Posts Tagged ‘babe’

Oldies but pornies


12 Oct

Omul la batranete o ia razna. Romancele se metamorfozeaza in animale de biserica ultracredincioase sau adepte ale curentului punk vopsindu-si parul in mov, verde, albastru sau roz. Barbatii o ard pe stilul communist-gangsta cu basca de piele smechereasca pe cap si trening asortat cu bocanci. Cu totii bantuie ca niste stafii ale unor vremuri apuse prin mall-uri, piete, autobuze si hypermarket-uri.

Astia sunt aia normali. Ceilalti, care si-au pierdut mintile de tot, apar in ipostaze erotico-dizgratioase pentru cauze nobile. Chiar daca iubirea adevarata nu moare niciodata, simtul ridicolului se pierde iremediabil pe parcurs. Actorul de 81 de ani Iurie Darie impreuna cu pustoaica sa de 60 de ani, Ana Pardea, au facut o demonstratie de iubire pentru cei de la National.

Nu s-au rusinat nici de reporteri, nici de animalele din casa, nici de cei care o sa-i vada acum si, mai ales, nici de icoanele care tronau maiestuos in spatele lor. Oameni buni, va implor, iubiti-va in intimitatea casei voastre, nu pe paginile ziarelor sau pe monitoarele noastre. Insanatosire grabnica fotografului care cica a a juns la urgente cu ochii insangerati.

Babele semafor


26 Apr

Anul asta pensionarele sunt din nou in ton cu moda. Se poarta rosu aprins, mov, alabstru, verde, roz si chair auriu. Asa cum v-ati dat seama deja, sunt culori de par, nu de vestimentatie.

Daca femeile nu pot fi intelese, ganditi-ca babele sunt niste femei la puterea a 4-a a ciudateniilor. Nu am vazut la nici o pustoaica culori asa stridente in cap, chiar si la punkiste sau amatoare de rave. Nici o femeie normala nu simte impulsul pe care il au babele de a se vopsi in cap ca stalpii de semnalizare de pe aeroport.

De ce fac asta? De ce culori  tat de stridente? E ca un ritual de imperechere pe care il intelegi doar de la o anumita varsta? Vor sa fie reperate mai usor in trafic de mosuleti cu dipotrii exagerate? Exista banci in Cismigiu unde se face accesul doar pe baza culorilor din cap? Sunt semne distinctive ale victoriilor obtinute in lupta cu societatea? Adica la entry level esti rosu aprins, dupa ce stai la 5 cozi pentru bilete la tratament devi sergent si ai dreptul sa te faci verde in cap, dupa 10 certuri in autobuz primesti culoarea albastra, s.a.m.d.? Exista o fratie secreta a lor si asa se recunsoc prin oras?

Chiar mai devreme a trecut o femeie de 50-60 de ani prin fata mea si mi-a insangerat retina cu un rosu in cap vizibil de pe Marte..

Da-mi fa codul


19 Feb

Eram in pauza de masa cu 2 colegi si mancam ceva sanatos la McDonalds. Langa noi o femeie de 35-45 de ani savura dintr-un hamburger si mai dadea pe gat din cand in cand Cola diluata cu apa la pahar. In restaurant intra o femeie in varsta putin crispata la fata. Se uita prin jur, o ocheste pe asta de la masa, vine langa ea si intra in vorba:

- Imi puteti spune si mie codul de la baie va rog?

Asta de langa noi se face ca nu aude. Baba cu vezica dilatata la maxim  mai intreaba odata:

- Sunteti draguta sa-mi dati si mie codul va rog? Vreau sa merg si eu la toaleta.

- Imi pare rau, dar nu pot. Trebuie sa mergeti la casa sa va dea un cod. vine raspunsul.

- Dar de ce? Doar sa mi-l spuneti, atat va rog.

- Nu pot sa va dau codul, este codul meu, mergeti si cereti-le alt cod la casa.

- Dar codul asta nu este unic! se enerveaza baba care pesemne mai facuse blaturi d-astea si prin alte McDonalds-uri. Doar mi-l spuneti si mie…

- Imi pare rau. Nu vreau sa vi-l dau. Luati-va alt cod. Acesta este al meu.

O vad pe baba ca se pregateste sa-i dea asteai cu sacosile in cap asa ca intervin si eu in discutie strigand catre ea: E 5566 codul! Baba se opreste in miscarea ei de rotatie spre capul nesimtitei necooperante si ramane putin pe ganduri. Imi arunca un zambet fugar si baga viteza spre toaleta sa scape de Necuratu’ din ea.

