Archive for the ‘News’ Category

Castiga bere gratis!


10 Oct

Titlul articolului chiar e pe bune!

cumvotezBerea o dau eu si o s-o bem impreuna la o terasa, daca ma ajutati sa castig o consola Xbox :)

Pe 24fun.ro s-a lansat un concurs in care trebuie sa faci un review la un joc incercat de tine. Eu particip cu un articol despre Fahrenheit pentru PS2. Castigatorii vor fi stabiliti dupa urmatorul criteriu: 50% parerea juriului, 50% voturile publicului.

Partea nasoala e ca trebuie sa va faceti cont pe site, dar 1 minut de butoneala se merita pentru niste bere rece, nu? O sa puteti vota din coltul stanga sus, unde sunt stelutele alea.

Ca sa participati la concurs trebuie sa imi dati de stire ca m-ati votat printr-un comentariu aici sau pe site la 24fun.

Gasiti aici articolul cu care particip la concurs.

UPDATE 9 Octombrie: Tocmai s-au afisat rezultatele la concurs. Am pierdut la mustata Xbox-ul insa am castigat un joc de PC, pe care il schimb cu drag cu 1-2 jocuri de PS3 sau il vand, ca al meu calculator nu face fata unui joc ca Prototype  :) Multumesc tuturor pentru sprijin. Ma gandeam sa dau totusi juma’ de bere celor care m-au votat, asa ca dati comment aici cu nick-ul pe care l-ati folosit pe site cand ati comentat si spuneti daca va bagati sau nu :)

Remus Cernea, un candidat verde pentru o tara maro


09 Oct

Cine-i Remus Cernea? Candidatul Partidului Verde pentru Presedintia Romaniei? Cine-i Partidul Verde? O formatiune politica fondata in noiembrie 2005, afiliata Partidului Verde European.Platforma lor politica, pe care o puteti consulta aici,  graviteaza asa cum era si de asteptat in jurul respectului pentru mediu si a dezvoltarii durabile, bla bla. Ei sustin de asemenea ca vor sa-i inlature din viata publica pe cei compromisi prin actiunile lor in perioada comunista, vor reducerea numarului parlamentarilor,etc.

Nu stiu cat de pregatiti sunt romanii pentru un astfel de partid insa este recunoscut apetitul lor pentru ce-i la moda in special peste hotare.Chiar daca nu prea sunt bagati in seama de maimutele noastre politice cocotate in copacul Parlamentului actiunile lor sunt o pata de culoare binevenita intre aceleasi discursuri demagogice pe care le tot auzim de 20 de ani incoace.

cernea2In primul rand candidatul, asa cum puteti vedea in imaginea din stanga, este un personaj haios si neobisnuit. Pare mai degraba hotarat sa candideze pentru postul de barman  in Fire sau Club A decat pentru cea mai inalta pozitie in stat, dar aparentele inseala cateodata. Poate unora le pare cunoscuta figura lui: asta pentru ca e acelasi personaj care a militat pentru scoaterea din scoli a simbolurilor religioase pe motiv ca este o mare nedreptate pentru saracii copii care poate vor sa aiba alte convingeri religiose: satanisti, mormoni, scientologi, etc.

Mai tare ca Rambo si Walker, omul care a stat in Belgrad in timpul bombardamentelor si a vazut o racheta indreptandu-se spre el nu se mai teme acum de nimic. Stie ca va fi nevoie de ani de zile pentru schimbarea mentalitatii romanilor insa el crede sincer ca poate deveni reprezentantul celor care vor altceva.

Intrucat, conform propriilor spuse, nu a fost invitat decat 3 minute la o televiziune din 14 august pana acum, a inceput o ampla campanie de popularizare pe net: facebook, hi5, twitter, linkedin si toate suita de site-uri de social networking. Cu alte cuvinte, am intrat in era de care imi era teama cel mai rau: hafaivizarea politicii in Romania. De acum trebuie sa fii atent cand intri pe contul tau ca nu stii niciodata cine vrea sa te adauge le prieteni. Doar nu vrei sa-i dai din greseala reject lui Mircea Geoana, nu stii cand se intoarce roata. Ii bagi un comment lui Base cu “GG man” la actualizarea pe Facebook cu “Azi am facut glume proaste la telefon cu Vadim!”, il inviti pe Vanghelie sa-ti fie coleg de ferma in Farmville sau il iei pe Oier drept camarad la MafiaWars.

