Posts Tagged ‘pisi’

Pisi la cumparaturi


12 Mar

Acum 2 ore eram la Gregory’s sa-mi iau ceva de mancare. Nu sunt chiar cel mai mare fan al lor dar macar primesc bonuri de masa, ceea ce pentru un chitros ca mine constituie un factor motivational. Cat timp astept o salata obosita intra o Pisi 0,5 Nu era o Pisi intreaga pentru ca ii lipsea corpul cu forme senzuale si hainele de fita. Avea insa accentul de Iasi si prestanta tehnica necesare.

Buna ziua, as vrea si eu ceva de post cu branza!

Pe mine ma apuca rasul si imi musc limba ca sa nu par necioplit. Femeia de la casa se face ca nu a auzit nimic si ramane serioasa, enumerandu-i o oferta bogata de legume & stuff.

Vreau o omleta cu cascaval si ciuperci ramane ultima cerinta a domnisoarei.

Eu ma las purtat de ganduri uitandu-ma la muza mea inopinata, probabil singurul copil din Romania care a luat premiul 1 mentiune speciala in clasa I..

In momentele ei de intimitate cu prietenul – slash – prietenii ei tot gusturile astea ciudate le are? Iubi, vreau si eu putin penis cu gust de pula , te roooog? La benzinarie il zapaceste pe amaratul care vrea sa o ajute sa faca plinul spunandu-i vreau sa-mi faci plinul pe benzina cu motorina de 50 de lei? Cand era mica mergea cu colindul si canta Steaua sus rasare, adevarat a inviat?

Cand o sa moara Pisi o sa devina subiect de studiu in medicina. Parca o si vad intinsa pe masa cu studenti de jur imprejur. Doctorul se uita cu lupa in capul ei si le tine o prelegere celor din sala: Veniti mai aproape, priviti, aceasta domnisoara are creierul gigantic in raport cumusca moarta de langa el..

Despre Pisi actuale si foste


10 Dec

Aseara am dat ca orice roman pasionat macar putin de fotbal la meciul Unirii Urziceni cu Stuttgart. Dupa golul de 3 – 0 pentru nemti am considerat ca macelul e prea mare si am inceput sa butonez telecomanda. Un decolteu cat casa care mi-a invadat ecranul televizorului m-a facut sa ma opresc aproape instinctiv si sa investighez problema.

Cand s-a dat zoom dintre tate am vazut ca postul era Acasa TV. Emisiunea imi scapa dar cred ca erau  Povestirile sau ceva ce rula pe la ora 22:00. Era vorba despre o petrecere, nu stiu sigur, insa proportia persoanelor intervievate de pseudoreporterii AcasaTV era dominata de specia Pisi Pisicorum. Pisi blonde, Pisi brunete, Pisi siliconate, Pisi tampe, Pisi impodobite cu accesorii ca bradul de Craciun si cam toate celelalte tipurile de Pisi.

Marea dilema la care trebuiau sa raspunda divele era daca Mos Craciun exista sau nu. La fiecare Pisi intervievata era trecut numele in banda de jos. Evident ca pentru cine nu se uita zi si noapte la emisiunile Acasa TV numele lor nu spunea nimic. Ca sa mai lamureasca putin lucrurile, sub nume era trecuta si o scurta descriere a celei care vorbea. De exemplu: DORA! Orice om normal se intreaba cine dracu e mutanta asta care la varsta ei a facut mai multe operatii estetice decat Michael Jackson. Stai asa ca  sub nume, cu litere mai mici, e trecuta si cartea ei de vizita: fosta iubita a lui Mitea. Din cate am inteles eu, apogeul carierei este atunci cand te cuplezi cu fotbalistul. Pentru ca tot ce urmeaza dupa te catalogheaza fie ca actuala prietena fie ca fosta prietena. Sunt convins ca pentru ele nu prea conteaza daca sunt actuale sau foste, conteaza sa fi fost candva, ca sa le stie lumea. Odata ajunsa in patul unui fotbalist mai e putin pana cand vine AcasaTV sa te intrebe daca tu crezi in Mos Craciun si te vede toata natiunea in splendoarea ta.

Si ma uitam la fetele astea si imi dadeam seama ca ele vor fi mereu plimbate prin masini si asternuturi devenind succesiv actuale-foste-actuale-foste-actuale-foste intr-un carusel al celebritatii nemilos. Cu putin noroc se vor pensiona undeva in jurul varstei de 28-30 de ani, tragand pe dreapta cu ultimul actual transformat ad-hoc in iubirea vietii mele. Posturi ca Acasa TV vor continua sa indobitoceasca mii de fete si femei care se uita la el, promovand lucruri ca botox, silicoane, ceasuri scumpe cu cadranul cat mai mare drept cele mai inalte valori aspirationale in societatea noastra.


Striptease cu dulapul


21 May

Femeile vin in multe tipuri, forme, marimi, lungimi, culori si, cel mai important, diferite grade de inteligenta. Printre proastele de pe meleagurile noastre exista un asa virus al exhibitionismului cretino-juvenil. Ajunse la varsta pubertatii sau abia trecute de baieramul hormonilor, acesta e momentul in care se vor diferentia de celelalte colege de sex. Este momentul unic in viata oricarei pisi cand trebuie sa isi stabileasca dansul imperecherii.

Este dansul prin care va atrage masculii incinsi si prin care va castiga celebritatea in mediul virtual. El trebuie sa se desfasoare musai in fata calculatorului, cu un sifonier obosit sau o carpeta pe fundal. Regulile nescrise ale acestei traditii spun de asemenea ca momentul trebuie imortalizat cu un webcam, de preferinta conectatlive la internet ca sa nu poti edita ulterior momentele jenante. Muzica? O banuiti si voi: ceva cu auauuauaua, ofofo ofoooofooo, banii, dusmanii, tobe sau alte instrumente orientale. Si incepi sa dai din fund cat mai mult si mai repede, sa pierzi din haine pe parcurs, sa iti scoti tatele din sutien si sa te unduiesti mai ceva ca pestele pe uscat.

Dansul imperecherii nu se termina intotdeauna cu bine pentru protagoniste. Rezultatul poate fi dezastrous cand fetele incearca sa fie originale si improvizeaza, precum a patit idioata de mai jos.

[youtube=http://www.youtube.com/watch?v=InfB0ej6bJc]

Mentionam ca nici un dulap nu a fost ranit in timpul filmarilor.

Mielu pe baricade

Baricade din cuvinte impotriva prostiei!


This site is protected by Comment SPAM Wiper.