Cea care nu voise sa divulge informatia clasificata ramane siderata. Vrea sa spuna ceva dar tace si bine face. Sunt sigur ca stiu ce gandeste: De unde dracu’ a stiut prostu asta de langa mine codul meu? Acum nu mai pot sa merg la baie, trebuie sa ma duc sa-mi mai cumpar ceva, huliganii naibii…

Epic fail


03 Feb

Astazi m-au ajuns blestemele babelor de care m-am luat ieri. Am reusit performanta deosebita de a cadea pe trecerea de pietoni pe unul din cele mai aglomerate bulevarde ale Bucurestiului, la ora de varf, la kilometrul zero al capitalei. Am prins niste gheata pe strada care m-a luat prin surprindere si pe mine si pe bocancii mei de munte care nu m-au mai putut salva.

M-am intans ca o vita pe jos in mijlocul intersectiei iar in spatele meu o baba exclama panicata: “Au, au, au, au!” de parca o durea pe ea nu pe mine. Vreau sa le anunt pe toate babele din Romania ca nu sunt intimidat de vrajitoriile lor voodoo si ca o sa trec si peste acest moment de “epic fail”. Razboiul abia a inceput…

Babe enervante


02 Feb

Ma enerveaza la culme babele din mijloacele de transport in comun. Cateaodata am impresia ca toate fac parte dintr-o fratie secreta si s-au vorbit sa toace nervii tuturor oamenilor pe care ii intalnesc in cale. Eu unul as propune ca gratuitatea pensionarilor sa se aplice doar in anumite intervale orare, sa lasam oamenii muncii sa mearga linistiti la servici apoi de la 11 la 16 sa circule cat vor. Chiar si cand se anunta canicula sau ger extrem ei gasesc mereu de mers undeva. La televizor se anunta 50 de grade si toti oamenii normali stau in casa in timp ce babele se duc in parc sa hraneasca porumbeii apoi cad ca spicele secerate pe trotuare.

In urma studiilor efectuate de mine pe teren de mine am identificat 6 tipologii de babe pe care le-ati intalnit si voi cu siguranta pana acum.

Baba agresiva merge printr-un tunel imaginar si nu vede decat destinatia finala. Urca pe la usile din spate, isi ia avant si ii calca pe toti in picioare pana ajunge la scaunul liber din fata pe care l-a ochit cu greu prin dioptriile ei exagerate. Baba agresiva da din coate, se imbulzeste, impinge mai rau ca un jucator de rugby la gramada si daca indraznesti sa-i spui ceva deschizi calea unui potop de injurii si apostrofari. Baba agresiva nu se teme de nimeni, nici macar de tigani, mizand pe sprijinul tacit al celorlalti pensionari din autobuz.

Baba invingatoare are un singur scop in viata: sa fie prima. Prima la usa cand se deschid usile, prima la usa inainte sa se deschida usile, prima la aparatul de compostat, prima care se tine de bara, prima care urca si prima care coboara. A fost educata de mica in spiritul competitiei cand trebuia sa termine de mancat inaintea celorlalti 10 frati ca sa poata sa isi mai puna o portie. A nu se confunda cu baba agresiva, cele doua tipologii se pot intalni insa la aceeasi persoana.

Baba plictisita de viata sau de lipsa activitatii sexuale cauta mereu mijloace prin care sa alunge monotonia. Intreaba ce autobuz , daca circula pana la Dristor sau daca prima statie e nu stiu care. Astea cu toate ca stie si ea foarte bine, ca merge cu el in fiecare zi, insa mai are nevoie de conversatie. Orice discutie sau situatie neobisnuita in autobuz sunt motive de bucurie pentru ea. Ca sa intelegeti mai bine cum se manifesta va povestesc ceva trait pe propria piele. La o statie intra controlul in autobuz, se inchid usile si incep legitimarile. In scurt timp gasesc un amarat fara bilet si sar toti ca sacalii pe el, blocandu-i caile de acces.  Ceilalti ilegalisti profita de ocazie si respira usurati ca au scapat, asteptand deschiderea usilor in urmatoarea statie ca sa fuga. O baba plictisita, care oricum calatorea pe gratis, o intreaba pe o controloare: “Doamna, pe noi de ce nu ne controlati? Nu veniti si pe la noi, restul?” In acea secunda baba aia si mama ei moarta de multi ani au facut sex cu tot autobuzul de blatisti..

