Posts Tagged ‘reclama’

Scoala de prosTeleviziune


13 Oct

Vine toamna si odata cu ea incep o gramada de scoli, ateliere, grupuri de lucru, cursuri de perfectionare. Urmand deviza oricine poate invata orice atata timp cat ne plateste studentii sau ceilalti membrii ai societatii invata cum sa scrie bestseller-uri, cum sa devina scenaristi mai buni ca cei de la Hollywood, cum sa joace in filme mai tare ca Morgan Freeman, cum sa piloteze avioane, sa gateasca, sa cante la flaut si nu in ultimul rand cum sa devina vedete de televiziune.

In timp ce imi goleam vezica intr-un pub din centru am aflat cu bucurie in suflet ca incepe scoala de televiziune (NOT!). Am fost si mai bucuros sa vad cum expertii in media o dau in bara inca de la inceput cu o mica greseala gramaticala. Sunteti asteptati cu totii la cursruile scolii de televiziune unde o sa invatati cum sa dati bun de tipar pe o macheta gresita.Culmea, greseala e chiar pe textul scris cu al 2-lea font ca marime din toata reclama.

Felicitari intregului lant al slabiciunilor plecand cu dtp-istii si accountii si terminand cu clientul slash tipografia. Sa speram ca si pitipoancele care vor termina cursurile astea vor fi balbaite si vor poci limba romana la fel de bine, ca sa avem si noi  subiect de raspe viitor.

 

Poza de calitate proasta sponsorizata de Blackberry :)

 


Zoomobilul


01 Mar

De cate ori vad reclama cretina la Orange cu animalele alea ma apuca rasul. Cum dracu’ s-au gandit ei ca in Romania o sa aiba succes niste abonamente de voce care se numesc Delfin, Pinguin, Fluture si Pantera?

Pai cu d-astea vreti voi sa spargeti piata in Romania? Nu mai implementati orice cacat vine de la agentia de publicitate care se ocupa de contul global ca la noi e ca la nimeni. Daca as fi fost in locul lor faceam niste abonamente pe sufletul romanului:

Abonamentul Pupaza cu minute nelimitate in retea, ideal pentru toate proastele care isi petrec mai mult timp vorbind la mobil decat orice altceva. Incepe de acum orice convorbire cu “Fataaaa, sa moara mamaaa…” ori de cate ori vrei tu. Povestestei celei mai bune prietene cum l-ai prins pe porc ca te insela cu cealalta cea mai buna prietena, cum te-ai apucat de un regimul nou de slabit bazat pe pastile chinezesti fara prospect care te face sa te caci din 5 in 5 minute, cum te-a abordat unu in club spunandu-ti ca esti sufletul lui pereche dar vrea intai sa va futeti ca sa fie sigur.

Abonamentul Porc cu apeluri vocale predefinite, ideal pentru toti porcii casatoriti din Romania. Ti-e lene sa dai telefon acasa sa pui presiune pe nevasta? Apeland *12# si un numar de la 1 la9 ii trimiti un apel vocal predefinit: “Fa, mi-e foame, pune masa!”, “Pune berea la rece ca vin in 10 minute”, “Trimite-l pe vecin acasa ca va rup capul daca va mai prin odata.”, etc. Pentru doar 1,5 Euro lunar  poti trimite mesaje la anumite ore, ca sa fii sigur ca nu te inseala cand ea e la munca de exemplu: “Sunt peste drum, iti vad fiecare miscare curvo!”

Abonamentul Ghepard cu prima secunda gratis este pentru cei carora le place viteza. In memoria vremurilor de aur cand primele 3 secunde la telefon  erau gratuite romanii cu buzunare inguste si limbarnita mare vor beneficia de oferta anului. In pretul abonamentului este inclus Ghidul Prescurtarilor pentru Chitrosi care te invata cum sa comunici cat mai mult in secunda de aur. Doar asa o sa afli ca nevabediss inseamna ca ne vedem la bere diseara, ducolasaz inseamna du tu copii la scoala azi si muiefa inseamna cred ca nu suntem compatibil si ar trebui sa luam o mica pauza in relatia noastra sa ne dam seama daca suntem cu adevarat potriviti unul pentru altul.

Da-l dracu’ de romantism


17 Nov

De mult nu am ras atat de mult uitandu-ma la o reclama pe posturile noastre. Uite ca ies si chestii bune cand se intalnesc copywriteri fumati si directori de marekting care aproba orice de dragul layout-ului din ppt.

[youtube=http://www.youtube.com/watch?v=dSBM1xjKPxk]

Să bem rom-ul pân’ la fund!


26 Oct

De câteva zile a apărut la intrările în gurile de metrou un anunţ sau o lozincă sau cum vreţi să o numiţi. Textul începe cu afirmaţia că “sunt rom şi m-am săturat să fiu călcat în picioare în fiecare zi” bla bla bla. Fraţilor, m-am uitat bine şi am verificat de două ori: scrie ROM, cu un ‘r’, nu cu doi!

