Archive for the ‘Fun’ Category

Un nou joc video in colaborare cu Politia Romana


30 Aug

Daca aveti drum pe la mare e posibil sa dati peste urmatoarea masina a politiei. Pentru curiosi, aceasta e disponibila de la nivelul 3 de dificultate in jocul “NFR – Need For Roads” – produs de studiourile Ministerului Transporturilor.

Ca sa ajungeti aici trebuie sa treceti  cu bine de nivelul 1 (urmarire cu logan) si nivelul 2 (urmarire cu motocicleta). Avansarea intre niveluri se face prin realizarea de manevre periculoase pe autostrada gen depasit pe banda de urgenta sau mersul la aspiratie in curul fraierilor care nu se dau la o parte si manevre pentru zona libera de la Cernavoda spre Constanta: depasirea pe linie continua, mers pe contrasens, aruncat de cutii si gunoaie pe geam, sfidat bariera de tren si alte acte de smecherie.

In caz ca sunteti prinsi aveti 3 vieti pe care puteti sa le folositi: numere distantate (daca aveti cu S P P e un bonus), teancuri sau scuza cu “e rau lu asta micu’ si ma grabeam la spital”. Nu exista restrictii de varsta, ba din contra: cu cat esti mai mic cu atat e mai palpitant.

Atinge curcubeul


29 Jun

Faceti o pauza de 5 minute, rulati filmuletele de la Skittles si tineti degetul pe ecran conform instructiunilor ca sa va distrati putin :)

 

 

Rasu’ plansu’ cu CFR


06 Jun

Expresia asta se potriveste de minune cu intamplarea de Vineri. Ca intr-o comedie buna, Anca Boagiu, Ministrul Transporturilor, a strans o mana de ziaristi, le-a povestit cat de rapid este trenul si cat de sigur este, apoi au plecat intr-o calatorie la Predeal. Pe drum, pe la Comarnic, trenul a ramas fara frane si s-a oprit :)

Reparatia a fost facuta in stil pur romanesc, cu o creanga rupta de pe marginea drumului, o sarma gasita pe jos si niste scotch. Exact ca intr-un articol mai vechi de al meu despre inima de inginer care bate in pieptul fiecarui roman: Sindromul Dacia.

Intr-o tara in care mersul pe jos presupune abilitati de super eroi precum viteza fulgeratoare pentru a scapa de haitele de caini, ochi de soim pentru a stii cand e ok sa treci strada pe la trecerea de pietoni, lipsa instinctului de conservare daca vrei sa mergi cu bicicleta, reflexe inumane pentru a evita gropi si guri de canal daca esti la volan, cred ca cel mai sigur mijloc de transport ramane statul in casa.

Ghid de supravietuire


15 Apr

Daca sunteti fani Discovery, National Geographic si restul posturilor TV de profil ati observat fara indoiala avalansa de emisiuni tip “survivor”. Bear Grylls si supravietuirea urbana, tot el si tehnicile de supravietuire in jungla sau diferite medii ostile, cei 2 frati idioti (unu merge in picioarele goale ca e in comuniune cu natura, altul ar omora tot ce misca), expertul Ray Mears, cuplul sot sotie care la fel ajung prin cele mai tampite locuri, era tipul care se filma singur prin salbaticie, pe Animal Planet am vazut niste dubiosi in mlastina gen inteleptul si vreo 3-4 ucenici si lista continua.

Ma uit la emisiunile astea dar nu prea le inteleg utilitatea. In afara de subiect de discutie la cafea dimineata ma indoiesc ca mai mult de 1 din 10 milioane de spectatori va ajunge vreodata intr-o situatie aproape asemanatoare. Tot din punct de vedere statistic sansele ca individul respectiv sa fi urmarit exact emisiunea pentru regiunea in care sta el tind catre zero.

Inveti cum sa iti faci clisma cu apa murdara ca sa nu mori deshidratat, cum sa vanezi veverita siberiana cu sulita, cum sa pescuiesti cu siretul de la adidasi, cum sa faci focul cu 2 pietre si o bucata de vreascuri, care din arborii din jungla amazoniana sau frunze ce tin tantarii deoparte, cate coaie are crocodilul vargat de pe Nil sau cum sa-ti construiesti o coliba din bambus.