Baba hamal, asa cum lasa de inteles si numele, cara. Echipamentul ei s-a modernizat si pungile de rafie au fost inlocuite cu mult mai atractivele si coloratele pungi de la Cora sau Carrefour. Adevaratele profesioniste au si carucior specializat care le urmareste peste tot, ca un caine credincios. Le vezi de la o posta tarsaind sarsanalele dupa ele. Sticle, borcane goale, cartoane, pungi, pamant de flori, iarba rupta din parcuri, crengi de plante, orice poate fi carat. Cand intra in autobuz sau tramvai ocupa spatiul aferent a 3-4 calatori normali si in situatiile exceptionale lasa dare ca melcul cu zeama de zarzavat care curge suav din punga.

Baba confuza este venita de pe alta planeta. Nu stie de unde vine si nici unde trebuie sa ajunga. Nici nu stie in ce mijloc de transport e. Se agita ca o suricata aruncand priviri disperate pe geam, doar doar va recunoaste relieful urban si isi va da seama unde dracu a ajuns. Prea orgolioasa ca sa intrebe pe cineva sau prea fricoasa ca sa coboare sa astepte alta masina, se complace in situatia ei. Un calator turmentat, fara destinatie, sortit unei plimbari perpetue pana la inchiderea traseului, cand e data jos de sofer sau vatman.

Baba rautacioasa cauta motive de harta cu cei care au mai putin de 50 de ani. O dor mereu picioarele, vine sau se duce la spital, astfel incat trebuie sa stea jos. Scruteaza rapid mediul inconjurator si se duce la cel mai apropiat tanar facandu-i semne discrete sa se dea la o parte. Daca acesta nu pricepe mesajul nici dupa ce ii pune pungile in brate sau se freaca insistent de el si tuseste in sec incepe programul artistic. Foloseste argumentele cu varsta, boala, nesimtirea tinerilor, si multe altele pana provoaca reactii de sustinere din partea celorlalti mosi frustrati din autobuz. Baba rautacioasa te face sa iti doresti sa imbatranesti mai repede ca sa te poti bucura in tihna de locul de pe scaun.

Marea panica nationala


11 Jan

Gata vacanta, adio canapea, ramai cu bine PS3. De azi reincep munca si ma apuc din nou sa scriu pe blog, care a fost cam neglijat in ultimele saptamani. Sa purcedem asadar..

Incantatiile vodoo, sedintele de spiritism si mersul la biserica de 3 ori pe zi au dat in sfarsit roade. Mosii si babele din Romania isi vad in sfarsit visul cu ochii: a inceput marea panica nationala legata de vaccinarea impotriva gripei porcine. Aceleasi persoane care anul trecut erau adversari inraiti ai campaniei de vaccinare acum o recomanda cu incredere, ca doar “medicina de azi nu mai e ca acum cativa ani, se testeaza bine ceva inainte sa-i dea drumul pe piata”.

Cozile la spitale cresc, la fel si bucuria mosilor. Au inceput anul in forta cu plata taxelor pe 4 ianuarie, cand bietii functionari au fost luati pe nepregatite de bulucul de oameni. Acum il continua si mai in forta la cozile pentru vaccin, care sunt mult mai reusite pentru ca aici intalnesti si tineret. Ce loc mai grozav pentru ei de a cunoaste oameni noi sau de a-si revedea prietenii vechi decat la coada? Coada asta mai e grozava si din alt punct de vedere. Daca ti se face rau si ai nevoie de ajutor medical, esti chiar in curtea spitalului, cu reanimarea la 2 pasi. Au motive sa isi ia hainele de duminica pe ei, sa mearga la coafor sau la barbier. Daca esti baba “nu poate sa ma vada domn` doctor asa” e doar o scuza pentru a trage pe tine rochia aia pe care o porti odata pe an sau pentru a te face rosie in cap. Ai o noua ocazie sa faci biletele de ordine, sa vii cu scaunelul si sa crosetezi ciorapei pentru nepoti, aducandu-ti aminte cum stateai la coada pe vremea raposatului. Batraneii mai sugubati fac glume de genul “tienti-mi si mie randul domnisoara, ca vin imediat” apoi fug la alt spital razand ca proasta le tine locul.

Aceia dintre ei cu adevarat norocosi vor face economii o saptamana, urmand o reteta sigura. Te bulucesti la vaccinare cu alte sute, mii (sau zeci de milioane – daca citam Panicalitatea TV :) ) de oameni care sunt acolo din 2 motive: le e frica pentru ca au deja unele simptome sau doar le e  frica. Se aplica faimoasa axioma din spitalele romanesti cu “vii sanatos si pleci bolnav” si o pun de o gripa porcina care vine la pachet cu carantina si mancarica din partea statului roman. Iata cum faci si economii stand o saptamana prin spital.

