Archive for the ‘Ciupercuta nastrusnica’ Category

De prin targ


19 Apr

Ieri am fost prin targ la Vitan. M-a fascinat intotdeauna locul asta unde gasesti orice: de la tacamuri, drujbe si  vulpi argintii la detergenti, alcool, animale si, nu in ultimul rand, motoare de la masini din alta dimensiune, cum e motorul asta de Peugeut aspirat.

Bafta la vanzare E.T. :)

Rosu ca gri


09 Apr

La McDonalds au bagat jucarii noi la Happy Meal. La fiecare meniu sanatos comandat pentru boracul tau poti sa-ti alegi un dragon din noul film de animatie How to train your dragon.

Nu ca sunt eu mare consumator de Happy Meal dar unul dintre personaje chiar mi-a atras atentia.. Pe ala cu doua capete il cheama Dragonul cu doua capete, pe ala verde il cheama Dragonul Verde, pe ala negru Furia Noptii s.a.m.d. Logic, nu? Asta pe care l-am vazut eu e gri si il cheama Rosu ca Focul!?!

Care-i faza? E rosu in cerul gurii? E un dragon marxist? E deghizat? Sunt eu daltonist sau cineva care a tradus numele astea in romana a absolvit aceleasi cursuri ca cei care traduc titluri de filme din engleza in romana?

Noile ceasuri desteptatoare pentru copii


22 Mar

Asociatia Parintilor Consumatori de Marijuana anunta cu deosebita placere noile ceasuri desteptatoare pentru copii de toate varstele.

Modelul din filmuletul de prezentare este Stihl MS 361 cu o capacitate cilindrica de 59,0 cmc. si o putere de 3,4. La o greutate de doar 5,6 kg si o lungime a lamei de 40 cm el poate fi folosit cu succes de sotie sau bunici, in caz ca trimiteti copiii in vizita.

Suntem constienti ca ocupa ceva mai mult loc pe noptiera insa folosind ceasul nostru desteptator puteti fi sigur ca mucosii se vor trezi instantaneu. Daca te-ai saturat sa auzi “maaamiii, nu vreau la scoala azi” sau “mai dorm doar 5 minute” ceasul nostru este solutia ideala. Prin sistemul patentat Frica de Moarte ® se elibereaza in sangele boracilor o cantitate suficienta de adrenalina pentru a-i tine alerti toata ziua. Studiile noastre au demonstrat de asemenea ca organismul copiilor ia masuri de aparare si copiii se trezesc din propria initiativa mai devreme doar ca sa scape de sunetul unic al alarmei noastre.

Alt beneficiu este ca ceasurile noastre desteptatoare pot fi folosite ca elemente motivationale intr-o serie de activitati la care copiii opun in mod normal rezistenta: facutul temelor, spalat pe dinti, etc.

Dupa ce vizionati filmuletul de prezentare de mai jos va asteptam comenzile.

[youtube=http://www.youtube.com/watch?v=Wcyh3S08d9Y]

Suntem plini de cacat


19 Mar

Va place sau nu, toti suntem plini de cacat. Nu e doar o metafora, este un adevar fiziologic. In orice moment al zilei aveti cacat in voi, chiar daca ati rupt buda de dimineata. Ceva tot a ramas in instalatie doar daca nu va faceti clisme de placere in fiecare zi.

Cacatul are personalitate. De cele mai multe ori vine cand vrea el, nu cand vrei tu. Te apuca te miri unde si nu-ti da pace pana cand nu face ce vrea el: sa scape de tine si sa plece in lume (canalizare). Cunosc unii oameni care l-au dresat: il scot la plimbare la ore fixe, ca pe caine. Altii il ademenesc cu cafele sau ceaiuri dimineata, sa bifeze pe lista un intestin curat.

Cand se intampla momentul magic te simti ca la loz in plic. Nu stii niciodata ce vei scoate din tine: un exponent de seama al ghildei fecalelor sau o eroare a naturii.

