Posts Tagged ‘cacat’

Miscarea cacacista


07 Sep

Daca Florenta a fost la originea glorioasei Renasteri Bucurestiul vine tare din urma cu o noua revolutie culturala: cacacismul.

Cacacismul inseamna abandonarea fagasurilor filozofice intortocheate si simplificarea procesului de gandire. Cacacismul poate fi considerat un regres insa mesajul principal e ca viata e simpla si trebuie acceptata / traita asa cum e. O floare este frumoasa si asta e tot ce te intereseaza: nu vrei sa stii cum este clasificata de botanisti sau ce mecanisme naturale complicate o tin in viata,. Cerul este albastru si asta e tot ce conteaza: nu compozitia atmosferei, universul care se afla de partea cealalata, proprietatile ei electromagnetice sau alte nebunii.

Cacacismul isi trage numele din moto-ul acestei miscari pe care mai mult ca sigur l-ati vazut inscriptionat prin toata tara pe masura ce numarul adeptilor a crescut: caca pute! Sublim, simplu, eficient, adevarat, nonsalant. Da, caca pute, poate cineva contrazice acest adevar care sintetizeaza mii de ani de progres a civilizatiei umane? Pute si pipi, dar caca pute mai rau. Exprimarea acestui adevar intr-un mod atat de franc darama bariere sociale, morale si religioase. Rezoneaza in subconstientul colectiv si ne readuce aminte ca ne complicam singuri vietile incercand sa intelegem totul, punand intrebari, indreptandu-ne privirea catre locuri aflate la milioane de ani lumina in loc sa ne uitam in jos pe pamant, la picioarele noastre, la cacatul plin de muste in care am calcat si care pute.

Lozinca cacasimului este omniprezenta in Romania: caca pute scrie in liftul tau, pe blocul prietenilor tai, pe panourile publicitare din statiile RATB, pe malul Dambovitei, pe bancile din scoli si licee, chiar si pe epava de la Costinesti. Data viitoare nu mai strambati din nas pudicilor cand cititi lozinca pe pereti pentru ca asta este arta si filozofie…

Chiloti murdari pentru sinistrati


14 Jul

O stire din Cancan m-a facut sa lesin de ras. Galatenii au facut cheta si au donat care ce a a avut pentru sinistratii din Moldova. Cei de la Crucea Rosie Galati, care faceau trierea materialelor inainte de a le trimite mai departe, au gasit printre altele haine murdare, inclusiv chiloti :)

Eu cred ca s-au suparat degeaba. Chilotii trebuiau intorsi pe partea cealalta, logic. Dupa ce bietii galateni au stat atatea zile cu morcovul la fund ca se rupe digu’ si le inunda orasul, panicati de televiziuni ca Realitatea care faceau reportaje din 5 in 5 minute, cum va asteptati sa aibe chilotii? Normal ca erau maro.

In semn de razbunare le propun tuturor moldovenilor sa se cace in plicuri si sa le trimita prin prioripost galatenilor, sa se baseasca in cutii de suc cartonate sa nu stie astia ce deschid sau sa violeze porcii inainte de a face din ei carne de mici profanata. Alta solutie ar fi sa nu-si mai schimbe chilotii timp de un an de zile, de 1 ianuarie sa bea toti 3 litri de apa, sa se pise in amonte, sa vina viitura peste galateni, apoi sa le doneze la randul lor budigai cu iz de romani sanatosi.

Daca cucul ar face caca?


29 Jun

Dubito ergo cogito, asa ca ma intreb si eu:

De ce cucul face cu – cu si nu ca – ca?

Ganditi-va numai ce surpriza ar avea iubitorii de iarba verde care raspandesc ingrasaminte scremandu-se prin boscheti cand aud din copaci: Ca-ca-ca-ca! Ca-ca! Cand te incurajeaza cineva in astfel de momente delicate parca nu mai iese, nu? Data viitoare s-ar gandi de doua ori inainte s-o comita, de frica sa nu fie deconspirati iari.