Te duci apoi acasa, dai drumul la televizor unde se anunta cazuri noi de gripa, cozi la vaccinari si alte nenorociri, insa tu stii ca de fapt a fost o treaba chiar faina A/H1N1  asta. Ti-ai umplu programul pregatindu-te pentru cozile de la moaste de saptamana viitoare. Alta distractie, alta socoteala…

Feline in calduri


14 Dec

Recunosc ca nu m-am prins niciodata care e faza cu “animal print”. Nimic nu mi se pare mai hidos decat o femeie imbracata in ceva cu model de leopard, zebra sau alt locuitor de savana. Nici un articol vestimentar sau accesoriu nu a scapat de blestemul textilei salbatice: paltoane, bluze, rochii, cuverturi, fete de perna, palarii, genti, cizme si, preferatii mei, colantii de tigru.

O alta necunoscuta este publicul la care prinde acest tip de materiale: babele si tigancile. Desigur, cateodata se mai strecoara si alte categorii sociale in hora africana, insa babele si pirandele sunt cei mai mari consumatori de animal print. Am tot incercat sa gasesc ceva in comun pentru cele 2 categorii si m-am lasat pagubas intr-un final.

La o varsta inaintata iese la iveala, vorba lui Aristotel, animalul social din babe? Toate femeile sunt doamne pana la 60 de ani apoi se metamorfozeaza in feline? Pe tiganci le pot intelege, pentru ca e in natura natiei lor. Dupa ce traiesti o viata intr-o legatura stransa cu animalele si dormi cu caii in grajd, in spatele palatului, simti nevoia sa iti exprimi iubirea de necuvantatoare. Fascinatia lor pentru animale africane este binecunoscuta, exemplu stand lunga lista de bulibase si interlopi care cresc in curtile lor lei si tigri.

As incheia asa dar e nevoie de o concluzie, nu? Lasa-ti dracu bietele animalele in pace. Nu e de ajuns ca le-am distrus habitatele naturale sau ca anual dispar zeci de specii de pe pamant ca urmare a actiunii directe a omului. Acum nu mai avem liniste pana nu facem genti si colanti dupa asemanarea lor? Ai auzit fata de tigrul din Bali disparut acum cateva zeci de ani? Nu? Uite asa arata, exact  ca pantalonii mei..

Fisetele-X: Babele R-T


22 Sep

Romanii sunt oameni cu capacitati paranormale native. Nu m-a convins de asta baba cu fular pe cap de la  OTV care vorbea cu Ceausescu sau capacitatea lui Emil Boc de a vedea in viitor si a ne spune cu siguranta ca vom traversa criza economica fara probleme. Nici macar emisiunea penibila a lui Oreste de la B1TV nu vorbeste despre paranormalul pe care il vad eu la televizor sau despre care citesc in ziare tot timpul..

tusa-irinaEu sunt pur si simplu fascinat de babele R-T (radar-telemetru)! Ele arata ca orice babuta respectabila si in mod normal nu ies cu nimic in evidenta. Sunt doar o alta fata din multime si toate s-au integrat perfect in societate. Sunt bunicute respectabile, neveste atente sau vecine cicalitoare. Treci pe langa ele  pe strada si nici macar  nu banuiesti ce ciudateanie a naturii se ascunde in spatele acelui chip bland.

Exista un singur lucru care le face pe babele R-T sa se deconspire, o salbiciune care le expune intregii lumi. Exact asa cum tantarii sunt atrasi inexplicabil de lumina sau cum tiganii simt nevoia sa poarte pantofi de lac la trening la fel si ele au o singura vulnerabilitate: accidentele auto.

Daca ele sunt martore la un eveniment rutier nefericit poti fi sigur ca soferii nu mai au nici o scapare in fata capacitatilor extrasenzoriale incredibile. Degeaba incearca acestia sa ii minta pe politistii sositi la fata locului pentru masuratori: babele R-T sunt vigilente! Politistul ii intreaba pe protagonistii accidentului ce viteza aveau in momentul nefast iar babele sunt pe faza: “Baiatul asta cu masina asta straina avea cam 117-119 KM/h, cu 74 de metri inainte de trecerea de pietoni!!”

