un asteroid amarat, unde au fost exilati, sa li se dea viza pentru spatiul Schengen intergalactic.

Razboiul Lipian


22 Mar

Lipia este o tara locuita de oameni veseli, mari amatori de lipie. Cuptoarele lor scoteau o lipie atat de gustoasa incat toti cei din bazinul mediteranei devenisera dependenti de ea. In Romania nici nu mai incape discutie, ca doar nu v-ati cumparat saorma la franzela pana acum.

Bucatar Ghadafi, liderul execentric al lipienilor, era tolerat de ceilalti lideri mondiali pentru ca era deschis la punga. Facea profit frumos din lipii, dar dadea si la altii sa nu moara de foame, mai ales in campanii electorale.

Toate necazurile au inceput cand lipienii au vrut sa intre pe piata din SUA. Visul nespus al lui Bucatar Ghadafi era sa inlocuiasca chifla din hamburger-ul de la McDonalds  cu lipia sa gustoasa. Revoltati, francezii au spus ca este inacceptabil. Le era frica de efectul de domino, gandindu-se ca daca se prabuseste chifla americana va urma croissant-ul lor.

Morala? Fie painea cat de rea, tot mai bine-n tara ta.

De martisor…


01 Mar

…fiti romantici. Gatiti ceva pentru prietenele voastre…

Cersetor sau manelist in Botswana


24 Feb

Stim cu totii ca cersetoria e o meserie profitabila pe la noi si nu numai. Trimiti puradeii la inaintare si faci bani de palate, ML-uri si lanturi groase. Stai cu mana intinsa pe trotuar sau speli parbrize pe la semafor si tot castigi mai bine decat un profesor sau medic.

Va-ti gandit insa cat de josnica e meseria asta in Botswana? Acolo ar fi bine sa te apuci de orice altceva decat cersetorie pentru ca e posibil sa te intorci acasa cu mai mult decat ti-ai dorit. Da, e tara unde moneda natinoala este Pula :)

Tu, un turist cuminte, mergi pe strada si vezi un boschetar cu o pancarta pe care scrie Muritor de foame, orice pula e binevenita. Te sui in autobuz la prima statie si odata cu tine se urca niste puradei care incep o cantare inflacarata: Suntem 10 frati acasa, n-avem ce pune pe masa, ajutati-ne macar c-o pula, ca s-avem ce pune-n gura! Incercand sa combata fenomenul autoritatile pun afise prin centrul orasului cu mesaje de avertisment: Va rugam insistent nu mai dati puli cersetorilor, aveti dreptul la un oras civilizat! Pana la sfarsitul zilei ti se cere sa dai o pula ca sa umpli masa unui sarman, sa-ti donezi pula pentru a lua cadouri unei fetite mici care nu are posibilitatea de a merge la scoala, sa sustii un orfelinat dand o pula pe o carte postala si lista perversiunilor continua.

Alta meserie care nu cred ca ar prinde la ei ar fi cea de maneslit. Mi-as dori sincer sa-i vad pe “artistii” nostri facand o vizita in tara asta si tiand show-uri pentru baietii destepti botswanezi. S-ar umple de puli din cap pana in picioare cantand hit-uri consacrate despre bani precum Pula pe pula,  Nebunia pulii, Pula si puterea, Pentru mine pula ea valoare n-are ( melodia originala a Salamului se numeste Pentru mine banii ei valoare n-au, triplu lol), Am sa beau toata pula samd.

Guta ar face avere intrucat multe din melodiile lui sunt fix la obiect/bani: La mine ploua cu puli (pe sistem turbo in original de la Guta – La mine ploua cu bani), Doar pentru pula, Greu e Doamne cand n-ai pula, Am dusmanie pe pula, Cate puli trec prin mana mea (cvadruplu lol, originalul e Cati bani trec prin mana mea), Am multe puli si vreau sa le beau, La mine ploua cu puli la dusmani cu bolovani, Merg pe drum si imi vin puli, Pula nu aduce fericirea, Da-mi barbate niste pula (asta e duet cu printesa ardealului).

V-ati facut o idee :)

RADET aduce apocalipsa


17 Sep

Am vazut la televizor ca RADET incepe testele de livrare a apei calde prin instalatii in timp ce sefii se roaga prin birouri pentru inca o iarna grea ca sa ne umfle facturile. “Moderna” companie are in continuare pierderi de peste 20% pe care tot noi trebiue sa le platim.De ce? Pentru ca astia nu au fost in stare decat sa schimbe 6 kilometri de teava din cei 4000 cati sunt in Bucuresti.