Sa revenim. Remus se da cocos cu faptul ca e pe locul 6 pe trafic.ro la sectiunea politica si ca are peste 1100 prieteni pe hi5 :) Slava domnului ca nu poti vota direct de pe neogen, noi2, sau altele asemanatoare. Te miri ce pitipoanca ar iesi parlamanetara doar ca are poze in bikini la profil..

Nu am gasit nicaieri cati membri are partidul asta verde. Din pozele de la ultimul Congres National Extraordinar postate pe site as spune ca sunt in jur de 35-36. Dintre toti astia vreo 15 au functii in partid: 3 presedinti, peste 15 vicepresedinti + secretari si alte functii conexe. Cel mai tare si cel mai tare e ca vad doar mosuleti si femei trecute de prima si a doua tinerete pe scaune, nicidecum tinerii dornici de schimbare. Sau aia micii erau trimisi la impartit flyere la Universitate in timp ce batranii puneau tara la cale.

congres1

Avizi dupa publicitate si lumina reflectoarelor verzii au venit cu tot felul de idei amuzante. Prin asa zisele evenimente “de gherila” au tras in teapa politicienii romani sau au facut sondaje de opinie la care participantii trebuia sa arunce cu rosii in candidati. Normal ca cel mai bine iesea politicianul cu cele mai putine gauri sau cu costumul intreg. Nu va speriati, au folosit poze, nu oameni adevarati :) Singura mea nemultumire e ca sondajul a fost putin subiectiv. Walker de Dambovita aka R.Cernea a participat la sondaje atat ca subiect cat si ca votant. Cum vine asta bre, tu te votezi pe tine?

Ce panarama a iesit vedeti in pozele de jos:

tepe 2 sondaj 3

Intrebarea care cred eu ca sta pe buzele tuturor celor 35 de membri ai Partidului Verde este nu daca vor pierde alegerile, ci cu cat. Pentru ca eu am senzatia ca vor strange destule voturi de la oameni care sunt satui de politica de astazi de la noi si o sa inceapa sa o dea si ei in caterinca, sau de la copii abia trecuti de pubertate si care tocmai au dobandit drept de vot. Si uite asa, din caterinca in caterinca, o sa ajungem sa fim condusi de niste maimutoi chiar mai mari ca noi…

Romanii si criza


05 Oct

Celei mai mari crize economice globale din ultimele zeci de ani romanii ii raspund in stilul lor: cea mai mare greva din istoria tarii. Peste 800 000 de oameni din administratie, sanatate si educatie sunt astazi in greva, nemultumiti de legea unica a salarizarii. Sunt curios daca Boc e in greva ca Ministru al Educatiei dar prezent la birou in calitate de prim ministru.

Bravo ma baieti, nici ca putea pica mai bine greva asta.

grevaprofesorilor_4_bAstia din administratie rup usa in doua  si daca ii prinde un minut peste program in briou sunt de rasul serviciului toata saptamana. Vineri se duci la munca doar ca sa faca misto de ceilalti prieteni pe messenger ca ei nu au program scurt. In spitale stai ca prostu la urgente si nu te baga nimeni in seama pana nu incepi sa cotizezi in stanga si in dreapta. Fereasca sfantul sa ai nevoie de o interventie medicala sau de vre-un consult ca trebuie sa iti faci credit la banca. Singurii pe care ii compatimesc sunt profesorii si mi se pare intr-adevar jenant ca dupa ani de facultate sa ai un salariu echivalent cu alocatia pe 2 saptamani de la mami si tati a retardului emo din ultima banca.

Cu toate astea, parca nu era nevoie de o greva chiar acum, nu? Dar asa e la noi, cand e cineva la pamant, vii si dai si tu una, sa iti aduci contributia. Cand arde camasa pe guvernanti atunci sar si astia cu greve din toate partile si pretentii care mai de care. Sunt de acord cu ei ca legea unica a salarizarii e o cretinatate care va da mai multe batai de cap decat solutii insa si ei reactioneaza in stil pur romanesc.

Castiga un Xbox 360


17 Sep

99366Pe ESL Romania s-a lansat un concurs la care va mai puteti inscrie pana la ora 15 astazi cu un simplu mail!