Cacatul submarin dispare in adancurile toaletei la fel de repede cum apare. La contactul cu apa face un “pleosc” sec si se duce la fund mai ceva ca submarinul Kursk.

Cacatul domnisoara vine pe lume timid si fricos. Scoate capul putin, da sa intre inapoi, iar vrea sa iasa, si tot asa. Este speriat, nehotarat, si trebuie sa depui munca de convingere serioasa ca sa scapi de el.

Cacatul exhibitionist e obisnuit cu lumina reflectoarelor. Cand apare acompaniat de basini si flash-uri de la paparazzi poti fi sigur ca ai captat atentia vecinilor. Loveste cu putere apa si iti face bucile fleasca.

Cacatul zombie este produsul nefericit al unei zile petrecute la gratar sau al unei alimentatii bogate in porcarii de fastfood gen KFC & Co. Pute ingrozitor, arata ca si cum a venit din iad si inspira greata chiar si celorlalti compatrioti.

Cacatul acvafob este ingrozit de apa. Ar face orice ca sa nu intre in contact cu ea, drept urmare se imprastie pe marginea closetului, pe chilotii tai, pe capac, pe jos, oriunde numai sa nu intre in contact cu apa.

Cacatul emo vine pe lume in suferinta. Nu vrea sa isi accepte de nici un fel soarta si refuza sa iasa. Doara ca sa isi bata joc de tine iti da alarme false si se joaca cu nerviii tai, trimitandu-te la buda in mod repetat fara sa se arate. Cand scapi de el in sfarsit este un moment inaltator.

Cacatul masochist este un monstru. Nimeni nu stie de ce uraste oamenii atat de mult, cert e ca aparitia lui provoaca ravagii si lacrimi de durere. Unii oameni au comparat chinul de a se elibera de el cu durerile nasterii.

Daca sunteti curiosi puteti sa intrati pe www.ratemypoo.com. E un site unde oameni bolnavi uploadeaza poze cu rahat (au peste 18.000 in momentul de fata), le dau nume si le supun la vot. Vizitati site-ul doar daca aveti burta goala sau daca vreti sa-l faceti pe colegul de birou care se tot uita in monitorul vostru neinvitat sa vomite.

Cugetari de ziua femeii…


08 Mar

Astazi e ziua mamei (varianta comunista) sau a femeii (varianta capitalista). Oricum ii zicem cateva lucruri se vor intampla astazi cu siguranta.

- Majoritatea femeilor vor face sex. Cu barbati, cu alte femei, cu vibratoare sau cu alte mijloace tehnologice. Daca aveti peretii subtiri pregatiti-va sa o auziti pe vecina de sus cum geme sau cum se da singura cu capul de pereti si sare in pat doar ca sa le faca pe celelalte vecine invidioase.

- Afara ninge ca si cum ar fi luna Decembrie. Incalzirea globala da planurile peste cap tuturor sarbatoritelor care isi pregatisera fustele mini si bluzitele decoltate. Lasati prostiile si puneti inapoi pe voi colantii, chilotii cu guleras si ciorapii flausati. Pentru prima data sacalii de mall care cumpara mereu in perioadele de reducere sunt in ton cu moda, nu cu un an in urma cum erau mereu pana acum. Sezonul rece a revenit.

- Cei mai multi copiii vor putea intra in voie pe site-uri pornografice sau se vor putea juca pe calculator linistiti in loc sa-si faca temele. Mamicile mai instarite sunt scoase in oras de ziua lor si se pot porci si ele in sfarsit cu bucate alese: ciolan cu fasole, sarmalute, tochitura, papanasi. Toate chestiile de care te-ai ferit pana acum devin din nou permise de ziua ta.

-Numarul accidentelor rutiere va creste. Pentru ca Politia Rutiera va da flori in loc de amenzi tuturor domnisoarelor surprinse in trafic. Acum e momentul sa incerci din nou parcarea cu spatele de cand ai mucit masinile in fata biroului, sa vezi daca poti conduce in timp ce te rujezi si vorbesti la mobil, etc.