Vă declar public şi pe cuvânt de onoare că niciodată nu am călcat un rom. L-am băut cu cea mai mare plăcere, mai ales dacă era cubanez. Recunosc, câteodată mi-am permis să pun câteva picături în ceai sau în prăjituri. Dar niciodată nu l-am călcat. În felul acesta, mă întreb când va veni ziua să văd un anunţ de genul „sunt o Vale Călugărească şi m-am săturat să fiu băută cu sifon” sau “sunt un Martini şi vreau să fiu bine frapat”.

Dincolo de astea, sunt curios dacă cei care au scris inepţia asta au făcut-o la comandă sau din proprie conştiinţă. Pentru că eu nu mă iau nici după statisticile făcute de cine ştie ce ONG de doi bani şi nici după recomandările Madonnei. Eu văd viaţa de zi cu zi, aşa cum trece pe lângă mine. Şi viaţa asta, trăită de mine şi nu estimată de nişte tembeli, îmi arată că orice post de televiziune deschid, îl deschid ca să văd un serial cu sau despre rromi, că orice emisiune de divertisment doresc să urmăresc este cu şi despre rromi, că orice post de radio deschid îmi oferă manele şi muzică ţigănească, că toate clanurile şi organizaţiile interlope sunt cu şi conduse de rromi, că dacă intru cu maşina pe o alee îngustă şi din sens opus vine o maşină condusă de un rrom, va trebui să mă dau eu la o parte, pentru că altfel îmi va sparge geamurile. Îmi spune că de câte ori văd o femeie umilită sau bătută în trafic, ea a fost subiectul distracţiei unui rrom, că multe din oraşele de provincie sunt conduse efectiv de rromi interlopi, că până şi la sate, ţăranul român (şi nu numai!) atât de supus şi răbdător a fost nevoit să ia furca în mână ca să scpe de fărădelegile comise de rromi, că toate abuzurile şi ticăloşiile comise de ei, le fac sub lozinca „Sunt minoritar, ce ai cu mine? Mă persecuţi?” Dacă aveau o minimă moralitate, cei care au scris neobrăzarea pe asfalt ar fi trebuit să scrie „sunt rrom şi m-am săturat să vă calc în fiecare zi în picioare”.

Cine are timp la dispoziţie să ia o coală de hârtie şi să o împartă în două cu o linie verticală. În stânga să scrie toate programele, ONG-urile şi acţiunile de ajutorare şi promovare a rromilor, iar în dreapta să scrie acelaşi tip de acţiuni, dar având ca destinaţie copiii dotaţi sau premianţi. Va observa cu surprindere că foaia va rămâne albă în coloana din dreapta. Apoi să o trimită ONG-ului care a scris măgăria asta. Dar înainte să emigreze pentru că ăsta e singurul gând care îţi vine în minte după ce citeşti aşa ceva.

Cargus, coiul pamantului


21 Oct

Aseara stateam in masina, blocat in trafic, pe la Podul Grant. Fara sa-mi dau seama am lasat radioul pe Europa FM si am auzit toate reclamele posibile si imposibile, minunandu-ma de ce inventivi sunt copywriterii romani nene.

cargusNu stiu cati ati auzit reclamele la Cargus, care au ca personaj principal un colet. Imbecilitatiile radiofonice se pot rezuma la urmatorul dialog:

- Salut biroule!

- Salut coletule! Vai, dar ce bine arati. Esti ca nou! De cat timp te-au impachetat?

- De ieri! Eram in Timisoara acum cateva ore.

-Asa repede ai ajuns?

-Da! Am venit cu Cargus! Sunt cei mai rapizi, eficienti, extramegagigca smecheri si se pisa pe UPS, TNT, Deutche Post si oricine altcineva.

Intr-o varianta am impresia ca biroul se inlocuieste cu o imprimanta, insa dialogul are aceeasi logica. Mergeam cate 2 metri pe minut si radeam gandindu-ma cum ar suna reclama asta adaptata pentru mai multe ramuri ale economiei.

Varianta Pompe Funebre

Salut Dracule! / Salut Mortule! Da ce bine arati.. De cand ai sfeclit-o?/ De 3 zile, dar m-a impachetat popa prin Cargus si am ajuns ca nou. Nici macar nu am intrat in descompunere.. / Extraordinar.. Acum inchide gura si baga capu sub smoala, ca nu se vorbeste la cazan..

Varianta Jandarmeria Romana

Salut Domnul Sectorist! / Salut Fane! Ma, da ce bine arati.. Cine te-a batut inainte sa vii la sectie?/ M-a prins Jandarmeria si m-a perpelit pe toate partile, cu bocanci, cu pulan, cu scuturile, cu cainii, cu usa de la duba, cu furtunul de pompieri, cu lacrimogene../ Incredibil, nici nu se vede../ Stiu, baietii sunt profesionisti, dau din toate partile si nu lasa nici o urma ca ii pun pe baietii de la Cargus sa ma ambaleze si sa ma aduca la sectie..