Trebuie sa veniti maine in Carturesti incepand cu ora 17 si sa va jucati ultimul joc din seria Need For Speed: NFS Shift. In functie de timpii obtinuti pe circut va calificati mai departe si tot asa pana raman 3 castigatori prin eliminare. Premiile sunt un Xbox 360 si jocul NFS Shift pe ce platforma vreti voi (PC, Xbox, PS2, PS3).

Pentru mai multe detalii dati click pe poza sau aici.

Primaria din Roman, nasul Gripei Porcine


14 Sep

Ce n-au reusit Londra, Washington-ul, Parisul sau Tokyo a reusit Primaria din Roman. Cu o investitie initiala de aproximativ 4200 EUR se vor isntala 6 cismele (700 EUR bucata) pe principalul bulevard din oras, conform presei locale.

Desi costa foarte mult cismelele nu au conexiune Wi-FI la Internet. Nu au nici HDD intern, nu au afisaj prin LCD, termometru sau barometru incorporat. Nu stiu sa te satisfaca sexual, nu fac masaj la maini, nu au cristale Swarowski si nici robineti de aur. Nici macar nu poti sa bei apa de la ele pentru ca nu este potabila.

Ele vor fi folosite DOAR pentru spalarea mainilor si au ca bonus robinet pentru apa calda si apa rece. Ele sunt arma cu care Primaria din Roman se lupta cu gripa porcina. Eu ma gandesc doar ca pentru fiecare cismea va trebui angajat un gardian public pentru a pazi sapunul :)

Prima a fost data deja in folosinta dupa cum puteti vedea in poza de mai jos (multumesc Andrei pentru poza):

antigripal

Dansez pentru Antarctica


13 Sep

clubpenguindjboothInca din timpuri imemoriale, cand oamenii au pasit pentru prima data pe teritoriul de astazi al tarii noastre, pinguinii au ocupat un loc central in traditiile si obiceiurile lor. Putini stiu ca cele mai vechi ramasite ale omului modern (40,500 de ani) din Europa au fost descoperite in Romania in 2002, in Pestera cu oase. Si mai putini stiu ca alaturi de aceste ramasite s-au gasit si oase de pinguin forestier, urmasul pinguinului imperial de azi.

Odata cu venirea tracilor acestia au gasit colonii importante de pinguini forestieri in padurile bogate de atunci.  Regatul lui Burebista s-a intemeiat in special pe comertul cu piele de pinguin, renumita pentru proprietatile ei termoizolante. Romanii, renumiti pentru setea lor de avere, nu au ramas indiferenti la toata aceasta opulenta. Invidia a crescut pana la momentul in care au decis sa invadeze Dacia si sa puna mana pe resursele ei bogate. Ce a urmat stim cu totii iar pinguinii, desi ne-au fost alaturi pe parcursul etnogenezei, au inceput sa migreze spre nord odata cu timpurile medievale.

Turcii, ungurii, rusii, tatarii si toti ceilalti care au venit la noi neinvitati si au uitat sa mai plece cautau un singur lucru: bogatia adusa de comertul cu pinguini. Romanii au fost nu doar aparatori ai crestinatatii din zona, ci si ai pinguinilor, blocand mai apoi rutele de acces catre actuala lor casa, Anarctica.

Happy Feet Lead 2Asa cum era previzibil, prima iubire nu se utia niciodata. Degeaba s-au inconjurat romanii de caini sau pisici, cel bun prieten al lor tot pinguinul a fost.  Aceasta amintire a ramas in psihicul colectiv unde a crescut treptat si inconstient, pana cand cineva a dat glas acestui gol imens din sufletul romanului. Nu se stie exact cine a fost bardul care a facut-o desi s-au gasit oameni care pretind ca ei sunt autorii. Cu adevarat important este ca avem opera lui care va ramane de-a pururea in istorie: dansul pinguinilor.

Niciodata nu a creat omul ceva mai frumos decat acest omagiu adus micilor nostri prieteni. Dansul, jucat la nuntile romanilor in ultimul timp, este o reinviere a timpurilor trecute. 2 pasi in dreapta, 2 pasi in stanga, un salt in fata unul in spate apoi 3 salturi in fata. Repetati la nesfarsit miscarile si sunteti si voi dansatori pinguini. Asa cum amerindienii dansau pentru a invoca ploaia, noi dansam pentru a le multumi adevaratilor prieteni ai neamului nostru. Dansam pentru ca amintirea lor sa nu mai piara niciodata.  Dansatorii aflati in transa devin ei insisi pinguini pe parcursul incantatiei, de la miscari pana la nivelul inteligentei. In lipsa unor labe de pinguin avem pantofi luciosi cu varful ascutit, ne chinuim sa avem un strat de grasime cat mai grozav bagand friptane si sarmale in noi. In loc de pene colorate avem toale D&G ostentative, in loc de peste oceanic mancam file de salau cu sos menuiere si legume fierte.