- Va scade nivelul panzei freatice. Pentru ca macar astazi toate femeile o sa-si dea o galeata de apa pe ele, sa se faca frumoase pentru taranul lor care desi vine beat in fiecare zi, le da cu coada de la lopata pe scafarlie, are pamant de flori intre degetele de la picioare, ii miroase gura a hoit si se spala pe dinti cu Tuica Total, este barbatul lor. Are el cateva probleme, e coleric, paranoic si cu aptitudini de K1 dar e barabtul lor, le iubeste si le stimeaza.

La multi ani femei din toata galaxia, pamantene sau extraterestre.

Babuinii din metrou


04 Feb

Nu mai tin minte cand s-a intamplat prima data. Probabil acum un an, in timp ce asteptam un metrou sa ma duca acasa. S-a infiripat de nicaieri ca un gand fugar, dintre cele pe care le uiti in minutul urmator. Numai ca asta nu mi-a mai dat pace de atunci si revine cu intensitate atunci cand ma aflu pe peron. Am incercat sa caut o relatie de cauzalitate, sa descopar macar de ce asta si nu altceva. Nu am reusit.

Am o fantezie apropo de cei care conduc garniturile de metrou. Nu e vorba de femei imbracate sumar ma perversilor. E vorba de babuini. Da frate, si pe mine ma mira.

De cate ori vad ca se apropie urmatorul tren imi imaginez ca este condus de doi babuini imbracati la sacou si cu pampers la fund. Mi iinchipui foarte agitati, cu ochii rosii, injectati, de la cat se chinuie sa vada drumul in fata. Il vizualizez foarte clar pe unul dintre ei care trage de maneta si scoate urlete ascutite in timp ce opreste metroul. Al doilea babuin iese din cabina sa vada daca toti pasagerii urca cum trebuie inauntru. Cineva se apropie de el si intreaba daca metroul circula inspre Dristor. Asta se irita imediat si incepe sa se maimutareasca si sa se scobeasca in cur: uh uh uh, a a a a, u u, a a a. Dupa ce nefericitul care i-a adresat intrebarea fuge ingrozit sare la oameni, ii impinge, intra in vagoane si se agata de barele alea de sus. Le fura mancarea, ii ciufuleste, le cauta prin geanti si ghiozdane apoi se duca inapoi in cabina langa celalalt. Cand toti sunt la locurile lor babuinul conductor da cu capul de butoane pe  pupitrul de comanda si bruscheaza  metroul punandu-l in miscare. Acceleratia nebuneasca e urmata de o frana brusca, calatori pe podea, din nou acceleratie, din nou frana, oamenii zboara de toti peretii ca bobul de mazare in borcan. Prin boxe se aude o voce suava de femeie: Urmeaza statia…. intrerupta brusc de zbieraturile ambilor babuini: Uh Uh U AA A, Uh A, A A A, Uh Uh A A Uh Uh A A A A.

Si stau pe peron si incep sa zambesc de unul singur. Noroc ca am casti in urechi si cei din jur isi imagineaza ca ascult vreo emisiune la radio amuzanta. De unde dracu imi vin ideile astea tampite?