Implicit cucul s-ar numi cacat sau cacal. Mami, mami, uite un cacat! Unde? Acolo sus, in copac, ce frumos e.. Fetele mai pudice s-ar rusina cand ar vedea cacatul baieteilor iar faimoasa vorbe de duh de genul sa m-apuci de cuc n-ar mai avea nici un fun in varianta noua sa m-apuci de cacat.

Daca intri pe Wikipedia sa cotesti definitia sa ai fi surpins sa afli ca: ..habitatul cacatului este foarte larg. El poate fi găsit în pădurile de foioase, crângurile de pe malul apelor curgătoare, coasta mărilor sau la marginea oraşelor. Mai trăieşte şi în regiunile cu smârcuri sau de stepă..

Foarte adevarat, nu?

Suntem plini de cacat


19 Mar

Va place sau nu, toti suntem plini de cacat. Nu e doar o metafora, este un adevar fiziologic. In orice moment al zilei aveti cacat in voi, chiar daca ati rupt buda de dimineata. Ceva tot a ramas in instalatie doar daca nu va faceti clisme de placere in fiecare zi.

Cacatul are personalitate. De cele mai multe ori vine cand vrea el, nu cand vrei tu. Te apuca te miri unde si nu-ti da pace pana cand nu face ce vrea el: sa scape de tine si sa plece in lume (canalizare). Cunosc unii oameni care l-au dresat: il scot la plimbare la ore fixe, ca pe caine. Altii il ademenesc cu cafele sau ceaiuri dimineata, sa bifeze pe lista un intestin curat.

Cand se intampla momentul magic te simti ca la loz in plic. Nu stii niciodata ce vei scoate din tine: un exponent de seama al ghildei fecalelor sau o eroare a naturii.

Cacatul submarin dispare in adancurile toaletei la fel de repede cum apare. La contactul cu apa face un “pleosc” sec si se duce la fund mai ceva ca submarinul Kursk.

Cacatul domnisoara vine pe lume timid si fricos. Scoate capul putin, da sa intre inapoi, iar vrea sa iasa, si tot asa. Este speriat, nehotarat, si trebuie sa depui munca de convingere serioasa ca sa scapi de el.

Cacatul exhibitionist e obisnuit cu lumina reflectoarelor. Cand apare acompaniat de basini si flash-uri de la paparazzi poti fi sigur ca ai captat atentia vecinilor. Loveste cu putere apa si iti face bucile fleasca.

Cacatul zombie este produsul nefericit al unei zile petrecute la gratar sau al unei alimentatii bogate in porcarii de fastfood gen KFC & Co. Pute ingrozitor, arata ca si cum a venit din iad si inspira greata chiar si celorlalti compatrioti.

Cacatul acvafob este ingrozit de apa. Ar face orice ca sa nu intre in contact cu ea, drept urmare se imprastie pe marginea closetului, pe chilotii tai, pe capac, pe jos, oriunde numai sa nu intre in contact cu apa.

Cacatul emo vine pe lume in suferinta. Nu vrea sa isi accepte de nici un fel soarta si refuza sa iasa. Doara ca sa isi bata joc de tine iti da alarme false si se joaca cu nerviii tai, trimitandu-te la buda in mod repetat fara sa se arate. Cand scapi de el in sfarsit este un moment inaltator.

Cacatul masochist este un monstru. Nimeni nu stie de ce uraste oamenii atat de mult, cert e ca aparitia lui provoaca ravagii si lacrimi de durere. Unii oameni au comparat chinul de a se elibera de el cu durerile nasterii.

Daca sunteti curiosi puteti sa intrati pe www.ratemypoo.com. E un site unde oameni bolnavi uploadeaza poze cu rahat (au peste 18.000 in momentul de fata), le dau nume si le supun la vot. Vizitati site-ul doar daca aveti burta goala sau daca vreti sa-l faceti pe colegul de birou care se tot uita in monitorul vostru neinvitat sa vomite.