Exista deja zvonuri ca celelalte specii de animale autohtone se simt amenintate de pinguinomania actuala. Astfel, peste 350.000 de gaini sunt asteptate sa protesteze in fata sediului Guvernului pentru ca traditionalul dans “gaina” de la nunti pierde teren rapid in fata dansului pinguinilor.

Indiferent ce spune lumea, voi mergeti la nunti si dansati! Aratati-i lui Mumble din Happy feet cum se face treaba. Aruncati cu teancurile de 1 RON in lautari si dansati pentru calota polara, pentru ursii polari, pentru foci, pentru pinguini si pentru Antarctica. Dansati pentru milionele de ani de evolutie gratie carora omul a ajuns fiinta inteligenta de acum, stapanul incontestabil al  planetei si camaradul pinguinului.

[youtube=http://www.youtube.com/watch?v=mOrcJbncbV0]

Revista presei Vineri 4 Septembrie


04 Sep

Pentru mine Vineri este una din cele mai frumoase zile a saptamanii. Cheful de munca tinde catre zero si nu te poti gandi decat la cele 2 zile de frecangeala care te asteapta. Altii sunt foarte ocupati sa se dea in stamba si sa ofere subiecte noi presei autohtone. Pentru ca mi-e lene sa scriu ceva inteligent m-am uitat penet si am cautat cele mai interesante subiecte de azi.

1.Acoperisul Primariei Sectorului 1 a luat foc

Bineinteles ca incidentul a avut loc dimineata, pentru ca de la 14-15 ar fi batut vantul in orice institutie publica de la noi care se respecta. De vina au fost cel mai probabil cativa functionari se antrenau la un gratar pentru zilele in care vor fi nevoiti sa vina la munca fara a fi platiti.  Cineva a scapat carbunii pe jos langa sticla de palinca si s-au aprins dosarele cu care faceau vant.

2. Miron Cozma vrea sa fie presedinte

Da, ati citit bine. Cel care acum cativa ani ameninta ordinea statului de drept si se visa un Che Guevara in varianta balcanica acum vrea sa candideze pentru cea mai inalta functie in stat. S-a gandit probabil ca nu e mare diferenta intre a conduce o adunatura de ortaci si a conduce o tara bananiera in care nici macar nu cresc banane.

3.Aquapark in Parcul  Tineretului

Pentru ca numai prostii au spatii verzi si loc de joaca pentru copii primaria capitalei s-a decis sa ne creasca IQ-ul la toti. Prin asociere cu o firma privata vor betona parcul Tineretului pentru a construi un mare centru de distractii. Adio copii prin iarba, adio ratusti dragute, adio obsedati sexuali prin boscheti, adio copaci, adio minore imbracate sumar. Singura bicicleta cu care va mai puteti plimba in parc va fi Hidrobicicleta.

4.Soldurile mari te scapa de probleme cardiace

Asta e titlul unei stiri din Libertatea, din categoria “un grup de cercetatori a descoperit ca..”. Nu va bucurati prematur fetelor , articolul nu intentioneaza decat sa faca cat mai multe grasane sa cumpere ziarul. In curand aceiasi cercetatori vor descoperi ca daca ai curul mare iti vine mintea la cap mai repede, degetele butucanoase denota o personalitate senzuala iar chilotii murdari inseamna fire emotiva.

5.Topul celor mai kitch masini tunate

Pentru toti posesorii de Dacii tunate, pentru toti iubitorii de masini, pentru toti dependentii de steroizi, Adevarul face cinste fara numar fara numar. Luati de priviti la masini placate cu aur apoi rupeti in doua harbul vostru placat cu gainat in drum spre casa.

Adio certuri conjugale


01 Sep

puiul familist

E un vibrator! Ba nu, o femeie gonflabila! Nu, e un gadget.. O masina de spalat vase? Nu frate, e puiul familist!