Cea mai lunga fraza


29 Jan

Un grup de cercetatori renumiti de la Universitatea americana Harvard dar nascuti si crescuti in oraselul New London din Connecticut au stabilit in urma unui experiment facut prima data in Norvegia ca pinguinii de Galapagos migreaza mai nou in Alaska unde se hranesc cu peste proaspat importat din Tokyo care cade din barcile  pescarilor olandezi plecati de acasa din cauza crizei globale resimtita pana in Dubai unde muncitorii indieni ajunsi in tara clandestin prin calauze somaleze mananca zilnic cartofi prajiti adusi acum 500 de ani in Europa de marinarii spanioli care veneau din Peru facand negot la fel ca vechii fenicieni ai caror partener initial de negot era poporul grec care acum cazeaza turistii romani veniti inclusiv din Republica Moldova hotarati sa cheltuie toti banii agonisiti cu greu care trebuie intai schimbati in Euro moneda oficiala in Kosovo si Muntenegru desi acestea nu fac parte din Uniunea Europeana care sprijina acordul de la Copenhaga privind reducerea emisiilor ce au ca efect direct incalzirea celei de a treia planete din Sistemul Solar ce coabiteaza  Calea Lactee impreuna cu planeta Gliese 581 C care poate adaposti forme de viata similare celor de pe lumea noastra cu extraterestrii care au ochii bulbucati si scuipa seminte de bostan intergalactic in timp ce rasfoiesc cea mai tare revista mondena unde au aparut in exclusivitate poze cu Simona Suhoi imbracata si picioarele spalate constituind astfel o aparitie socanta pentru toate vietuitoarele din galaxie obisnuite cu ipostazele ei obisnuite la fofoloanca goala.

Ce ziceti, imi dau si mie astia o rubrica la ziar?

N24 se reprofileaza


12 Jan

Asa am citit recent, ca N24 vor trece de la un format de stiri la unul mai dinamic. Cu alte cuvinte, sa facem si noi un platouas, asa cum ne place noua romanilor. Un platouas cu filme, muzica, divertisment, talk show-uri, teatru, emisiuni economice, concursuri, stiri, bla bla.

Mie putin imi pasa de felul in care oamenii vor primi vestea asta. Cei maxim 17.000 de spectatori vor gasi ceva de facut. Eu ma gandesc cu groaza la faimosii pesti ai postului, la ce se va intampla cu ei si la ce cariere vor urma acum ca zilele din televiziune se apropie de sfarsit. In fiecare seara dupa 12 si pana dimineata toti romanii puteau privi nonstop la un acvariu cu sanitari si inca unii colorati. Ce BigBrother, ce reality show? Pestii rulez frate… N-are rost sa-mi aduc aminte de cate ori m-am uitat cu sufletul la gura asteptand sa il vad pe unu cum pluteste cu burta in sus. Sau sa vad ce drame se mai intampla in familia lor, ce note a luat ala micu la scoala, daca sanitaru ala mare mai candideaza odata la sindicat sau nu, si cate altele.

Faimosii pesti de la N24

Pentru mine toti aveau un nume precum si o poveste in spatele lor. De exemplu Gica sunt sigur ca o sa ajunga mare, avea atitudine de invingator mereu. Proasta aia de Tanta era bortoasa tot timpul, o luau aia din clanu’ lu’ Fane si o bagau la boscheti zilnic. Maria isi dorea mereu sa ajunga intr-un film la Animal Planet insa se complacea in rolul asta care desi nu-i aducea mari venituri a facut-o mai faimoasa decati alti sanitari de varsta ei. Nevasta lui Cornel il placea pe Adi si-i flutura coada prin fata cand barbatul ii pleca in recunoastere la nisip. Danut era oaia neagra a familiei de pesti, se tinea de prostii tot timpul. Tragea aer pe nas, inota ordonat in loc sa alunece in zig-zag cum e in regulamentul de ordine interioara, ciordea graunte cand vecinii plecau la tratament la bule, si cate nu facea.. Robert isi dorea sa bata recordul la ciocanit cu capul in geam insa dupa 20 de repetari il lua mereu ameteala. Mihaita o ardea dubios la ierburi jos, incercand sa gaseasca o solutie la intrebarea ce nu-i dadea pace: cum sa fumezi iarba sub apa?

Adio pestisori, poporul roman va saluta si va ureaza succes in continuare.