Mai zi ceva in fata unei opinii atat de vehemente si atat de exacte.. Babutele paranormale nu se inseala niciodata. Marja lor de eroare este foarte mica, dovada precizia si siguranta cu care vorbesc in fata camerelor de filmat venite la fata locului. Nu vorbesc niciodata in termeni generali, nu se inseala niciodata, nu admit alte pareri. Masina nu avea “Peste 60, 70 la ora!” si  nu era “la jumatate de kilometru departare”. Masina mergea cu “84 KM/ora intr-o zona cu 60 maxim, mergea tare rau maica, vai de mine, am vazut-o de la 320 de metri cum a intrat pe contrasens, pe cuvantul meu, maica!”

Nu se stie cum si-au dobandit puterile sau de ce ele se manifesta doar la persoanele cu varste inaintate. E plina tara de astfel de specimene paranormale. Armata romana investigheaza posibilitatea de a crea radare mobile deghizate in sezatori, raspandite in toata tara. De ce sa dai bani pe radare scumpe si camere de luat vederi cand poti sta pe marginea drumului cu o babauta in masina pe scaunul din dreapta care inregistreaza viteza contraveninentilor la fel de bine, fara sa poate fi detectata cu vre-un aparat? Sa fim seriosi, cine ar putea sa tipe la o babuta si sa-i spuna ca se inseala? O sa bagi ochii in pamant si o sa platesti amenda, si o sa spui si “Sarumana mamaie” la sfarsit.

Scutul american antiracheta va avea un concurent serios: scutul babesc romanesc, mai ieftin dar ceva mai guraliv. O sa exportam babe in China si in Korea de Nord iar japonezii o sa se chinuie decenii intregi sa faca o replica robotica a lor.

Interviu cu Ceausescu la OTV


07 May

otv-romaniaAcum cateva zile vorbeam despre Nikita la OTV. Nu vreau sa revin si sa-i fac reclama lui D.d. dar ce s-a intamplat aseara a fost absolut DEMENTIAL. 2 babe nebune (eu m-am uitat 5 minute, nu stiu daca au fost si alte personaje) isi dadeau valente de spiritiste.

Prima dintre ele era infasurata cu niste fulare mai ceva ca Tutankhamon si ghicea cuvintele pe care i le scria Diaconescu pe o foaie. Ghicea e gresit spus, pentru ca ea iesea cu spiritul din corp legata cu firul de argint si intra in alt corp sau plana plin camera (asta nu prea am inteles nici eu) si citea cuvintele scrise. A avut putine probleme la “paralelipiped” ca nu stia sa pronunte dar s-a descurcat ok. Admirabil. Data viitoare cand imi pierd chilotii prin casa o sa apelez la ea.

IMG00222_wm

A doua baba era si mai tare. Eu am dedus ca era o ziarista de cancan care si-a dus meseria la un alt nivel pentru ca i-a luat interviu lui Ceausescu =)) Aici a fost tare ca i-au pus o melodie ca sa intre in transa (un mix bolnav de tipete si buhuuhuuuu-uri acompaniate de orga in surdina) iar cei din studio au inceput sa faca efecte speciale marca OTV: stingeau si aprindeau lumina. De, daca nu ai bani de efecte speciale sa prostesti poporul ca intra fantomele in direct folosesti varianta romaneasca.

Asta a fost doar introducerea, pentru ca subiectul acestui post este cu totul altul. Ca si data trecuta, vreau sa vedeti mesajele pe care le-au transmis OTV-istii si pe care le puteti cauta si voi in baza de date a televiziunii aici daca nu ma credeti. O sa le postez pe cele mai interesante si sper sa apreciati efortul pe care il fac sa triez vreo 2000  de mesaje pentru voi. Ortografia, greselile, majsuculele, toate apartin in intregime inteligentilor care le-au trimisi :)

A adormit doamna, stingeti lumina! Cotea

Am visato aseara pe Elodia. Ce credeti k facea? Isi taia unghiile la picioare. Minu

Anulati tipetele din melodie!va rog

Are dreptate doamna, ceausescu traieste! Stau cu el acum la o bere pe o plaja in caraibe

As dori sa o intrebati pe invitata scorul steaua-dinamo de vineri.

Ati inebunit bai diaconescule tu chiar nu te mai saturi cata audienta vrei prostesti lumea rau

iciu

Ba dane unde gasesti nebuni astia

Bagai  o galeata  pe  cap  sa  vedem  daca  mai  ghiceste  ceva  va  rog  incercati

Bagami..as pula in gura voastra de dementi Diaconescule cred ca esti bolnav la cap

Bagatai pula in mata Diaconescule.poti suna pe nr asta.