Pe 21 august 2009 Agricola Bacau lansa “in premiera o formula inedita de prezentare a unui produs pe piata romaneasca de carne de pui, incluzand intr-un singur pachet un pui cu patru pulpe.” Va intrebati care-i faza?

Faceti cunostinta cu Puiul Familist, asa cum se numeste noul produs. Chiar daca are patru pulpe nu este importat din Cernobal, este productie proprie. Mesajul pe care producatorii vor sa ni-l transmita prin cele 2 spoturi cretine care le veti vedea la TV (sau la sfarsitul articolului) este ca puiul asta rezolva certurile din familie.

Cei de la Agricola nu au vrut sa vorbeasca si despre celelalte beneficii ale Puiului Familist mai putin evidente pentru toti membrii familiei.

Pentru Tati

Puiul Familist (numit in continuare PF) este polivalent. Este aparat electrocasnic, aparat de gatit, obiect sexual sau best friend. Adica PF stie sa spele vesela, haine, pantofi si stie chiar sa dea cu mopul. Asa nu vor mai exista discutii cu sotia de genul “Fa, treci incoa si spala-mi camasa asta ca maine trebuie sa merg in costum la munca” si familia va fi mai fericita. PF vine echipat cu o memorie de 1 GB pe care se afla stocate mii de retete de gatit, pentru placerea ta gastronomica. Modelul curent de PF, versiunea 1.0, nu stie decat sa ia la muie, astfel incat nevasta ta poate urmari linistita intre timp stirile de pe Acasa. In acelasi timp tu nu mai esti nevoit sa o pupi inainte, sarind direct peste preludiu. Exista totusi zvonuri ca va aparea in curand un update PF versiunea 1.5 cu peste 200 de pozitii sexuale incluse. Daca vreti sex anal o sa ramaneti cu pofta in cui, versiunea asta este disponibila doar pentru export. Puiul familist se actualizeaza permanent la Internet cu cele mai noi stiri din sport, astfel incat sa fie cel mai grozav amic cu care sa urmaresti meciul echipei tale preferate.

Pentru Mame

Majoritatea beneficiilor pentru tati sunt totodata avantaje pentru mame :) In plus, cele 4 pulpe ale PF garanteaza senzatii sexuale nemaintalnite. Puiul Familist are o functie de comparare a preturilor cu o baza de date actualizata constant, ceea ce il face partenerul ideal cu care sa mergi la shopping. Barbatul tau va fi bucuros ca nu trebuie sa te insoteasca in maratonul tau epuizant iar tu vei scapa de bataia aferenta pe care ti-o luai acasa. PF este manierat si te complimenteaza tot timpul, se pricepe de minune sa faca manichiura si pedichiura iar punctul lui forte este vopsitul parului. PF se pricepe de minune sa conduca gipane prin traficul infernal din capitala, sa duca copiii la scoala sau sa faca parcari cu spatele. Ca bonus, PF stie sa faca prajituri si este avizat de patriarhie sa mearga in locul tau  la biserica pentru spovedanie.

Pentru Fete

PF este expert in prescurtari de YM,  widget-uri de Hi5 si este un fotograf excelent, astfel incat tu sa ai un loc garantat pe pitzipoanca.org. Te invata de asemenea cum sa iti alegi accesoriile vestimentare astfel incat sa pari mult mai matura decat esti. Fetele de toate varstele vor fi fericite sa afle ca PF poate fi personalizat cu diferite teme si wallpaper. In cazul in care iti vine menstruatia pentru prima data si ma-ta e ocupata cu acelasi Acasa TV PF stie exact ce sfaturi sa-ti dea.Plus ca, in caz de maxima urgenta, poate fi folosit pe post de OB. O sa ai mai mult timp pentru tine trimitand Puiul sa ia notite in locul tau la scoala.

Pentru Baieti

Arunca-ti masinutele, soldateii si pistoalele de jucarie. PF le poate inlocui pe toate aceastea, ba chair mai mult. Te poti freca cu el pe frunte pentru a scapa de cosuri sau poti baga o pulpa in chiloti ca sa pari mai dotat. PF este expert in tehnici onaniste numai pentru placerea ta. Atunci cand iti creste primul fir de par pe fata PF iti este alaturi si te invata cum sa te barbieresti. Tot el iti va sustine in fata prietenilor povestile fanteziste cu femei pe care tu le debitezi. Puiul vine dotat cu o puta minuscula astfel incat nu o sa te mai saturi privind-o in comparatie cu “monstrul” tau.