Borcanul care se pisa pe noi


23 Dec

Mai tineti minte cum parintii / bunicii nostri strangeau borcanele? Gem, compot, untura, muraturi, dulceata, toate astea trebuiau depozitate cumva si salvatorii de serviciu erau borcanele reciclate. Uram din tot sufletul sa spal borcanele si sa le pun bine in dulap “ca nu stii cand avem nevoie de ele” sau “lasa ca la iarna o sa ne prinda bine”. Acum ca sunt la casa mea, cum le vad, cum le arunc. Pentru mine borcanele sunt pur si simplu o amintire a vremurilor grele in care ne permiteam atat de putine si ne multumeam cu ce aveam. Acum doar suntem in capitalism, ce dracu’, aruncam si cumparam altele cand avem nevoie. Zacusca din comert de exemplu, chiar daca nu e mai buna ca cea “homemade” cu siguranta e mai ieftina si nu iti bati capul deloc cu prepararea.

Azi am vazut ceva in Bamboo (nu clubul bre, magazinul de amenajari interioare) care ar fi facut-o pe bunica-mea sa-si faca trei cruci mari, sa scuipe in san si sa dea ochii peste cap. Lucrarea Satanei era concretizata intr-un borcan ermetic 580ml la pretul senzational de 12,99 RON. Nu avea nici icre, nici compot, nici macar marmelada inauntru. Era un borcan gol, cu capacel si cu niste etichete trendy.

Oameni buni! Trageti aer in piept si uitati-va la poza inca odata. Un borcan gol costa 13 RON!!! De banii astia iti iei 2 borcane de la orice magazin, numai ca alea sunt pline cu muraturi, compot sau alte chestii. 13 RON un borcan gol! Ce pula mea faci cu el? Il arunci pe ala folosit ca nu e de efect in schimb asta e bun sa pui untura pe care ti-a trimis-o mata de la tara? Il tii in dormitor gol sau il umpli cu pietricele d-alea colorate la doar 1,39 RON bucata? Il pui in sufragerie ca asa ai vazut in revistele alea dichisite? (si da, ma refer la catalogul Ikea, ca altceva nu cred ca citesc aia care cumpara). FEMEI! Alea erau aranjamente de prezentare, ca doar nu era sa puna bietii oameni tocanita in borcanele din poza.

Ma jur ca borcanul asta ma sfida.. Se uita la mine si ii auzeam gandurile limpede: Da fraiere, sunt un borcan de 13 RON. Da ba, sunt gol, ca asa vrea capacu’ meu! Si lumea ma cumpara fraiere, ca asa sunt eu, smecher, si ma pis pe voi. Ma pis pe voi de la inaltimea raftului meu, iar voi sunteti sclavii mei.. Si pentru ca sunteti sclavii mei, ma mai si platiti sa ma pis pe voi de 13 RON. Sunt Gigi Becali al borcanelor baaaaaaaa…

Mamaie, nu credeam ca o sa ajung vreodata sa spun asta, dar aveai dreptate bre, capitalismul asta chair ne-a luat mintile la toti…

I-a dat la geoana


08 Dec

Tinand cont de noua realitate politica a tarii si de felul in care au evoluat evenimentele Institutul National de Cuvinte Licentioase a facut un anunt important. Cuvantul M*IE va fi inlocuit incepand cu saptamana viitoare de cuvantul GEOANA. Constienti de confuziile care pot aparea si-au exprimat totusi increderea in aptitudinile lingvistice ale poporului nostru care a fost mereu atat de inventiv cand vine vorba de vorbe de duh.

Cuvantul M*IST atat de indragit de toti va fi inlocuit cu GEOANA dupa cum puteti vedea mai jos:

Esti geoanist. / Te porti ca un geoanist.

Noile expresii uzitate vor tine cont de urmatoarele exemplificari:

A da: Sa-ti dau la geoana! / Da-ti-as la geoana! / Ii da geoana prin boscheti!

A lua: Iei la geoana!

A face: Vino-ncoa sa-mi faci o geoana! Faci geoana?

A trage: I-au tras la geoana!

Mielu pe baricade

Baricade din cuvinte impotriva prostiei!


This site is protected by Comment SPAM Wiper.