Cel mai singur dintre pamanteni


05 Mar

Saptamana asta mergeam prin pasaj la Unirea, intre 2 statii de metrou. M-a invaluit un miros de gunoi/cacat groaznic. Am inceput sa injur crezand ca m-am umplut de noroc pe talpi dar un control scurt a dezvaluit ca nu era asa. Cei din jurul meu erau la fel de crispati la fata. Mergeam grabiti prin tunel si mirosul ne urmarea, invadandu-ne narile cu bestialitate.

O singura intrebare era pe buzele tuturor: Cine e cacaciosul?

L-am ochit tot eu dupa cateva secunde. Pantalonii l-au dat de gol. Nu era cacat la fund, desi asta ar fi fost prima imrpesie. Era un barbat care nu iesea cu nimic in evidenta, de varsta medie, cu o geaca de raiat maro. Pantalonii in schimb erau d-aia abastri, cu doua benzi reflectorizante deasupra gleznei. Echipamentul standard pentru gunoierii de la o firma al carei nume imi scapa.

Mi-a parut rau pentru el si pentru viata lui. Cred ca e singurul om primit cu bratele inchise sau cu usa incuiata. De ziua sotiei i-a facut cadou o masca de gaze ca sa nu o mai usture ochii atat de tare. La sedinta de bloc comunica cu ceilalti prin interfon. Cersetorii ii dau bani cand trece pe langa ei iar la Gradina Zoologica are interzis de cand au murit pestii la ultima lui vizita. Nu e chemat niciodata la alte petreceri decat cele de gunoieri, la nunta popa a oficiat prin videotelefon si toti copiii il urasca pentru ca Mos Craciun ocoleste casa lui de cativa ani.

Ne place gratis


15 Feb

Ieri a fost ziua portilor deschise la Casa Poporului aka Palatul Parlamentului aka simbolul grandomaniei unui dictator nebun. A putut sa vina tot poporul MOCA, cum ne place noua, sa vada pe dinauntru ce au admirat pana ieri pe dinafara. Si au venit oamenii ca la urs, cu zecile de mii. Au stat ca sobolanii in frig, ore intregi, doar ca sa profite de ocazia unica ivita. Culmea idioteniei, unii venisera de la mama dracu si facusera 10-12 ore pe drum doar sa vada Casa Poporului.


In primul rand e 15 lei biletul intr-o zi normala. Daca aia de au venit de la Sighetul Marmatiei nu au calatorit pe jos in ultimile 2 saptamani sau nu au mers ca niste blatisti mioritici pe tren, nu cred ca era asa o mare tragedie sa adaugi 15 lei la banii dati pe tren/microbuz/benzina si sa vii in alta zi cand bate vantul pe coridoarele cladirii si poti sa vezi exact acelasi lucru.

In al doilea rand elevii, studentii si pensionari pot vizita gratis monumentul oricand. Asta inseamna ca jumatate din cei ce se omorau pe la cozi puteau veni GRATIS in orice alta zi.

Dar romanii sunt cei mai prosti afaceristi. Cand aud ca ceva e gratis isi pierd pur si simplu mintile. Cand a fost noaptea muzeelor au luat cu asalt locuri unde in mod normal era intrarea 5-6 lei si s-au calcat pe picioare doar pentru ca nu trebuia sa plateasca. Am avut neplacerea sa organizez un sampling dupa un meci de fotbal cu firma la care lucrez, pentru un produs care valora 1,5 lei. Va spun sincer ca atunci am avut o “near death experience” cum ar zice vorbitorii de limba engleza. Ne-am urcat pe cutii si am dat pumni si picioare in cap oamenilor care se buluceau cu sutele peste noi. Isi pierdusera pur si simplu mintile, furau baxuri intregi si fugeau cu ele, se bateau intre ei pe un produs, repet, de 1,5 lei…

Daca te duci intr-un mall si anunti ca dai cacat gratis va garantez ca o sa fie coada de oameni de toate varstele. Toti vor cat mai mult, pentru ei, pentru nepotica, pentru copilas. Il pun la flori, il ingroapa in spatele blocului, gasesc ei ce sa faca cu el. Ce daca e cacat maica, lasa ca e gratis, luam nu dam, nu are ce sa faca rau.

