Posts Tagged ‘emisiune tv’

Ghid de supravietuire


15 Apr

Daca sunteti fani Discovery, National Geographic si restul posturilor TV de profil ati observat fara indoiala avalansa de emisiuni tip “survivor”. Bear Grylls si supravietuirea urbana, tot el si tehnicile de supravietuire in jungla sau diferite medii ostile, cei 2 frati idioti (unu merge in picioarele goale ca e in comuniune cu natura, altul ar omora tot ce misca), expertul Ray Mears, cuplul sot sotie care la fel ajung prin cele mai tampite locuri, era tipul care se filma singur prin salbaticie, pe Animal Planet am vazut niste dubiosi in mlastina gen inteleptul si vreo 3-4 ucenici si lista continua.

Ma uit la emisiunile astea dar nu prea le inteleg utilitatea. In afara de subiect de discutie la cafea dimineata ma indoiesc ca mai mult de 1 din 10 milioane de spectatori va ajunge vreodata intr-o situatie aproape asemanatoare. Tot din punct de vedere statistic sansele ca individul respectiv sa fi urmarit exact emisiunea pentru regiunea in care sta el tind catre zero.

Inveti cum sa iti faci clisma cu apa murdara ca sa nu mori deshidratat, cum sa vanezi veverita siberiana cu sulita, cum sa pescuiesti cu siretul de la adidasi, cum sa faci focul cu 2 pietre si o bucata de vreascuri, care din arborii din jungla amazoniana sau frunze ce tin tantarii deoparte, cate coaie are crocodilul vargat de pe Nil sau cum sa-ti construiesti o coliba din bambus.

Tu, devenit mult mai intelept si gata sa te bati parte in parte cu natura, te hotarasti sa mergi in excursie la Babele. Pana la Comarnic scapi de moarte dupa ce te intalnesti cu niste tiristi turci in urma cu programul si 3 carute traverseaza DN-ul. Stii cati scorprioni sunt veninosi in desertul Australian dar nu ai invatat cum sa te feresti de cel mai aprig pradator: mentosanul cu radar din Logan. La Busteni, dupa un drum de 10 ore, eviti moartea prin deshidratare nu printr-o clisma ci printr-o cola rece vanduta la suprapret in benzinarie. Din pacate emisiunile nu te-au invatat cum sa iesi cu bine atunci cand te trece o diaree iar in buda benzinariei nu ai hartie igienica asa ca improvizezi si te stergi cu chilotii. Daca scapi si de asta e timpul sa calculezi ora dupa pozitia soarelui, ca tot ai de asteptat pana iti vine randul la telecabina. Daca esti nebun si urci pe jos ai sanse mari sa te intalnesti cu aratarea faimoasa din carpati: forestierul nespalat. Degeaba te urci in copaci, degeaba faci pe mortul, degeaba faci galagie. Nici o tehnica nu da roade, decat manevra “ia bre 1 leu aici sa-ti cumperi una mica.” Stii cum sa te orientezi dupa muschi de copac insa nu stii cum sa te orientezi dupa PET-uri de bere la 2L, a caror asezare si grad de uzura indica cat de mult te-ai abatut de la drumul principal. Inaintand printre gunoaie, cacati, chistocuri de tigara si pitipoance in tocuri intrezaresti obiectivul in fata ochilor. Te simti ca si cum ai urcat pe kilimanjaro de 2 ori de dimineata, asa ca decizi sa te intorci acasa, repetand in gand cuvintele pe care le-ai auzit rostite de expertii de la TV de nenumarate ori: respecta natura sauvei plati.

Asa cum o sa platesti tu acum pentru ca in loc sa mergi la piata cum era planul ai ars-o dubios toata ziua, iar doamna te asteapta acasa nervoasa foc. Sa te vad eu cum supravietuiesti din asta cumetre…

Milionar, caut tarfa


06 Oct

logocEuforia TV este lider incontestabil al emisiunilor cretine, un adevarat no man‘s land in sens propriu dar si la figurat. Televiziunea asta nici nu isi propune mai mult decat sa fie locul de pelerinaj pentru toate pitipoancele, casnicele, portaresele, elevele de liceu sau femeile neimplinite in viata. Mai rau ca balenele ucigase femeile astea se aduna seara de seara in fata televizorului in barlogurile lor intunecate doar ca sa-si vada jumatatile “glamorous” in tot felul de porductii autohtone e prost gust. Constiincioase, stau cuminti si isi iau portia de dobitocenie servita pe gratis.

Cea mai in voga emisiune de la postul asta (cred, n-am date oficiale, nimeni nu urmareste cacatul asta de televiziune :) ) este Inelul cu diamant – Sexy si rele sau, in traducere libera, pularau milionar de profesie tocator de banii primiti mostenire caut tarfa dispusa sa isi bata joc de imaginea ei in fata unei tari intregi pentru un inel cu diamant.

Claudiu-PatrascuPularaul este unicul, inegalabilul, the one, the matrix, centrul universului, adonis din bucuresti, idolul femeilor, casanova, spaima bamboo-lui, maestrul Ferrari, cratorul si pastratorul inelului din LOTR, CLAAAAAAUDIUUUUUUU PAAAATRAAASCUUUUUU!!!! …..