Intrucat pare aberant ca doar atat sa fii in stare sa faci intr-un an de zile am cerut lamuriri suplimentare de la corespondentul meu special din subsolul blocurilor bucurestene, faimoasa Ildiko. Sa va fie rusine daca nu o cunoasteti deja pe baba care acum ceva timp umbla cu paturi si prosoape pe cap la Dan Diaconescu in studio conversandu-se cu Ceausescu, Elodia, Mahatma Ghandi si celelate personaje imaginare din capul ei.

Stimata doamna a fost foarte amabila si a binevoit sa ne lumineze cu intelepciunea ei de netagaduit. Dupa ce s-a infasurat in staniol, si-a pus o punga cu bule pe cap si a inghitit nistre otrava de sobolani a intrat in transa. Invocand spiritele carcaiacilor din boxe si fantoma lui Sinan Pasa a vazut o lumina la capatul tevii de apa calda. Cu  mult curaj si determinare a inceput sa se dea cu capul de contoare si sa faca tumbe, toate parte dintr-un ritual samanic ale carui origini se pierd in istoria civilizatiilor extraterestre care au venit mai demult in vacanta dar au plecat dezamagiti de oferta bastinasilor.

Revenindu-si din ameteala si cucuiele autoprovocate Doamna Ildiko a spus asa: Mana diavolului vine pe conducta si intra in casele oamenilor prin dusuri si chiuvete. Renuntati la apa calda si sapun cat mai puteti, vine apocalipsa si eu n-am vazut inca “Aventurile lui Rin Tin Tin”. Sustinandu-si teoria cu dovezi concrete a facut un calcul simplu. 4000 km de teava, intr-o rata de schimb de 6 kilometri pe an, da chiar numarul Satanei, 666,6(6). Cu alte cuvinte RADET este cel care va aduce apocalipsa, inundand intai Bucurestiul apoi planeta cu apa calda de Dambovita, un potop Biblic pus la cale de Homari. Iata ca se va intoarce roata.

Miscarea cacacista


07 Sep

Daca Florenta a fost la originea glorioasei Renasteri Bucurestiul vine tare din urma cu o noua revolutie culturala: cacacismul.

Cacacismul inseamna abandonarea fagasurilor filozofice intortocheate si simplificarea procesului de gandire. Cacacismul poate fi considerat un regres insa mesajul principal e ca viata e simpla si trebuie acceptata / traita asa cum e. O floare este frumoasa si asta e tot ce te intereseaza: nu vrei sa stii cum este clasificata de botanisti sau ce mecanisme naturale complicate o tin in viata,. Cerul este albastru si asta e tot ce conteaza: nu compozitia atmosferei, universul care se afla de partea cealalata, proprietatile ei electromagnetice sau alte nebunii.

Cacacismul isi trage numele din moto-ul acestei miscari pe care mai mult ca sigur l-ati vazut inscriptionat prin toata tara pe masura ce numarul adeptilor a crescut: caca pute! Sublim, simplu, eficient, adevarat, nonsalant. Da, caca pute, poate cineva contrazice acest adevar care sintetizeaza mii de ani de progres a civilizatiei umane? Pute si pipi, dar caca pute mai rau. Exprimarea acestui adevar intr-un mod atat de franc darama bariere sociale, morale si religioase. Rezoneaza in subconstientul colectiv si ne readuce aminte ca ne complicam singuri vietile incercand sa intelegem totul, punand intrebari, indreptandu-ne privirea catre locuri aflate la milioane de ani lumina in loc sa ne uitam in jos pe pamant, la picioarele noastre, la cacatul plin de muste in care am calcat si care pute.