Spagarii


05 Nov

Vă mărturisesc cu mâna pe inimă că mult timp nimeni nu a reuşit să mă convingă de utilitatea blogurilor şi a blogărelii. Ce, îmi ziceam, pe cine interesează ce scriu? De ce m-ar interesa ce scriu alţii? Cui îi foloseşte? Astea sunt manifestări de flăcăiandrii cu coşuri pe faţă. Dar lucrurile s-au schimbat. Încet, încet mi-am dat seama că, o primă utilitate ar fi aceea că oamenii pot face schimb de impresii şi idei nu numai câte doi, ca în e-mail-uri, ci şi public, la fel ca într-o discuţie sau o conferinţă. Îşi pot face publice gânduri sau interese, pot cere păreri sau participa la comentarii etc. Aşa că, am început şi eu să scriu. Dar totuşi, ceva mai lipsea.

screaming1Până aseară, când am înţeles că, cea mai mare utilitate a blogului, cel puţin pentru mine, este aceea că poţi refula. Ce altă posibilitate are o furnică asemeni mie, care mişună de dimineaţă până seara întru satisfacerea nevoilor elementare, ca să-şi strige revolta sau mânia? Cui să mă adresez, cine să mă asculte? Cum să îmi golesc sufletul de răul pe care mişeii şi nemernicii mi-l inoculează zilnic? Cui să îi spun nedreptăţile care ne înconjoară?

Văd aseară la un jurnal de ştiri la televizor o ştire oarecum anodină: era vorba despre blocuri construite fără niciun Dumnezeu, cu ferestrele la 20 cm de cele ale blocului vecin, acoperind trotuare sau în dispreţ faţă de orice plan urbanistic. Nu a trebuit ca reportajul să ajungă la final şi sufletul îmi era încărcat de mânie. Aşa cum erau prezentate lucrurile, vina o purtau constructorii, oameni lacomi de bani şi care sunt în stare de orice compromis pentru un câştig cât mai mare. Dar, oameni buni, acesta este doar vârful aisbergului! Pentru că nimeni nu a spus şi nu spune nimic despre cei care au dat avizele! Blocurile alea nu s-au construit singure. Nu poţi face un coteţ în fundul curţii fără un maldăr de avize şi planuri zonale şi de amplasare. Ce ni se sugerează? Demolarea construcţiilor? Pedepsirea constructorilor? Dar câţi dintre şpăgarii din primării au fost jupuiţi de vii? Cărui şpăgar i-a fos exilată familia şi averea confiscată? Câţi dintre şpăgari au fost lapidaţi în piaţa publică? Care şpăgar a fost însemnat cu fierul roşu sau ars pe rug? Câte cartiere de vile de şpăgari au fost rase de pe suprafaţa pământului? Care din ei a primit măcar un scuipat drept pedeapsă?

Aici e problema. Pentru că, datorită avizelor date de ei au fost construite acele blocuri. Ni se prezintă drept vinovaţi întotdeauna nişte oameni care, bine sau rău, dar fac ceva. Nimeni şi niciodată nu spune şi nu propune nimic referitor la şpăgarii care dau avize. Care duc un trai îmbelşugat din furtul cel mai evident, din abuzul cel mai concret. Sunt pline ministerele, băncile şi primăriile de asemenea gunoaie umane. Nu sunt arăţi cu degetul şi condamnaţi ante facto cei care au cerut şi utilizat credite pe care nu le-au mai rambursat. Aţi auzit că a fost împuşcat în cap vreunul din directorii de bănci care au avizat aceste credite neperformante şi au falimentat bănci? I s-a confiscat vreunuia averea şi familia i-a fost urmărită până la a şaptea spiţă?

Nimeni nu spune nimic, nimeni nu face nimic. Cum să nu mă revolt, cum să nu îmi vină să mă dau cu fundul de pământ de neputinţă? Cum să nu îmi vină să urlu de mânie? Cui să-i reclam? Cine mă ascultă? Cine va lua măsuri? Vorbim de democraţie? Căcat. Vorbim de lege? Alt căcat. Vorbim de aplicarea sau respectarea legii? Un şi mai mare căcat.