Tu, devenit mult mai intelept si gata sa te bati parte in parte cu natura, te hotarasti sa mergi in excursie la Babele. Pana la Comarnic scapi de moarte dupa ce te intalnesti cu niste tiristi turci in urma cu programul si 3 carute traverseaza DN-ul. Stii cati scorprioni sunt veninosi in desertul Australian dar nu ai invatat cum sa te feresti de cel mai aprig pradator: mentosanul cu radar din Logan. La Busteni, dupa un drum de 10 ore, eviti moartea prin deshidratare nu printr-o clisma ci printr-o cola rece vanduta la suprapret in benzinarie. Din pacate emisiunile nu te-au invatat cum sa iesi cu bine atunci cand te trece o diaree iar in buda benzinariei nu ai hartie igienica asa ca improvizezi si te stergi cu chilotii. Daca scapi si de asta e timpul sa calculezi ora dupa pozitia soarelui, ca tot ai de asteptat pana iti vine randul la telecabina. Daca esti nebun si urci pe jos ai sanse mari sa te intalnesti cu aratarea faimoasa din carpati: forestierul nespalat. Degeaba te urci in copaci, degeaba faci pe mortul, degeaba faci galagie. Nici o tehnica nu da roade, decat manevra “ia bre 1 leu aici sa-ti cumperi una mica.” Stii cum sa te orientezi dupa muschi de copac insa nu stii cum sa te orientezi dupa PET-uri de bere la 2L, a caror asezare si grad de uzura indica cat de mult te-ai abatut de la drumul principal. Inaintand printre gunoaie, cacati, chistocuri de tigara si pitipoance in tocuri intrezaresti obiectivul in fata ochilor. Te simti ca si cum ai urcat pe kilimanjaro de 2 ori de dimineata, asa ca decizi sa te intorci acasa, repetand in gand cuvintele pe care le-ai auzit rostite de expertii de la TV de nenumarate ori: respecta natura sauvei plati.

Asa cum o sa platesti tu acum pentru ca in loc sa mergi la piata cum era planul ai ars-o dubios toata ziua, iar doamna te asteapta acasa nervoasa foc. Sa te vad eu cum supravietuiesti din asta cumetre…

Hamsterii psihopati


23 Mar

Intr-un pet-shop am dat peste o gasca de hamsteri psihopati. Singura lor dorinta era sa alerge pe roata cat mai tare, numai ca ei erau 5 si roata era una. Seamana putin cu adunarile de pensionari nebuni care se dau in stamba la deschiderile de magazine prin tara, calcandu-se in picioare.

[youtube=http://www.youtube.com/watch?v=5KcntFn2jvQ]

Metroda romaneasca


14 Mar

Sunt intr-un A380, cel mai mare avion de pasageri creat vreodata de om. Un proiect care a costat peste 11 miliarde de EURO, un pret mediu de vanzare de 350 milioane de dolari per bucata, cele mai noi tehnologii de zbor existente incorporate si asa mai departe. Este simbolul suprem al tehnologiei si maestriei ingineresti a omului.

Ca sa reiau, sunt intr-un A380, pe al 2-lea rand de scaune langa principala usa de acces in avion. Din cauza hoardei de marocani si algerieni¬† care raspandesc haos si dezordine in jur suntem in intarziere. Pilotii incep procedurile standard in timp ce un steward inchide usa. Sau cel putin incearca. Butoneaza pe un panou, actioneaza niste leviere, invarte de niste rotite, totul in zadar. Francezul e putin confuz si cere ajutorul unui coleg. Butoneaza amandoi fara nici un efect. Sunt contrariati de incapatanarea usii de a se etanseiza ceea ce, implicit, impiedica avionul sa inceapa procedurile de rulare pe pista. Bastionul tehnologiei franceze a dat un mare rateu…

Dupa 1-2 minute de butonat/actionat manete nu se intrezareste nici un dezondamant. Vorbesc la telefon cu cineva si dau niste explicatii. Din cabina isi face aparitia pilotul, imbracat intr-o uniforma exemplara care impune respect. E putin iritat de intarziere insa pastreaza un aer fortat de relaxare si le zambeste bastanilor de la clasa 1 pe langa care trece in drum spre usa buclucasa. Nimeni altcineva nu da atentie scenei pentru ca sunt prea ocupati bagandu-si banii la chiloti si stand cu mana pe valori in timp ce africanii (juniorii de la mai multe echipe de fotbal) continua zarva, isi schimba locurile intre ei, alearga de personalul Air France, blocheaza budele si creaza anarhie.

