Posts Tagged ‘Fun’

We’re back


28 Jun

Am intarziat putin cu mutarea pe domeniu “.ro” pentru ca am sarbatorit pana acum reveleionul 2012-2013. De fapt aveam stocuri mari de alcool pregatiti fiind pentru apocalipsa mayasa. Cum asteroidu’ n-a venit, bautura trebuia consumata…

Reveleion 2012-2013

6 luni si 3 borcane de castraveti mai incolo, suntem pusi pe treaba :)

 

Cum sa fii nemuritor


11 Nov

Pe 11.11.11 la ora 11.11 o sa murim. Nu e o presupunere, este un adevar. Daca Libertatea are banner pe prima pagina cu asta eu o iau de buna, nu mai stau la discutii.

Primul pas a fost sa-mi scot bateria de la ceasul de mana.Asta mi-a castigat ceva timp pana am apucat sa-mi schimb data la mobil, la laptop si sa rup toate calendarele din casa.

Acum plutesc undeva in spatiu, intre dimensiuni, intr-un loc atemporal. E misto aici. Nu trebuie sa faci nimic, doar stai. E putin cam inghesuit ca mai sunt niste bugetari pe aici dar ne descurcam. Sunt nemuritor…

Ghid de supravietuire


15 Apr

Daca sunteti fani Discovery, National Geographic si restul posturilor TV de profil ati observat fara indoiala avalansa de emisiuni tip “survivor”. Bear Grylls si supravietuirea urbana, tot el si tehnicile de supravietuire in jungla sau diferite medii ostile, cei 2 frati idioti (unu merge in picioarele goale ca e in comuniune cu natura, altul ar omora tot ce misca), expertul Ray Mears, cuplul sot sotie care la fel ajung prin cele mai tampite locuri, era tipul care se filma singur prin salbaticie, pe Animal Planet am vazut niste dubiosi in mlastina gen inteleptul si vreo 3-4 ucenici si lista continua.

Ma uit la emisiunile astea dar nu prea le inteleg utilitatea. In afara de subiect de discutie la cafea dimineata ma indoiesc ca mai mult de 1 din 10 milioane de spectatori va ajunge vreodata intr-o situatie aproape asemanatoare. Tot din punct de vedere statistic sansele ca individul respectiv sa fi urmarit exact emisiunea pentru regiunea in care sta el tind catre zero.

Inveti cum sa iti faci clisma cu apa murdara ca sa nu mori deshidratat, cum sa vanezi veverita siberiana cu sulita, cum sa pescuiesti cu siretul de la adidasi, cum sa faci focul cu 2 pietre si o bucata de vreascuri, care din arborii din jungla amazoniana sau frunze ce tin tantarii deoparte, cate coaie are crocodilul vargat de pe Nil sau cum sa-ti construiesti o coliba din bambus.

Tu, devenit mult mai intelept si gata sa te bati parte in parte cu natura, te hotarasti sa mergi in excursie la Babele. Pana la Comarnic scapi de moarte dupa ce te intalnesti cu niste tiristi turci in urma cu programul si 3 carute traverseaza DN-ul. Stii cati scorprioni sunt veninosi in desertul Australian dar nu ai invatat cum sa te feresti de cel mai aprig pradator: mentosanul cu radar din Logan. La Busteni, dupa un drum de 10 ore, eviti moartea prin deshidratare nu printr-o clisma ci printr-o cola rece vanduta la suprapret in benzinarie. Din pacate emisiunile nu te-au invatat cum sa iesi cu bine atunci cand te trece o diaree iar in buda benzinariei nu ai hartie igienica asa ca improvizezi si te stergi cu chilotii. Daca scapi si de asta e timpul sa calculezi ora dupa pozitia soarelui, ca tot ai de asteptat pana iti vine randul la telecabina. Daca esti nebun si urci pe jos ai sanse mari sa te intalnesti cu aratarea faimoasa din carpati: forestierul nespalat. Degeaba te urci in copaci, degeaba faci pe mortul, degeaba faci galagie. Nici o tehnica nu da roade, decat manevra “ia bre 1 leu aici sa-ti cumperi una mica.” Stii cum sa te orientezi dupa muschi de copac insa nu stii cum sa te orientezi dupa PET-uri de bere la 2L, a caror asezare si grad de uzura indica cat de mult te-ai abatut de la drumul principal. Inaintand printre gunoaie, cacati, chistocuri de tigara si pitipoance in tocuri intrezaresti obiectivul in fata ochilor. Te simti ca si cum ai urcat pe kilimanjaro de 2 ori de dimineata, asa ca decizi sa te intorci acasa, repetand in gand cuvintele pe care le-ai auzit rostite de expertii de la TV de nenumarate ori: respecta natura sauvei plati.