Bagati ceva cu guta   an fundalu muzical

Bai frate duce ti femeia asta la un doctor ca nu i intreaga.

BAI PULA DU-TE-IN PULA MEA CU EMISIUNEA TA .FITI-AR CURVILI SI MIRESELE .ESTI TAMBA DANE.

Bre mamaie, moartea te kauta p akasa sh tw stai p l Dan Diakonesku? Nu mai investiga tw moartea altora sa nu investigheze altii moartea ta. Sh Magdo, esti o jegoasa. Ana Pitesti

Ce manele asculta Burebista ?

Ce penibil scoate ti ragalia asta ca nu stie nimic visan mizil

Cea m ai proasta emisiune DIACONESCULE esti smecher te anbogatesti de pe spatele fraieriilor fulu TM

ceausescu = foamete,intuneric, frig ; deci muie ceausescu, muie diaconescu, muie oTV! un post TV de kkt ! ca o manea in muzica ,asa e oTV intre televiziuni !

Ceausescu e in Congo si se da cu parapanta. eventual dak e vreme buna face si surfing. andreea. te iubesc razvan.

Chiar me prostesti pe fata cate elicoptere vrei sa-ti mai cumperi mincinosule excrocule

Cine o aduso p oarba asta aici voi vedeti k o kauta elodia e in padure sub o crac si ii suge pula la cioaca

Cred ca doamna are chiloti umezi de la caldura camerelor

Cu Ildiko nu am nimic, insa madama asta juri ca a baut apa dupa Hancu ala cu particulele.

Cum puteti fi asa d mincinosi?ne credeti asa de tampiti?dati-va foc

D.D pt o audienta ti-ai vinde si mama esti penibil sa de-a bunul dumnezeu sa va inchida postul tara arde si voi dansati bravo!

Daca aduceti toate ciorile pun pariu ca sant toate prezicatoare sau ghicitoare si pe deasupra mai santeti si dilai daca aduceti numai animale in 2 picioare in emisiuni ce sa zic de tembela asta asfixiata!

Daca nu vorbeste ceausescu in seara asta te fut in gura! Esti cel mai muist daka minti! Te iubesc!

DACA PUTETi MARITI SI BANII IN CONTUL MEU CUM IATI  MARIT DEGETELE LU DL  DIACONESCU

Daca sant vibrati astrale le mai trebuie vibratoare

Dane ce teatru televizat sti sa transmiti! Din ce filme te inspiri? Scoate-o pe satanista aia din studiou.

Dane chear esti timpit ?

Dane mai bine intrerupeo pe dna ca daca mai continua asa o sa obtina un orgasm BITZA SLOBOZIA

Dane, esti genial ! Nici Stefan cel Mare si nici Mihai Viteazul nu au castigat batalii, asa cum castigi, tu, razboaiele cu prostimea, care-ti aduce audienta. Asa popor, asa senzatii. Senzational !

Datii un pumn in ochi poate vede mai multe..indrazniti?M

DAVASI LA MUI CU TOT CU PROASTA DIN PLATOU GONITIO

De unde ati luat mascariciu asta care vede prostii :D k vreau si eu unul

Diaconescule poate moare baba aia acolo. Poate asa vad si eu ceva interesant!

Diaconescule sa te fut in gura cu tot cu invitati tai.

Diaconescule scoate escroacele din studiou

Diaconescule, cineva o sa iti rupa mufa aia de sobolan daca mai fabulezi mult.

Diaconescule,unde ai tinut piciorul,probabil in fundu nebunei,ca tare excitata parea?!

Dl DAN,vreau sa stiu unde mie vaca

Dle dan baba asta are un dildo in ochiu maron?zob

D-le Diaconescu, dati-le afara din emisiune pe timpitele astea ca ne strica televizoarele!!

Dom. Dan daca invitatele nuri fac treaba cum trebui e. Eu lucrez cu dra cu le fac de la dis tanta de se dezbr aca goale de le ve de toata lumea

Domnu dan dar doamna are orgasm cand giceste?Baba cloanta

Doresc k Domana sa-mi maresca contul in banca , si un “deget” mai special .Daca-i asa te “tare” cum se lauda !!!Constantin

Faceau sex anal?