Chestia cea mai grozava este ca atunci cand te-ai plictisit de puiul tau familist il poti manca si apoi iti iei altul. Grozav, nu?

In spiritul debitatiilor de mai sus am cateva propuneri de slogan pentru cei de la Agricola:

Puiul familist: curva in pat, doamna in societate.

Puiul familist la nevoie se cunoaste.

Puiul familist, alaturi de tine sau in tine.

Uite si reclamele cretinoide de pe TV cu Puiul Familist.

[youtube=http://www.youtube.com/watch?v=P69YdHUYgJQ]

[youtube=http://www.youtube.com/watch?v=lrnVRZhQgDQ]

Romania si agricultura


31 Aug

taran romanMi se pare o gluma proasta faptul ca Romania vrea sa obtina portofoliul de agricultura in cadrul Comisiei Europene. Nu stiu cum o tara care si-a batut joc in ultimii 20 de ani de una din resursele ei cele mai bogate poate conduce politica europeana in acest domeniu.

Conform anuarului statistic pe agricultura pentru 2006-2007 realizat de Eurostat, Romania nu are deloc motive sa fie mandra. Suntem pe ultimul loc la capitolul venituri din agricultura cu o scadere de 16,7% (de doua ori mai ult decat bulgarii) in perioada analizata, in timp ce media europeana a fost o crestere de 5,4 %.

Peste 65% din productia agricola romaneasca este realizata de mici intreprinzatori. Mai exact cea mai mare parte din agricultura romaneasca este sustinuta de taranul roman care foloseste aceleasi metode de zeci / sute de ani: plugul tras de boi si coasa. In satele noastre caruta este un simbol de prosperitate iar masina este motiv de invidie. Cine are tractor sau combina in este taticul lor si toate femeile se arunca la picioarele lui.

Chiar minsitrul agriculturii, Ilie Sarbu, declara prin iunie anul curent ca agricultura Romaniei se afla la nivelul tarilor din Uniunea Europeana, din anii 1965.

Ma gandesc doar la vorba aia: prostul nu e prost destul pana nu e si fudul.

Menajeria cu lachei


27 Aug

In mod normal nu fac asta dar am gasit pe jurnalul.ro un articol genial, scris cum nu se putea mai bine, despre unica si inegalabila Elena Udrea.

Elena UdreaDeputaţi, senatori, miniştri, directori, afacerişti, burtoşi, chelioşi, scunzi, înalţi, blonzi, bruneţi, pedelişti, liberali, pesedişti…Toţi au ceva în comun. Ochii li se umezesc, inima le tresaltă, limba li se umple de miere, şalele le trosnesc în plecăciune, buzele le freamătă să sărute cât mai repede mânuşiţa Duduii. Elena Udrea le stârneşte tuturor fiori de voluptate slugarnică, căci îi face să simtă, sub mânuţa îmbrăcată în catifea şi unsă cu uleiuri scumpe, braţul de fier al stăpânului de la Cotroceni. Elena nu s-a dat niciodată în lături, prin vorbe meşteşugite, să-şi trâmbiţeze trecerea pe care-o are la Palatul din Deal. Impertinenta rochiţă roz, emblema ultimei descinderi a Elenei Udrea în plenul Camerei Deputaţilor, a fost punctul de atracţie al bondarilor adulmecători de mierea puterii, feromonii Duduii zăpăcindu-i şi întărâtându-i să se calce în picioare pentru a-i sorbi cuvintele, a-i capta atenţia, a-i smulge un zâmbet binevoitor. Parlamentul s-a prăvălit la picioarele ei cu onoruri de care nu au avut parte vizitatori precum Nicholas Sarkozy, Jaap de Hoop Scheffer, Lech Walesa. Şi asta chiar în ziua în care decideau să o ancheteze pentru matrapazlâcurile din ministerul în care Elena a descălecat acum câteva luni. Rochiţa, zâmbetele, faima Elenei şi-au făcut treaba. Acum, aleşii se roagă de ea să o ancheteze, iar ea îi sfidează.

Cititi tot articolul pe jurnalul.ro

Mielu pe baricade

Baricade din cuvinte impotriva prostiei!


This site is protected by Comment SPAM Wiper.