Asa cum o sa platesti tu acum pentru ca in loc sa mergi la piata cum era planul ai ars-o dubios toata ziua, iar doamna te asteapta acasa nervoasa foc. Sa te vad eu cum supravietuiesti din asta cumetre…

Hamsterii psihopati


23 Mar

Intr-un pet-shop am dat peste o gasca de hamsteri psihopati. Singura lor dorinta era sa alerge pe roata cat mai tare, numai ca ei erau 5 si roata era una. Seamana putin cu adunarile de pensionari nebuni care se dau in stamba la deschiderile de magazine prin tara, calcandu-se in picioare.

[youtube=http://www.youtube.com/watch?v=5KcntFn2jvQ]

Incercati si voi_1


02 Mar

Tu scrii imi place sa iar Google te completeaza. Comentariile sunt de prisos.

In cursa pentru un Volvo S60


10 Dec

Cei care ma stiu mai bine cunosc obsesia mea pentru marca Volvo. De la inceputul lunii Decembrie s-a lansat un concurs in Romania pentru promovarea noului S60. 2 masini se plimba prin oras si trebuie sa-i convingi pe soferi sa te lase sa faci un drive test cu masina. Filmuletul cu tine e pus pe Youtube si la finalul campaniei persoana cu cele mai mutle accesari castiga masina. Fara voturi, fara alte subtilitati. Vizualizarile decid castigatorul.

Stiu ca sansele mele sunt foooooooarte mici pentru ca nu am verisori in China insa merita sa incerc, nu? Mai jos o sa gasiti filmuletul cu mine :) Rezistati pana la sfarsit ca s-a lasat cu… …balet in rond la Rosetti… Da, pentru a conduce un Volvo eram in stare sa cant si opereta in pielea goala dar bine ca nu s-a ajuns la asa ceva :)

Bagati click-uri fratii mei bloggeri sau internauti! Ajutati-ma sa-mi indeplinesc visul pe care il am de 16 ani si facem o conventie: cine se utia la film si contribuie cu views lasa un comment si aveti un cartonas Du-ma bre acasa! Il puteti folosi pentru a ma suna la orice ora intr-o zi la alegere si eu o sa va iau din carciuma si va duc acasa :)

[gigya src="http://www.youtube.com/v/n8NHS1SQrgk" flashvars="autoplay=0" type="application/x-shockwave-flash" width="425" height="350"]

Cu stima, BO$$


24 Nov

Ma suna un curier/angajat de la un magazin online de unde mi-am cumparat ceva. Omul foarte amabil si politicos, doreste cateva detalii despre adresa de livrare:

Buna ziua, va salut cu respect. Trebuie sa aduc un HDD la dumneavoastra, bla bla bla…

Pe masura ce conversatia se desfasoara atmosfera se degajeaza. Pe cuvant ca n-am spus nici un banc, doar am dat indicatii despre locul unde ma poate gasi. Tipul ramane politicos dar da jos putin cate putin din scoarta de copac de la inceput. Spre finalul convorbirii (de 30-40 de secunde) dam jos orice bariere sociale si ne avem ca fratii. Noi adica el, ca eu doar ascultam de ceva timp confirmarea ca stie la perfectie adresa si zona si ajunge in maxim o ora:

Gata sefu, s-a facut! spune baiatul.