Femeie nebuna si penibila. Ai grija cu ce te joci poate-ti intra ceausescu in ureche in direct. Mancate-ar porcii! Guru pitka timisoara

In ce an fac bani sa pot trai fara capre?

in ce retea este Ceausescu?sigur e in Cosmote,altfel nu ar avea semnal si nu a-ti putea conversa cu tovarasu

Intreaba daca ne calificam la mondiale diaconescule

Intrebare pt Elodia: Chilotii gasiti in padure la Rasnov ii apartin?:-D:-D:-

La portile iadului Levithian,Belial,Lucifer si Satana o sa va astepte pe voi cei care se joaca cu focul.Va blestem prin puterea Bibliei Negre.Focul sa va arda,sabie sa taie,iar sufletele voastre sa fie devorate.Asa sa fie!

Mai CRETINILOR! Chiar va bateti joc de o TARA INTREAGA?! Chiar nu vedeti ca SUNTETI JOSNICI!!

Mai d.le DD de ce esti golan si derbedeu cu vorbirea in direct a lui C

Maimutelor sunteti niste excroace stiti sa jucati bine teatru . Pacatoaselor pocaitiva ca sfirsitu e aproape. Iuliana .COBADIN

Nu stiu ce cuvant ar putea sa caracterizeze prostia care o faceti acum!sunteti penali!hino

Nu va mai ajunge banii?

Pe aia zici ca a lovit o trasnetu in freza.Nici spitalu noua nu o accepta pe asta.Varza sunteti

Pfuaii, de mult n-am mai ras atata, mersi Dane.:)) salutari din tg.mures. Ady

Sa imi bag pula in dan diaconesc si in emisiunea lui d kkt c e si astia prosti k il lasa sa castige bani din nimik din minciuni sa va fut in gura ku tot ku otv vostru

Sa va duceti repede la  balamuc.ELA de la BRAILA.

Sa va fie rusine,d-l Diaconescu!Parca sunteti drogat,un mincinos!Scoateti in suturi vrajitoarea aia expirata!La gunoi cu ea!Andreea Petrisor

SA-I SCHIMBE CINEVA BATERIILE LA VIBRATOR DOAMNEI DE LA OTV

Sa-mi sugeti PULA cu minciunile voastre la OTV .

Scoateti cadavru de pe post ca la ora asta ea trebuie sa fie la spital de specialitate pentru investigatii sau in cimitir la numarat cruci

Scoateti maimutele acekaj din stud4ou stelica brdzoi

Si eu stiu sami leg o carpa de cap si sa strig huu. Mereti voi in congo si beti cu nikita clor.mai bine bagati capun wc si ghiceste ce am mancat.

Sunteti niste bulangii pisavar Marian in cur distroficii dracului

Va mai scriu ma un mesaj ?sa va mai dau 40 de centi ca de la lume mancati eu cel putin va dau de proba da in rest faceti colectie de cornute nici macar nu le raspundeti asta e prosteala ieftinache!hai sa vad smsul pe ecran daca nu ma ardeti si de astia 40

Vai de mama ta, vai de steaua ta,ati innebunit cu totii!ce e cu retardatele alea acolo?doamne fereste domnu diaconescu.D

Am reusit sm pish p mn d ras..f tare..

AS VREA SA NE SPUNA CINE A TUNSO PE NAOMI??ACEASTA FEMEIE SPUNE ADEVARUL.

Ba circarule!si maimutoiule!Ba diaconescule!cacat difuzezi pe post! si mai mare cacat esti! Huuuo! escrocule!de nu as mai auzi de tine! La puscarie!mincinosule!

Ba diaconescule ai incaruntit la cate emisiuni proaste ai facut. Juvette Iuga si Grasu de la Braznic iti ureaza sa te duci in iad.

Ba penisul meu este si mai frumos si mai destept decat schizofrenica asta. Gheorghe OTV.

BABA MARINELA SUFERA DE SINDROMUL ! “NE FU , SAU PREA FU ?! E O CABOTI NA ORDINARA , INTOARCE CAPUL SPRE MESAJE CU VITEZA … BABA NEBUNA SA IASA AFARA ARE OCHII TULBURI ..VISEA ZA HOTELURI IN ITALIA JOCURI SEXUALE ALE ELO DIEI .. AFARA URI TA CE ESTI PSI

Bag pula in zeroTV si in elodia voastra.sunteti penibili

Bai da mai are un pic si se concetreaza pe ea

bravo…traiasca prostii…in frunte cu DD si invitatii sai…si cu mine care prin mesajul asta tocmai i.am bagat 0,42 euro lui dd in tescherea…promit sa invat,sa fiu destept si sa ma fac doctor ca sa va internez la balamuc pe toti cei care mai credeti

Ce circari!ce penibili!da cu gaz pe maimuta aia diaconescule,sa nu faca paduchi,cand da ochi pe spate!Si tu fa-ne un bine tuturor: SINUCIDE-TE!!! HUUUO!