Articol postat de Komicaminolta

Milionar, caut tarfa


06 Oct

logocEuforia TV este lider incontestabil al emisiunilor cretine, un adevarat no man‘s land in sens propriu dar si la figurat. Televiziunea asta nici nu isi propune mai mult decat sa fie locul de pelerinaj pentru toate pitipoancele, casnicele, portaresele, elevele de liceu sau femeile neimplinite in viata. Mai rau ca balenele ucigase femeile astea se aduna seara de seara in fata televizorului in barlogurile lor intunecate doar ca sa-si vada jumatatile “glamorous” in tot felul de porductii autohtone e prost gust. Constiincioase, stau cuminti si isi iau portia de dobitocenie servita pe gratis.

Cea mai in voga emisiune de la postul asta (cred, n-am date oficiale, nimeni nu urmareste cacatul asta de televiziune :) ) este Inelul cu diamant – Sexy si rele sau, in traducere libera, pularau milionar de profesie tocator de banii primiti mostenire caut tarfa dispusa sa isi bata joc de imaginea ei in fata unei tari intregi pentru un inel cu diamant.

Claudiu-PatrascuPularaul este unicul, inegalabilul, the one, the matrix, centrul universului, adonis din bucuresti, idolul femeilor, casanova, spaima bamboo-lui, maestrul Ferrari, cratorul si pastratorul inelului din LOTR, CLAAAAAAUDIUUUUUUU PAAAATRAAASCUUUUUU!!!! …..

…. V-ati revenit din uimire? In caz ca nu stiti cine dracu e asta nu disperati, nici eu, si nici ceilalti oameni normali din tara asta. Nici ma-sa n-ar fi auzit de el daca pe vremea cand a fost conceput existau prezervative, dar asta e alta discutie.. Pe pagina emisiuni aflam despre el si despre pasiunile lui: Nume: PATRASCU, Prenume: CLAUDIU,Varsta: 29 ani, Ocupatia: milionar, Domeniul de activitate: avocatura si tuning de masini.

Nu-i asa ca se potrivesc de minune avocatura si tuning-ul de masini? :) Cele mai relevante lucruri din CV-ul sau sunt ca a mostenit cateva milionae de euro de la tati, ca si-a luat un Ferrrari F430 Spider F1 in 2007 pe care l-a tunat in garajul sau si ca a spart 40.000 de euro pe un party in Bamboo. Uitandu-ma la fata lui si la ceasul cat o minge de tenis tinut ostentativ la vedere sunt sigur ca si pe cartea lui de vizita scrie “posesor de Ferrari si masa rezervata pe viata in Bmaboo”.

Tarfele, 10 la numar,  incearca sa ii castige inima pularaului. Toate sunt alese pe spranceana, pe pile, pe bukakke si pe sub birou, 9 frumuseti siliconate, buzate, botoxate precum si o balsoaica venita din tinutul indepratat Curcatcasa. Din cate mi-am dat eu seama fetele astea trec prin diferite probe si se dau ins tamba la TV ca sa ajunga la inelul cu diamant pe care il vor primi de la pularau. Nu e prima productie de acest fel in care trebuie sa te injosesti in fata poporului pentru satisfactia celor de acasa si in mod sigur nu va fi nici ultima.

cele 10 tarfe

adella_1Balsoaica este chiar crizata de la concursul gen “Ghiceste solutia” care facea furori pe Internet acum cateva luni cand si-a distrus telefonul fix din decor in direct. Pe ea am avut neplacerea sa o vad cand treceam in revista toate programele aseara si sincer va spun ca n-am avut puterea sa dau mai departe. Am fost pur si simplu subjugat de prostia ei pret de 5 minute si am privit inmarmurit chestii care l-ar fi facut pe Darwin sa-si reconsidere teoria evolutionista: femeia asta nu are cum sa fie rodul a milioane de ani de evolutie..