Capitanul ajunge in fata usii si ii asculta pe cei 2 stewarzi care se plang ca dracovenia nu se inchide. Evalueaza situatia apoi se incordeaza, smuceste ceva si ii fute una sanatoasa spre surpriza si indignarea celor 2. Tehnologia se da batuta in fata puterii brute si cedeaza, usa intrand in sfarsit in lacasul ei. Capitanul se uita rapid in jur sa vada cine l-a vazut, zambeste, face o gluma si se grabeste in cabina. Asta sigur a fost scolit pe la noi, iar metoda romaneasca le-a permis celor 518 suflete sa ajunga la destinatie cu o intarziere neglijabila.

Incercati si voi_1


02 Mar

Tu scrii imi place sa iar Google te completeaza. Comentariile sunt de prisos.

Cea mai tare emisiune TV


28 Feb

V-ati inscrie la asa ceva pentru suma potrivita? E cea mai dementa emisiune TV pe care am vazut-o pana acum. :)

[youtube=http://www.youtube.com/watch?v=boSWFIsF0c4&feature=related]

Cersetor sau manelist in Botswana


24 Feb

Stim cu totii ca cersetoria e o meserie profitabila pe la noi si nu numai. Trimiti puradeii la inaintare si faci bani de palate, ML-uri si lanturi groase. Stai cu mana intinsa pe trotuar sau speli parbrize pe la semafor si tot castigi mai bine decat un profesor sau medic.

Va-ti gandit insa cat de josnica e meseria asta in Botswana? Acolo ar fi bine sa te apuci de orice altceva decat cersetorie pentru ca e posibil sa te intorci acasa cu mai mult decat ti-ai dorit. Da, e tara unde moneda natinoala este Pula :)

Tu, un turist cuminte, mergi pe strada si vezi un boschetar cu o pancarta pe care scrie Muritor de foame, orice pula e binevenita. Te sui in autobuz la prima statie si odata cu tine se urca niste puradei care incep o cantare inflacarata: Suntem 10 frati acasa, n-avem ce pune pe masa, ajutati-ne macar c-o pula, ca s-avem ce pune-n gura! Incercand sa combata fenomenul autoritatile pun afise prin centrul orasului cu mesaje de avertisment: Va rugam insistent nu mai dati puli cersetorilor, aveti dreptul la un oras civilizat! Pana la sfarsitul zilei ti se cere sa dai o pula ca sa umpli masa unui sarman, sa-ti donezi pula pentru a lua cadouri unei fetite mici care nu are posibilitatea de a merge la scoala, sa sustii un orfelinat dand o pula pe o carte postala si lista perversiunilor continua.

Alta meserie care nu cred ca ar prinde la ei ar fi cea de maneslit. Mi-as dori sincer sa-i vad pe “artistii” nostri facand o vizita in tara asta si tiand show-uri pentru baietii destepti botswanezi. S-ar umple de puli din cap pana in picioare cantand hit-uri consacrate despre bani precum Pula pe pula,¬† Nebunia pulii, Pula si puterea, Pentru mine pula ea valoare n-are ( melodia originala a Salamului se numeste Pentru mine banii ei valoare n-au, triplu lol), Am sa beau toata pula samd.

Guta ar face avere intrucat multe din melodiile lui sunt fix la obiect/bani: La mine ploua cu puli (pe sistem turbo in original de la Guta – La mine ploua cu bani), Doar pentru pula, Greu e Doamne cand n-ai pula, Am dusmanie pe pula, Cate puli trec prin mana mea (cvadruplu lol, originalul e Cati bani trec prin mana mea), Am multe puli si vreau sa le beau, La mine ploua cu puli la dusmani cu bolovani, Merg pe drum si imi vin puli, Pula nu aduce fericirea, Da-mi barbate niste pula (asta e duet cu printesa ardealului).

V-ati facut o idee :)

Revine concursul Volvo S60


18 Feb

Dupa ce hackeri diabolici au atacat serverele organizatorului concursul revine in forta.

Nu uitati asadar sa dati un click pentru fratele vostru aici si sa dati lnik-ul mai departe http://www.unlimitednaughty.ro/camera/video/concurent/Bogdan-Jianu

Update de concurs: sunt pe locul 7 conform actualizarii de clasament. Speranta moare ultima :)

Mielu pe baricade

Baricade din cuvinte impotriva prostiei!


This site is protected by Comment SPAM Wiper.