CEL MAI PROST REALIZATOR SI MAI HANDICAPAT SA TE DUCI LA BALAMUC

Chiar nu va este rusine? Emisiune de rahat

Cine a spart geamul autocarului stelei

Da mama voastra stie ce timpiti a crescut? Gogu iasi

dan diaconescu sugi pola de mincinos imputit, 30 de kile umblatoare, cu toata emisiunea voastra de ratalai

Dane am cazut depe scaun aproape am lesinat ma pus satana sa ma iau dupa doamna din studio .talanu

Dane sunt constipat de 3 zile.Intreab-o pe hartabala cand o sa am urmatorul scaun.CONSTIPATU

Dane te rog vreau si eu nr de tel al doamnei Marinela

Danee ce stie doamna de ELVIS.. Sau de GOPO, de TOM SI JERY. marius giurgiu

Dati-o cu capul de pereti sa vedeti in ce transa intra.(NAITZA DIN PLOIESTI)

Deci femeia asta e la ciclu! Oare nu-i joaca tromfu lui diaconescu sub masa si el vezica! In orice caz sunteti de kasca, voi si bilele mele! Semnat gasca

DOAMNA CE A FACUT BUICUL MEU CAND A TRECUT MUNTII TATRA CA MA SUNA UNU SI CERE MOSTENIRE?

Domnule femeia e dusa dar dumneata esti mai dus ca ea.

EXPLICATI-MI CUM ARATA O CHELIE PE MARGINI? CRISTI BERSCA

Face sex cu entitatile care o viziteaza,cat sunt de dotate? OTV-ul a ajuns refugiu pentru bolnavi psihic! Sau razboiul pentru audienta?

Mi s-au desfundat sinusurile. Multumesc

Nemai pomenit! Domnule dan nu imi vine sa cred acuma 4 zile aceasta femeie mia dat 100 euro ptr ai satisface placerile sexuale vorbesc foarte serios. Scz d sms.

Nenea Diaconescu,tanti aia e nebuna.cred k e posedata de demoni.duceti-o la circ. Adi deva

Oare chiar suntem asa de tampi , de ingusti la minte incat sa credem toti retardatii adusi din gara de nord direct la Diaconescu in emisiunile lui de tot cacatu?

S0n1C ACc3L va dovedeste eu sunt absolutu eu am creat apa pt ca aveam nevoie la spritz :>

Sa fut copii la invitate

Salut D. D ! vrei sa te angajezi la mine?vii la mine la mosie,belesti pula numai mie,mult de lucru nu prea ai,belesti pula si mai stai,urci pe casa,tai o tabla,te dai jos si faci o laba,mergi in grajd si dai la cai,belesti pula si iar stai!!!TRIMITE C.V.-

Seamana leit cu MISTER BEEN uitati-va…E MISTER BEEN TRAVESTIT hahaha

spunetimi va rog ce lungime are penesul dl. Diakonesku. Va rog sai adresati aceasta intrebare. Adancitu. Vasile. Vaslui

SPUNETIMI VA ROG CE. CULOARE ARE LENGERIA INTIMA A DL.DIACONESCU

Sunt medium. Am intrat in contact cu Elodia in urma cu cateva minute. Mi-a spus ca a mintit-o pe d-na din platou. In plus am aflat niste lucruri senzationale despre doamna medium.

Tare as vrea sa ma scald si io cu botu in airbagurile ei

Te iubesc pupule ! Elodia nu este moarta Elodia se transforma :p !

Vine controlul in seara asta?adi galati

Vreau sa imi maresc penisul daca nu mil maresc ma lasa nevasta intrebatio ma poate ajuta? Si in ce fel se mareste mai repede normal sau oral TOBIAS ORADEA

Ca de obicei, Premiul Juriului merge la urmatoarea telespectatoare.

De curund am avut contact sexual cu iubitul meu si as vrea sa stiu daca sunt insarcinata sau nu . Sunt disperata si am doar 17 ani. Va rog sa numi dati numele pe pos doar doamna sal vada. Spataru mihaela.

Sa speram ca data viitoare folosesti prezervativ, ca nu-ti mai dai numele in mesaje si ca nu o sa intre tactu pe blog la mine sa-ti rupa gura :)

Mielu pe baricade

Baricade din cuvinte impotriva prostiei!


This site is protected by Comment SPAM Wiper.