In emisiunea de ieri micul casalot, pe numele sau Adela Lupse, isi prezenta apartamentul in care locuieste cu chirie. A primit echipa de filmare data cu moloz pe fata si pe haine, tipand ca o isterica, avand in mana o oala in care ardeau niste hartii. Nu era un accident, era o sceneta proasta care dau pariu ca a fost motivul pentru care ea nu a dormit 3 nopti, gandindu-se cum sa intre in istorie ca cea mai proasta femeie din lume. Daca am mai ras de ea la faza asta, cand a intrat in baie mi-a cazut telecomanda din mana. A intrat ditamai vita, imbracata in maieu si in colanti scurti in cada, si a inceput sa-si dea cu dusul pe ea “ca sa se curete de murdarie”.

Doamne.. Groaza care a urmat… Hidosenia care se freca cu dusul languros… Nikita, plangi de ciuda, am gasit inlocuitorul tau (bine, nu chiar, esti unica in felul tau de primata paroasa).. Cu tatele cat capul meu si picioruse de halterofil, mandra noastra isi masa burta straturi straturi sub dusul groazei.

Cu ultima rezerva de putere, printr-un efort supraomenesc,  am reusit sa ies din hipnoza si sa schimb postul. Noroc ca sunt un om cu stomac tare ca altfel dadeam la boboci tot ce mancasem inainte. Oricat de mult tineam ochii inchisi imaginile cu monstrul imbracat sub dus imi ramaneau pe retina si ma bantuiau. Adela, mama, du-te la Protan si spune-le ca ai venit pentru sedinta de Ultraviolete, sa te bage in cuptorul cu microunde si sa te faca sa dispari de pe fata pamantului. Rog autoritatile publice sa se sesizeze, sa afle cine a fost cameramanul de la Euforia si sa-l interneze pentru un control. Va spun eu, nici un om sanatos nu putea ramane locului sa filmeze ceea ce se desfasura in fata lui.

Concluzia? Am vazut aseara cel mai mare cacat din lume, care vorbea in timp ce isi facea dus. Daca Mr.Hankey din South Park era chiar funny cacatul asta cu picioare pe nume Adela era venit direct dintr-un film de Alfred Hitchcock. Nici o conducta din lume nu e destul de mare ca sa o primeasca, nici un baraj de acumulare nu are destula apa in el ca sa traga apa dupa ea, nici un neuron din lume nu e atat de prost incat sa emigreze in capul asteia. Cu putin noroc va intra in Cartea Recordurilor si va fi cu adevarat celebra, subiect de invidie intre confratii dejectati. Cu putin mai mult noroc, va intra pularaul milionar in ea… :)

Mai jos puteti vedea sceneta care a facut-o celebra pe Adela Lupse.

http://www.youtube.com/watch?v=RBCGvmBKXxs

Later edit: a aparut si filmuletul cu sceneta depsre care va povesteam mai sus :) Il gasiti aici.

 

Ma cac Swarovski


10 Sep

swarovski_tokyo_2Toti iubitorii de cristale  de cristale Swarovski sunt asteptati la mine acasa, in fata usii, dimineata si/sau seara (depinde cat mananc). Gratie unei mutatii genetice suferite dupa ce m-am utiat prea mult la OTV chiar ma cac cristale Swarovski, de diferite forme si marimi. Nu sunt egoist si vreau sa dau tuturor din putinul meu.

NU INTELEG acesta obsesie nationala si globala cu mai sus amintitele cristale. Daca ai S. esti pizda, te respecta lumea si te saluta pe strada. Daca ai bani S. nu este o fitza, este o necesitate. Daca nu ai bani,  nu vei mai manca 5 luni ca sa ai pe mana ghiulul viselor tale. Orice sacrificiu merita pentru ca pur si simplu nu existi daca nu le ai si tu, in casa sau pe tine.

NU POT sa ma uit in vre-o revista sau sa vad vre-o emisiune fara sa dau de ele. Orice obiect din jurul tau poate fi upgradat cu cristale Swarovski si atunci vor muri toti vecinii de ciuda fratie.Va aduceti aminte de ultimul targ de mobila? Piesa de rezistenta despre care au relatat toate televiziunile era patul cu… cristale Swarovski, evident.