Deci etajul 6… completez eu.

Da BOSS, sigur ca da, ti-am zi ca stiu zona. Ajung imediat BOSS,  o sa vezi! :)

Acu’ dilema mea e urmatoarea: sunt eu mai special si ma pricep sa dau adrese prin telefon sau asa vorbeste cu toti clientii? Ciubuc oricum o sa ii las, ca m-a amuzat copios.

Latest update: Tocmai am avut contact vizual cu bo$$ care a ajuns la mine la birou. Era un mosulica de peste 50 de ani…

Atentie, se filmeaza!


28 Oct

In fiecare zi televizoarele noastre sunt invadate de pupeze siliconate si babuini umflati cu pompa. Fauna feminina are simt artistic deosebit: 95% dintre fete canta. Celelalte 5% au cantat si s-au lasat de meserie sau sunt “modele”. Pentru ca telespectatorii au devenit oarecum imuni la tate (a se citit mameloane) si buci miscandu-se lasciv pe ritmuri de muzica facute pe sintetizator impresarii trebuie sa pluseze.

Din cauza asta orice trupa respectabila are in componenta minim 2 dansatoare care acompaniaza artistii in timp ce fac playback. Stilul lor vestimentar este acelasi indiferent de postul de televiziune sau de genul formatiei: chiloti peste colanti (varianta decenta), fuste mini, tanga si sutiene cu cateva numere mai mici (varianta XXX). Cu cat trupa e mai proasta, cu atat dansatoarele sunt mai dezbracate si au mai mult de lucru ca sa tina oamenii in fata televizoarelor.

Nu asta e tema de azi insa. Cel putin la fel de penali sunt cameramanii si cei din regie care filmeaza pantonima asta. Toti, dar absolut toti, au obsesia zoom-ului pe tate, cur si ce a mai ramas. Nu stiu de unde s-a lansat moda asta a filmatului epileptic dar pe mine ma scoate din sarite. Zoom in pe decolteu, camera face repede stanga-dreapta-stanga-dreapta, zoom out, zoom in pe buci, zoom out, iar incepe camera sa se balangane stanga-dreapta, zoom in pe buci iar, zoom out, zoom in pe decolteu, putin zoom out si iar zoom in pe decolteu si tot asa, timp de 3-4 minute cat tine melodia. De ce trebuie sa se miste camera aia in halul asta si sa se invarta pe toate axele geometrice posibile? De ce trebuie sa ne izbiti retina de toate organele fratilor?

Moda filmatului epileptic a fost lansata de TVR sau ProTV, nu imi dau seama de unde exact, dar de acolo s-a raspandit peste tot. Muzica la TV (in afara de aia populara de pe National TV) este sinonima cu batatitul camerei si zoom-ul indecent. Acolo unde nu sunt femei dezbracate (cosmarul oricarui cameraman) se improvizeaza pe moment. Zoom pe instrumente (daca au), se cauta fete in platou, zoom pe fata artistului, alergat cu camera inainte si inapoi inspre ei s.a.m.d.

Inainte de fiecare moment artistic asemanator ar fi binevenit un avertisment: Atentie, urmeaza un moment artistic filmat live. Va rugam nu beliti ochii in televizor insistent si  nu conduceti vehicule timp de jumatate de ora de la terminarea transmisiei.

Va arat si un exemplu de la televizunea unde prostia se redefineste zilnic, Acasa TV.