Lozinca cacasimului este omniprezenta in Romania: caca pute scrie in liftul tau, pe blocul prietenilor tai, pe panourile publicitare din statiile RATB, pe malul Dambovitei, pe bancile din scoli si licee, chiar si pe epava de la Costinesti. Data viitoare nu mai strambati din nas pudicilor cand cititi lozinca pe pereti pentru ca asta este arta si filozofie…

Noua iarba legala


01 Jul

Astazi s-a inregistrat inca o premiera demna de Cartea Recordurilor, asa cum ne-am obsinuit de cand traim in tara asta: incredibil, extraordinar, senzational, ProSport si Gazeta s-au auto declarat primele ziare de sport 3D din Romania. Intrucat ambele au aparut in aceeasi zi disputa cu cine a fost primul poate fi stabilita doar verificand registrele de la tipografie…

Trecand peste penibilul situatie in care 2 ziare se bat cu pumnii in piept pentru acelasi lucru vreau sa va spun ca am identificat un efect neasteptat al lecturarii unei publicatii 3D. Senzatiile vizuale sunt atat de puternice incat presimt ca de maine magazinele de iarba legala vor introduce coltul de lectura pentru cunoscatori. Daca ati reusit sa luati Gazeta de azi tineti bine de ea ca se va vinde ca painea calda pe piata neagra.

De ce sa mai dai bani pe bautura, iarba sau alte porcarii cand poti sate bagi la o sesiune de 3D si te faci la fel de praf? Prin budele liceelor vom auzi numai “da ba si mie gazeta frate, cat mai tragi de ea” si conceptul de silent disco o sa fie schimbat radical in silent reading. Senzatia e atat de intensa incat mintea ta patrunde in 7 dimensiuni colorate, se contracta inainte/inapoi intre planuri, se ancoreaza de realitate o fractiune de secunda doar pentru a se scurge intr-un vartej ametitor de culori si texte, notiunile de real si imaginar se intrepatrund in fata ochilor tai si incepi sa te zbati pentru un punct de sprijin in timp ce ai impresia ca pamantul iti fuge de sub picioare…

Nu ma credeti? Pentru 5 lei 3 minute inchiriez eu Gazeta mea :)

Diareea omniprezenta


20 Apr

Ieri seara eram in vizita. Mancam ceva cand brusc, fara nici un avertisment, cand mi-era lumea mai draga BANG! A lovit diareea! Nu pe mine in mod direct ci la televizor, intr-o reclama la un medicament. Discursul imbecil pe care eram obligat sa-l ascult pentru ca mi-era lene sa schimb postul era exact asta: Diareea loveste cand te aspteti mai putin!

Nimic mai adevarat. Pe mine ma lovise la masa si tocmai imi pierise toata pofta de mancare, desi nu sunt scarbos de fel. Sa-l vad totusi pe unu la TV tinandu-se de burta in timp ce o voce autoritara imi povestea ce se intampla cu stomacul lui in momentele alea era prea de tot.

Da frate, diareea e omniprezenta. Gratie CNA-ului care permite toate porcariile astea diareea poate lovi cand iei o cina romantica acasa, cand te uiti la meci cu prietenii, cand ala micu butoneaza pe Minimax sau cand bunica se uita pe Trinitas sa vada ce fete noi de babe au aparut in biserica. Diareea nu are mila! Nu ai de unde sa stii cand vine! E este peste tot, pandind, o amenintare din umbra reclamelor obscure la medicamente. Diareea poate ucide daca vrea. Poate da jos sefi de stat sau le poate murdarii chilotii in cel mai bun caz. Diareea a ucis dinozaurii, i-a alungat pe evrei din Egipt, a instigat mongolii sa cucereasca lumea, a scufundat Titanicul si va provoca sfarsitul lumii la un moment dat.

Nu subestimati niciodata puterea diareei!

Odata obisnuiti cu tate goale, mame decapitate, accidente sangeroase sau alte minunatii care fac digestia mai buna pentru biscuitul de la ora 5 nimic nu te mai impresioneaza. Pe langa astea diareea pare cel mai mic necaz. Ajungi sa te resemnezi cu ideea ca poate intra cand vrea ea in casa ta, ca o ruda nesimtita de-a nevestei pe care trebuie sa o tolerezi daca vrei sa mai ai parte de sex dupa aia.

Oare talibanii haituiti de atatia ani de americani prin grotele din Afganistan stiu de pericolul diareei? Probabil ca nu au aflat inca. Pentru ca una din “grozaviile” societatii de consum capitaliste este implementarea de false fobii si probleme societatii, prezentand in acelasi timp  “solutia” salvatoare oferita de o corporatie binevoitoare, pentru doar **,99. Dar am o veste si pentru capitalistii astia: diareea nu e  a voastra ba, nici a copiilor vostri, ci a copiilor copiilor vostri..

Mielu pe baricade

Baricade din cuvinte impotriva prostiei!


This site is protected by Comment SPAM Wiper.