Daca te tin chilotii poti sa cumperi, cum spuneam, aproape orice care sa contina ambrozia snobilor. Uitati de banalele bijuterii, bratari, pandative sau obiecte decorative, cand puteti sa va “luxurizati” cu: lenjerie de pat, rama foto, palarii, frigidere, ceasuri, masinute de jucarie, masini adevarate, casti audio, laptopuri,haine de popa, fotoliicuburi rubik, tablouri, pietre pentru unghii si cate si mai cate.

Ai 2 kile de S. in casa, esti moartea femeilor si muza manelistilor. O sa apara pachete promotionale la clinicile particulare astfel incat copilului sa i se incastreze cristale Swarovski la nastere, sa fie Bling-Bling de mic. Zavoranca nu vrea sa piarda trenul si o sa foloseasca un microfon cu 2000 de cristale S. incrustate in el la noua emisiune pe care o va prezenta la OTV din Septembrie. Fata, mai bine vii la mine si te umplu eu de Swarovski din cap pana in picioare. Am doar rugamintea sa ma anunti cu cateva ore inainte sa apuc sa merg la KFC sa-mi incarc matul.

[polldaddy poll=1975358]

O curva frigida si moralista


27 Aug

2987685Ii avertizez pe toti fanii Madonnei ca acest articol contine cuvinte licentioase si injurii al adresa idolului lor, asa ca ii rog sa citeasca altceva.

Aseara am fost la concertul Madonnei si m-am simtit inselat, furat, batjocorit.

Ca sa fac o mica metafora, m-am simtit exact ca atunci cand mergi la curve si discuti cu pestele inainte. Asta iti promite cea mai buna / priceputa femeie, cel mai tare show, cea mai tare partida din viata ta. Tu, excitat, platesti cel putin 120 RON si normal ca te astepti sa ai parte de o partida buna. In schimb primesti o camera de cacat si surpriza, mai sunt 1000 de oameni cu tine acolo, inghesuiti, care stau la rand. Dupa ce astepti ca un bou 2 ore vine o frigida care se arunca pe spate cracita si zice “Hello Romania, I want tofuck you!” Si tu te urci pe ea numai ca socoteala de acasa nu se potriveste cu cea din targ: asta nu geme, nu da ochii pe spate, nu face nimic. Se misca ca un robot apoi la sfarsit spune ragusita “Good bye Romania, have a nice day”.

Organizarea a fost de CACAT! Nu tu semnalizare pentru oameni ca sa stie cum sa ajunga la locurile lor, nu tu organizare coerenta la baruri, nu tu sunet de calitate (spre capatul parcului auzeai un mormait suav), nu tu bude suficiente pt tot poporul. Cel mai important este tupeul celor de la EMAGIC de a vinde bilete intre copaci si boscheti. Este bataia de joc suprema sa-i iei bani omului la gazon B si sa-l lasi sa se uite cum poate la concert.

Madonna m-a dezamagit maxim. Recunosc ca nu aveam mari asteptari de la una care s-a futut cu un Iisus negru in clipul Like a prayer. Oakenfold a incalzit atmosfera pe la 20 si lumea se dezmortea incet incet. Ceea ce nu-mi explic eu este de ce am stat o ora dupa ce si-a terminat DJ-ul numarul asteptand-o pe cantareata ca niste prosti. pe la 21:15 a aparut un idiot in celofan (WTF?) care a facut cu mana la oameni si a disparut dupa ecrane.

Cantecele ei au fost remixate toate, asa ca cei care vroiau sa reasculte hiturile lor preferate au fost cel putin dezamagiti. Vocea Madonnei este de cacat, parca o auzeam pe Zavoranca zvarcolindu-se in lanturi printr-un beci de spital.MARELE SHOW promovat pe TOATE televiziunile a fost MARELE CACAT. Nu a existat un singur moment care sa te lase cu gura cascata. Tot ce am vazut erau niste dansatori care faceau sincron pe scena in diferite costume, timp de aproape 2 ore, si efecte video pe ecranele uriase. Cel mai tare moment a fost aparitia pe scena a unei formatii de lautari care au cantat cateva melodii cu Madonna. PAI EU AM DAT 120 DE RON PE BILET SA-L ASCULT PE GUTA FA? Daca vroiam asta ma duceam in Costinesti, mancam o hamsie si spargeam pusculita pe masa sa dau monezi la lautari si sa fut minore fugite de acasa.