Varianta Bodega

Salut iubita mea! / Salut mai alcoolistule, imputitule, dobitocule, betivule! Ma, da stii ca arati bine? Pe unde dracu ai baut inainte sa ajungi acasa?/ Pe la Bodega, i-am dat cu sprit, cu bere, cu coniac, cu vodka, cu tuica, cu ce am gasit pana mi-au murit toate cardurile dezavantaj/ Incredibil, nici nu se vede la cat de fresh esti../ Stiu, cu doar 30 RON te faci pula, noroc ca au contract cu aia de la Cargus care ma-au bagat la duba intre colete si m-au adus acasa.

Varianta Maternitate

Salut Tati! / Salut Bebelusule! Bai, da arati extraordinar.. De cand te-ai nascut? / De cateva ore, dar m-au scos astia cu japca, au chemat Cargus-ul si m-au livrat acasa.. / Extraordinar.. Nici nu zici ca erai langa vaginul lu’ mata acum cateva minute../ Stiu tati, ai dat tot salariul spaga la nenea doctor dar se merita, au home delivery..

Votati Vidanja!


02 Jun

Mizeriile electorale sunt la ordinea zilei in Romania. Pe masura ce data alegerilor se apropie, indiferent despre ce alegeri vorbim, cu atat mai mult se renunta la bun simt, inhibitii sau ineligenta in schimbul badaraniei peizanice care ii defineste atat de bine pe politicienii nostri.

Incercand sa calce pe urmele campaniei virale duse de Basescu pentru Primaria Bucuresti sau in cea prezidentiala, PNL se face de caca, la propriu.

Se spune ca la WC si imparatul merge singur. Ei bine, in Romania, nici aici nu ai parte de intimitate. Asta am patit eu cand am intrat intr-o buda la Alsy, o cafenea din Romana. Din pacate nu am dat aici peste o blonda ratacita din nationala Suediei la handbal, ci peste un afis electoral penal, penibil, pervers, panarama, pisicher si alte chestii cu p…

PSD+PD-L=CACA

Cine a facut afisul asta s-a inselat in 2 privinte. Odata ca este un om inteligent caruia i-a venit o idee geniala, cu lipici la tineri, ce il va face popular in randul oamenilor mai deschisi la minte. Si poate sunt eu mai prost, dar n-am prins faza cu PD-LSD. Ar trebui sa ne amuzam ca scrie LSD?? WTF? A doua chestie cu care a dat-o in bara este pasiunea pentru culoarea si cuvantul maro. Ok, ne-am prins cu totii ca sunt de cacat astia, dar si PNL-istii sunt coprofagi declarati. Au mers pana acolo incat au bagat in afis si perie de curatat WC-ul.

Pe mine ma scarbeste toata compozitia afisului asta, ma oripileaza culorile alese, ma amuza copios mesajul transmis. Nu pentru ca e ceva extraordinar, ci pentru ca e genial de idiot cel care a avut ideea asta, impreuna cu cel care l-a aprobat.

Asa ca de cate ori mancati la KFC si rupeti buda in 2 ganditi-va la PNL. De cate ori intri intr-un WC murdar pe colac adu-ti aminte ca PNL poate rezolva situatia asta. De cate ori vezi o vidanja din care curge cacat la semafor imagineaza-ti ca asta-i o metafora pentru PNL, murdar la maini, pe haina si la gura de cacatul PSD si PD-L pe care l-a spalat/mancat, ca un baiat cuminte, pentru binele nostru. De cate ori vezi un maidanez ca se screme in boscheti da cu piatra dupa el repede, ca e un PSD-ist deghizat, si da apoi un telefon la PNL sa vina sa stranga mizeria. De cate ori injuri ca te trece cacarea si nu exista bude prin zona cauta cel mai apropiat sediu PNL, bate la usa si spune-le ca ai venit sa te spovedesti si sa scoti PD-L-u din tine.

Nu simpatizez cu nici un partid implicat in campania asta cacacioasa. Nu simpatizez cu nimeni pentru ca sunt toti imbecili, si daca tot e sa fiu condus de ei, macar sa nu-mi dau singur chilotii jos punand o stampila pe unii sau pe altii. Dar voi nu faceti ca mine. Pe 7 iunie mergeti la vot si votati cu curul, ca PNL vine sa faca curat dupa aia….

Reclama de elita


29 May

Universitatea Crestina “Dimitrie Cantemir” Bucuresti are numai facultati de elita. La ele merg studenti de elita care nu au intrat la stat sau la alte facultati mai rasarite. Invata materii de elita de la profesori universitari care mai fac si ei un ban cinstit. Dau examene de elita la secretariat cu plicul si scriu lucrari de licenta de elita pe care le cumpara de la profesorii coordonatori de elita.

Cel mai important este ca se promoveaza prin reclame de elita in reviste de elita, precum un ghid de servicii turistice pe 2009 de la Eximtur. Printre detaliile de elita care fac diferenta in aceasta reclama enumar: logo-uri data cu copy apste alandala, mosi cu chiloti de elita intrati in fund, efecte vizuale de elita care iti taie rasuflarea.

In scanarea de mai jos am scos in evidenta chestiile de elita care mi-au sarit in ochi, in ordinea in care le-am vazut.

cantemir

Mielu pe baricade

Baricade din cuvinte impotriva prostiei!


This site is protected by Comment SPAM Wiper.