[youtube=http://www.youtube.com/watch?v=q3EFEz6yVU4]

RADET aduce apocalipsa


17 Sep

Am vazut la televizor ca RADET incepe testele de livrare a apei calde prin instalatii in timp ce sefii se roaga prin birouri pentru inca o iarna grea ca sa ne umfle facturile. “Moderna” companie are in continuare pierderi de peste 20% pe care tot noi trebiue sa le platim.De ce? Pentru ca astia nu au fost in stare decat sa schimbe 6 kilometri de teava din cei 4000 cati sunt in Bucuresti.

Intrucat pare aberant ca doar atat sa fii in stare sa faci intr-un an de zile am cerut lamuriri suplimentare de la corespondentul meu special din subsolul blocurilor bucurestene, faimoasa Ildiko. Sa va fie rusine daca nu o cunoasteti deja pe baba care acum ceva timp umbla cu paturi si prosoape pe cap la Dan Diaconescu in studio conversandu-se cu Ceausescu, Elodia, Mahatma Ghandi si celelate personaje imaginare din capul ei.

Stimata doamna a fost foarte amabila si a binevoit sa ne lumineze cu intelepciunea ei de netagaduit. Dupa ce s-a infasurat in staniol, si-a pus o punga cu bule pe cap si a inghitit nistre otrava de sobolani a intrat in transa. Invocand spiritele carcaiacilor din boxe si fantoma lui Sinan Pasa a vazut o lumina la capatul tevii de apa calda. Cu  mult curaj si determinare a inceput sa se dea cu capul de contoare si sa faca tumbe, toate parte dintr-un ritual samanic ale carui origini se pierd in istoria civilizatiilor extraterestre care au venit mai demult in vacanta dar au plecat dezamagiti de oferta bastinasilor.

Revenindu-si din ameteala si cucuiele autoprovocate Doamna Ildiko a spus asa: Mana diavolului vine pe conducta si intra in casele oamenilor prin dusuri si chiuvete. Renuntati la apa calda si sapun cat mai puteti, vine apocalipsa si eu n-am vazut inca “Aventurile lui Rin Tin Tin”. Sustinandu-si teoria cu dovezi concrete a facut un calcul simplu. 4000 km de teava, intr-o rata de schimb de 6 kilometri pe an, da chiar numarul Satanei, 666,6(6). Cu alte cuvinte RADET este cel care va aduce apocalipsa, inundand intai Bucurestiul apoi planeta cu apa calda de Dambovita, un potop Biblic pus la cale de Homari. Iata ca se va intoarce roata.

Trofeul trofeelor


09 Aug

Baietii (sau fetele) de la Gall Print se ocupa cu stampile, cupe si medalii. Sunt destul de cunoscuti si chiar priceputi, eu insumi apeland la ei de mai multe ori. Cautand prin galeria de trofee un amic a dat peste chestia asta de mai jos din oferta lor :)

Nu e nici o caterinca, figurina sportiva FG178 chiar exista! Asta e trofeul trofeelor si este dedicat tuturor celor care nu mai au budigaii pe ei din orice motiv.

Ti se inmaneaza de Presedinte dupa ce-ti dai chilotii jos in fata sefului, dupa ce te prostituezi pentru decapotabila, dupa ce Guvernul iti taie salariul si sporurile, dupa ce proasta a fugit de acasa cu banii si cu cel mai bun prieten al tau si te-a lasat in chiloti, dupa ce a venit viitura si ti-a nivelat cocioaba, dupa ce a dat canicula peste tine in troleu si a trebuit sa te aerisesti cumva, dupa baia in Dambovita curata ca lacrima, dupa ce arunci cu bani la nunta pana nu mai ai ce sa dai la lautari si arunci si cu chilotii dupa ei, dupa ce termini scoala de pilotaj in Rep.Moldova, dupa o noapte in Vama  sau pur si simplu dupa ce te caci pe tine.

Un mic detaliu pe care l-am observat e ca figurina poarta papuci, dar ce dracu’ semnifica si asta imi depaseste puterea de intelegere…

Mielu pe baricade

Baricade din cuvinte impotriva prostiei!


This site is protected by Comment SPAM Wiper.