Posts Tagged ‘faze’

Cum sa nu te plictisesti in drum spre birou


25 Jan

Drumul dintre casa si locul de munca, in oricare din sensuri, este o rutina necesara. In timpul pe care il petreci in mijloacele de transport in comun  (mult spre foarte mult, gratie sistematizarii inteligente din orasele noastre) te gandesti la tot felul de lucruri. Intri intr-o stare meditativo-contemplativa si iti analizezi viata, prietenii, de ce se invarte pamantul in jurul soarelui si de ce galaxia noastra se numeste Calea Lactee.

Ca sa nu va mai plictisiti atat va dau eu cateva ponturi numai bune de rupt monotonia. Asa poate zambiti si voi macar putin in fiecare zi.

1.Poanta cu basina. Asta e o poanta clasica, veche de cand lumea. Merge facuta de minune in locuri foarte aglomerate unde oamenii sunt in continua miscare, astfel incat sa nu puteti fi identificati de victimele voastre. Locurile recomandate de specialisti sunt peronul metroului sau in timp ce treceti pe langa o statie de autobuz arhiplina. Pentru efectul maxim incercati sa mancati gratare sau varza cu o zi inainte. Mergeti normal si incepeti sa eliberati gazele cu 3-5 metri inainte de tinta, pentru ca nu iese la aer instantaneu. Cnad ati ajuns la o distanta sigura priviti inapoi cu coada ochiului si observati fetele crispate ale oamenilor.

2.Faza cu doctorul. Asigurati-va ca este multa lume in jurul vostru si ca este destul de liniste, astfel incat sa fiti auzit fara a fi nevoie sa tipati, ca va dati de gol. Luati mobilul si purtati o discutie imaginara cu doctorul vostru. Spuneti-i ca desi erati in carantina acasa a trebuit sa plecati putin ca sa ridicati un colet de la posta.  Intrebati-l daca a primit rezultatele celui de-al doilea test, pentru ca nu sunteti 100% sigur ca aveti porcina. In mod normal ar trebui sa se elibereze cateva scaune in jurul vostru in caz ca stateati in picioare.

3.Cititul ziarului. Premisele acestei poante sunt un ziar si un loc pe scaun. Prefaceti-va ca cititi ceva cu interes si asteptati sa se stranga 2-3 cititori ad-hoc langa voi. Exact cand s-au asezat bine si par absorbiti in lectura dati pagina. Asteptati 20-30 de secunde si rasfoiti ziarul din nou. O sa-i scoateti din sarite pe toti care va mai citeau ziarul garantat. Partea frumoasa e ca din cauza plictiselii generale o sa incerce in continuare sa citeasca spre amuzamentul vostru pentru ca nu au altceva de facut.  NU va uitati la ei pentru ca se prind ca stiti ca va citesc din ziar.

4.Omul ratacit. Ca sa iasa bine sceneta cu omul ratacit trebuie sa cautati un grup compact de mosi si babe. Nu e destul de greu pentru ca oricum e plin de ei in toate autobuzele si tramvaiele. Va duceti la unul din ei si il intrebati cu voce tare daca tramvaiul in care sunteti ajunge la Obor. O sa vedeti ca in prima faza va raspund 1-2 mosi. Acum intrebati daca de acolo ai ce sa iei ca sa ajungi la Baneasa. O sa vedeti ca deja ati atras in discutie 4 calatori. Acum dati-le fatala si spuneti-le ca din cate stii tu tramvaiul 5 nu mai circula, a fost deviat. Contrazice-ti 2 oameni apoi iesiti discret din dicutie si admirati sceneta de la distanta. Daca ati facut totul ca la carte ar trebui sa aveti deja un vagon intreg care se cearta pe traseele RATB si pe ultimele modificari ale acestora.

3 faze la metrou


16 Dec

Mereu am crezut ca automobilul, desi o necesitate de multe ori, contribuie la alienarea oamenilor. Casa-masina-birou-masina-casa. Mereu acelasi traseu, aceleasi cozi, acelasi timp pierdut, aceleasi frustrari. In cele din urma ajungi sa te izolezi de tot ce e in jurul tau si nici nu mai observi o cladire nou aparuta pe traseu sau orice altceva in afara de semafoare si asfalt.

Mijloacele de transport in comun, in schimb, sunt o sursa inepuizabila de subiecte.Astazi de exemplu am gasit trei subiecte de pus pe blog in doar 30 de minute.

Prima faza e cu o doamna cu burta mare care a venit langa mine, eu stand pe scaun, ea in picioare pentru ca nu mai erau locuri libere in vagon. Pentru ca nimeni din jurul meu nu avea simt civic m-am simtit prost sa las o femeie gravida in picioare si am intrebat-o politicos daca vrea sa ii cedez locul meu pe scaun. Mi-a raspuns la fel de politicos ca nu vrea, sa stau linistit. Asa mi-am dat seama ca nu era deloc gravida. Era doar o grasa feminista cu burta mare care nu are nevoie de favorurile unui barbat si care prefera sa stea in picioare, prin propriile ei puteri. Mie mi-a convenit..

Faza doi e cu un barbat trecut de varsta a 2-a sau a 3-a, nu am stiut niciodata cum e cu varstele astea. Ideea e ca se indrepta spre 50 de ani, daca nu ii depasise deja. Pe adidasii lui asortati la o geaca de fas albastra scria, mare, pe fata: Lightning! Sa fi fost el Flash, cel care alerga cu viteza sunetului in lupta cu raufacatorii? Isi uda pantalonii cu viteza fulgerului? Era detinatorul recordului de slalom pe traseul Piata Gorjului – Lujerului? Nu o sa stiu niciodata..

Faza trei e cu un taran de seama cu mine. Mergea prin tunel pe langa o doamna rotofeie si cara in mana dreapta o sacosa de la Cora plina cu obiecte indispensabile unei aventuri in capitala: branza, ceapa, farfurii de plastic, saci de rafie, intelegeti voi. Avea o geaca de piele smechera pe care scria pe tot spatele drag racing. Ce stia el despre drag racing? Stia ca e un sport ce a devenit popular in SUA dupa al 2-lea razboi mondial? Stia ca aceste curse se desfasoara pe o linie dreapta de aproximativ 400 de metri, parcursa in minim 3,9 secunde de masini care ating viteze de 530 km/h? Stia ca cea mai puternica clasa de masini din acest sport e Top Fuel Dragster, cu motoare ce merg cu un amestec de pana la 90% nitrometan? Recunosc, nu stiam nici eu chestiile astea pana sa ma uit pe Wikipedia, dar macar eu nu port o geaca pe care scrie asta…

Mielu pe baricade

Baricade din cuvinte impotriva prostiei!


This site is protected by Comment SPAM Wiper.