Regina moralitatiiCel mai tare moment al serii (care va fi dezbatut pe larg la toate televiziunile, sunt sigur) a fost indemnul Madonnei de la mijlocul concertului: Am auzit ca in Europa de Est tiganii sunt discriminati. Iubiti tiganii! Iubiti homosexualii! Am huiduit-o pe tarfa pana am ragusit, impreuna cu ceilalti oameni de langa mine. Pai vii tu fata mea de peste mari si tari sa-mi spui mie ca trebuie sa love the gipsy? D-asta am venit noi la spectacol, sa ne dea lectii de moralitate simbolul imoralitatii? Pai ia sa mearga copiii tai la scoala si sa vina cu ochii umflat, fara bani si cu hainele rupte de pe ei, ca i-au prelucrat tiganii in drum spre casa. Atunci ii mai iubesti? Sa stea puradeii insirati in fata casei tale, sa-ti fure gardu sa ti-l vanda la fier vechi, sa-ti ciordeasca oglinzile la Cadillac doar ca sa ti le vanda inapoi cand pleci de acasa. Ii mai iubesti? E usor sa dai lectii cand te uiti la televizor si iti dai cu parerea despre chestii pe care nu le stii si nu le poti intelege, nici tu nici asistenta aia proasta care ti-a spus ca ar fi o idee buna sa spui asta pe scena.

M-am saturat de americanii astia cacaciosi care ne dau noua lectii de etica si moralitate. Acum 60-70 de ani negrii nu aveau voie sa mearga la scoala si Ku Klux Klan  ii ardea pe rug. Peste 4 milioane de americani (15% din populatie) faceau parte din KKK in anii ’20. Pai pe vremea aia in Romania nu se juca hora iubirii cu tiganii si ungurii, dar nici nu erau razboaie civile sau actiuni atat de discriminatorii. Terminati-va odata cu prostiile astea, ca nu sunteti buricul pamantului frate, si romanii se poarta FOARTE bine cu tiganii. Cel mai bun exemplu este modul in care reactioneaza tarile “civilizate” cand astia au inceput sa migreze prin Europa: le dau foc la satre, ii amprenteaza ca pe vite, ii vaneaza pe strazi. Astia sunt marii moralisti ai lumii..

Sa nu mai zic ca am vazut imagini aseara cu staff-ul ei care se intorcea la hotel. Majoritatea nici nu aveau tricou pe ei, se plimbau balalau intr-un hotel de 5 stele cu un prosop in jurul gatului. Pai la voi in America va dadeau aia afara din hotel si va luau la suturi. Dar asa cum spuneam si ieri, jos chilotii in fata voastra..

Nu-mi pare rau ca am fost la concert, e un eveniment la care trebuie sa mergi. Imi pare rau ca toata isteria mediatica din jurul evenimentului a creat niste asteptari mult prea mari in randul oamenilor fata de ceea ce ne pot oferi organizatorii si nu in ultimul rand, Madonna. Ca sa nu mai comentez despre faptul ca nu a tinut nici o conferinta de presa, nu a interactionat deloc cu noi. A venit, a cantat, a plecat.. Cand o sa o intrebe cineva despre Romania o sa spuna: Cine erau astia? Am cantat eu acolo? Aaa, daa, xenofobii aia care m-au huiduit..

Later edit: Ce s-ar fi intamplat daca Madonna sustinea un concert in Belgia si la sfarsit spunea: “Am vazut la stiri ca sunt multi pedofili la voi. Trebuie sa ii iubim pe copii, dar nu in felul acesta!”. Sau Bjork in timpul unui concert la NY sa tina predici: “Am vazut ca este o comunitate mare de musulmani aici care nu este privita cu ochi buni. Arabii au aceleasi drepturi ca voi.” :)

Mielu pe baricade

Baricade din cuvinte impotriva prostiei!


This site is protected by Comment SPAM Wiper.