…. V-ati revenit din uimire? In caz ca nu stiti cine dracu e asta nu disperati, nici eu, si nici ceilalti oameni normali din tara asta. Nici ma-sa n-ar fi auzit de el daca pe vremea cand a fost conceput existau prezervative, dar asta e alta discutie.. Pe pagina emisiuni aflam despre el si despre pasiunile lui: Nume: PATRASCU, Prenume: CLAUDIU,Varsta: 29 ani, Ocupatia: milionar, Domeniul de activitate: avocatura si tuning de masini.

Nu-i asa ca se potrivesc de minune avocatura si tuning-ul de masini? :) Cele mai relevante lucruri din CV-ul sau sunt ca a mostenit cateva milionae de euro de la tati, ca si-a luat un Ferrrari F430 Spider F1 in 2007 pe care l-a tunat in garajul sau si ca a spart 40.000 de euro pe un party in Bamboo. Uitandu-ma la fata lui si la ceasul cat o minge de tenis tinut ostentativ la vedere sunt sigur ca si pe cartea lui de vizita scrie “posesor de Ferrari si masa rezervata pe viata in Bmaboo”.

Tarfele, 10 la numar,  incearca sa ii castige inima pularaului. Toate sunt alese pe spranceana, pe pile, pe bukakke si pe sub birou, 9 frumuseti siliconate, buzate, botoxate precum si o balsoaica venita din tinutul indepratat Curcatcasa. Din cate mi-am dat eu seama fetele astea trec prin diferite probe si se dau ins tamba la TV ca sa ajunga la inelul cu diamant pe care il vor primi de la pularau. Nu e prima productie de acest fel in care trebuie sa te injosesti in fata poporului pentru satisfactia celor de acasa si in mod sigur nu va fi nici ultima.

cele 10 tarfe

adella_1Balsoaica este chiar crizata de la concursul gen “Ghiceste solutia” care facea furori pe Internet acum cateva luni cand si-a distrus telefonul fix din decor in direct. Pe ea am avut neplacerea sa o vad cand treceam in revista toate programele aseara si sincer va spun ca n-am avut puterea sa dau mai departe. Am fost pur si simplu subjugat de prostia ei pret de 5 minute si am privit inmarmurit chestii care l-ar fi facut pe Darwin sa-si reconsidere teoria evolutionista: femeia asta nu are cum sa fie rodul a milioane de ani de evolutie..

In emisiunea de ieri micul casalot, pe numele sau Adela Lupse, isi prezenta apartamentul in care locuieste cu chirie. A primit echipa de filmare data cu moloz pe fata si pe haine, tipand ca o isterica, avand in mana o oala in care ardeau niste hartii. Nu era un accident, era o sceneta proasta care dau pariu ca a fost motivul pentru care ea nu a dormit 3 nopti, gandindu-se cum sa intre in istorie ca cea mai proasta femeie din lume. Daca am mai ras de ea la faza asta, cand a intrat in baie mi-a cazut telecomanda din mana. A intrat ditamai vita, imbracata in maieu si in colanti scurti in cada, si a inceput sa-si dea cu dusul pe ea “ca sa se curete de murdarie”.

Doamne.. Groaza care a urmat… Hidosenia care se freca cu dusul languros… Nikita, plangi de ciuda, am gasit inlocuitorul tau (bine, nu chiar, esti unica in felul tau de primata paroasa).. Cu tatele cat capul meu si picioruse de halterofil, mandra noastra isi masa burta straturi straturi sub dusul groazei.

Cu ultima rezerva de putere, printr-un efort supraomenesc,  am reusit sa ies din hipnoza si sa schimb postul. Noroc ca sunt un om cu stomac tare ca altfel dadeam la boboci tot ce mancasem inainte. Oricat de mult tineam ochii inchisi imaginile cu monstrul imbracat sub dus imi ramaneau pe retina si ma bantuiau. Adela, mama, du-te la Protan si spune-le ca ai venit pentru sedinta de Ultraviolete, sa te bage in cuptorul cu microunde si sa te faca sa dispari de pe fata pamantului. Rog autoritatile publice sa se sesizeze, sa afle cine a fost cameramanul de la Euforia si sa-l interneze pentru un control. Va spun eu, nici un om sanatos nu putea ramane locului sa filmeze ceea ce se desfasura in fata lui.

Concluzia? Am vazut aseara cel mai mare cacat din lume, care vorbea in timp ce isi facea dus. Daca Mr.Hankey din South Park era chiar funny cacatul asta cu picioare pe nume Adela era venit direct dintr-un film de Alfred Hitchcock. Nici o conducta din lume nu e destul de mare ca sa o primeasca, nici un baraj de acumulare nu are destula apa in el ca sa traga apa dupa ea, nici un neuron din lume nu e atat de prost incat sa emigreze in capul asteia. Cu putin noroc va intra in Cartea Recordurilor si va fi cu adevarat celebra, subiect de invidie intre confratii dejectati. Cu putin mai mult noroc, va intra pularaul milionar in ea… :)

Mai jos puteti vedea sceneta care a facut-o celebra pe Adela Lupse.

http://www.youtube.com/watch?v=RBCGvmBKXxs

Later edit: a aparut si filmuletul cu sceneta depsre care va povesteam mai sus :) Il gasiti aici.

 

Mielu pe baricade

Baricade din cuvinte impotriva prostiei!


This site is protected by Comment SPAM Wiper.